9 вопросов, которые вы должны задать, когда кто-то вас подведет

Источник: PathDoc / Shutterstock

В моей колонке рекомендаций я недавно ответил читателю, борясь с ее чувствами по поводу решения ее брата связать с замужней женщиной. Читатель был близок к ее брату и испытывал трудности с ее разочарованием в нем. Она не могла смотреть на него так же. Она задавалась вопросом, вернутся ли они к отношениям, которым они раньше пользовались, и если бы она могла вернуть свою веру в него.

Любить или даже просто быть рядом с кем-то приходит со многими потенциальными рисками – горем, если мы потеряем их, предательство, если они нарушат наше доверие и разочарование, если они сделают то, что мы не одобряем. Является ли это близким другом, членом семьи, доверенным наставником или романтическим партнером, чувствуя себя разочарованным кем-то, когда они делают выбор, с которым мы не согласны, является обычным явлением. Когда это произойдет, вы почувствуете, что действительно не знаете этого человека, и, возможно, вы не можете себе представить, как обстоят дела. Вы можете чувствовать себя лично ранеными, даже если действия человека напрямую не связаны с вами. Вы можете чувствовать себя сердитым и, как вы не имеете права злиться, и вы, естественно, можете быть очень смущены относительно того, как действовать.

Является ли событие большим – вы обнаруживаете, что у человека есть история значительного обмана – или маленького – вы обнаруживаете, что человек поддерживает политическую позицию, с которой вы не согласны, – вот девять вопросов, которые вы задаете себе, когда будете ориентироваться в своей новой реальности.

1. Вы полностью понимаете ситуацию?

• Секреты счастья для бездетных пар
• Прочитайте «Не совсем неправильно» Пол Коллинз
• Как превратить Голос Нет в Голос Да
• У вас нет выбора
• 5 способов остановить тревогу, прежде чем она остановит вас

Существует несколько психологических принципов, которые заставляют нас подвергать искажениям, когда мы интерпретируем поведение других. Например, основная ошибка атрибуции говорит о том, что, когда мы наблюдаем поведение других людей, включая, казалось бы, плохое поведение, мы с большей вероятностью предположим, что это было связано с их характером или расположением, чем с ситуацией. Однако с нашим собственным поведением и ошибками мы предоставляем себе пользу сомнений и обвиняем ситуацию . Это то, что происходит сейчас? Можете ли вы уделять чрезмерное внимание чьей-то личности или характеру, а не ситуационным факторам?

2. Есть ли точка для связи или эмпатии?

Скажем, человек совершил ужасную ошибку, и, возможно, это проявляет ошибку в характере. Есть ли еще возможность для сочувствия? Они боролись с такими обстоятельствами, как депрессия, стресс или проблемы со здоровьем, которые ослабили их решимость? Можете ли вы представить себя на их месте? Сочувствие не обязательно означает оправдание, но оно может открыть дверь для продвижения вперед. Есть ли более глубокая проблема, которая может потребовать лечения, например, злоупотребление психоактивными веществами, что поставило под угрозу их принятие решений? Если это единственный раз, когда они вас подведут, вы готовы рассмотреть его как аномалию? Вы когда-нибудь делали то, что вам стыдно, и хотели бы, чтобы вы могли стереть? Если да, хотите ли вы, чтобы люди, использующие это событие, принимали широкое решение о вас в отношении вашего персонажа? Чем больше вы сможете эмоционально соединиться с другим человеком в этой ситуации, тем больше вы сможете увидеть важные нюансы, которые помогут вам оценить обстоятельства.

• Создание Mozzarella: процесс не совершенства
• 2 Удары против добродетели
• Является ли альтернативная медицина просто плацебо?
• Нетрадиционные достижения: Сокрушение (kinda)
• Вы исцелены, если думаете, что находитесь

3. Существуют ли противоречия или преувеличения в вашей точке зрения?

Часть человека иногда бывает лицемерной с нашей точки зрения, особенно в отношении наших коленных рефлексов. Вы когда-нибудь делали что-то похожее на то, что сделал этот человек, но заблокировали его? Используете ли вы механизмы защиты, чтобы заявить о себе лучше, чем этот человек, когда доказательства не поддерживают его? Вы используете менталитет « я против», чтобы несправедливо подбадривать себя? Или вы неохотно приходите на чью-то неосторожную ошибку, чтобы убедить себя, что с вами никогда не может случиться? (Мы часто делаем это, чтобы рассматривать мир как более предсказуемое, менее страшное место. Легче верить, что люди заслуживают того, что получают через свою собственную ответственность в ситуации, чем полагать, что плохие вещи происходят несправедливо и непредсказуемо.) Имея негибкие стандарты, опираясь на черно-белое мышление и изменяя ваши моральные «правила», когда вы идете вперед, являются потенциальными проблемами при оценке других.

4. Есть ли что-то, что они могут сделать, чтобы все исправить?

Иногда путь к разрешению ясен. Вы можете просто потребовать извинения и признания ответственности или некоторой проверки того, как человек причинил вам боль. Эти вещи могут быть настолько мощными и исцеляющими, что они иногда заставляют людей с меньшей вероятностью подавать в суд на врачей за халатность. В других случаях извинения могут быть пустыми и ничего не делать, чтобы вы чувствовали себя лучше, или могут быть конкретные способы, которыми вы хотите, чтобы человек делал все, что было сделано, помимо извинения. Иногда вы можете просто хотеть быть уверенным, что человек предотвратит то же самое, что когда-либо произойдет снова. Подумайте, что вы действительно ищете. Это реалистично? Справедливая? Или это способ отомстить и заставить другого человека «платить» за свои действия таким образом, который повредит им?

5. Можете ли вы дать себе время и пространство?

Возможно и понятно, что вам может понадобиться время от человека, чтобы собрать ваши мысли и обработать некоторые ваши эмоции. Будьте осторожны, чтобы использовать это время в измеренной и эмоционально здоровой форме. Не давайте человеку молчаливое лечение и не манипулируйте ими, обещая общение или примирение только для того, чтобы передумать. Вместо этого, сообщать граждански и ясно, даже если кратко. «Мне нужно время, чтобы обработать это, возможно, несколько дней минимум. Я дам вам знать, когда я успею подумать, и я готов поговорить дальше ».

6. Как вы можете наилучшим образом передать свои чувства?

Важно быть внимательным в своем общении, поэтому вы не говорите что-то, что хотите, чтобы вы могли вернуться позже. Ввязываться в сердитые, спонтанные реакции могут быть опасными. Потратьте немного времени, чтобы выписать свои чувства, сначала для себя. Что самое главное, чтобы сойти с груди? И какие моменты важны для другого человека? Иногда эти две категории не всегда совпадают. И иногда, получение чего-то из сундука может быть полезным, даже если оно не воспринимается непосредственно человекоподобными мыслями, содержащимися в журнале или разделяемыми только с терапевтом. Когда вы общаетесь с человеком, который вас разочаровал, сосредоточьтесь на том, как их поведение повлияло на вас. Используйте классические заявления «Я» («Я чувствовал себя очень преданным, злым и испуганным, когда узнал, что вы столкнулись с еще одной задолженностью по кредитной карте. И я беспокоюсь, что это может повториться, поскольку вы сами не сказали мне »), А не обвинительные заявления, которые немедленно помещают их в оборону (« Вы так безответственны деньгами. Разве вы не понимаете, не видите, насколько это серьезно? Что с вами не так? »)

7. Вы видите большую картину в будущем?

Вспомните свои отношения до этого момента: нужно ли все это отрицать? В некоторых случаях акт, совершенный человеком, может показаться, что они плохо повлияли на их предыдущее поведение. Но на самом деле это не обязательно, если ошибка была мгновенной ошибкой. В других случаях трудно рассматривать предыдущие отношения как что-либо, кроме опечаленных (особенно в случаях с долгосрочным обманом или манипуляциями). Какая общая картина, а какая роль и размер – имеет ли этот последний акт действие? Возможно ли, что с течением времени относительная важность этого разочаровывающего действия уменьшится? Это характерно для долгосрочных отношений: в течение недели, когда ваш партнер или друг вас сильно разочаровал, это может показаться наиболее заметным в отношениях, потому что вы живете в данный момент. Тем не менее, по мере того, как время движется, это разочарование приобретает уменьшенную важность, потому что ваш мозг начинает взвешивать относительное воздействие одной недели против пяти, десяти или тридцати лет.

8. Что означает для вас «прощение»?

Было доказано, что прощение выгодно определенным образом. Но это может означать разные вещи для разных людей. Иногда прощение означает полное отпущение грехов, никогда больше не отрицательно рассматривая человека за то, что они сделали, и действительно начинает забывать, что произошло. В других случаях прощение может означать отказ от гнева по поводу ситуации (что может помочь с пользой для здоровья), но при этом позволяет полностью изменить ваш взгляд на человека. Некоторые люди будут выбирать, чтобы двигаться по-граждански и действовать одинаково, но их убеждения и эмоции никогда не будут считаться разрешенными. И, конечно, между ними может быть любое количество уровней чувств. Что вы в конечном итоге верите в прощение и может ли это быть достигнуто в этом случае? Что вы хотите, чтобы ваши взаимодействия с этим человеком выглядели как завтра, через месяц или через год? В конечном счете, у вас есть возможность выбрать, как справиться с ситуацией. Используйте его мудро, для себя и для отношений.

9. Что вы можете сделать, чтобы сохранить здоровье?

Ущерб от кого-то может вызвать серьезный всплеск в ваших уровнях стресса. Ваши пищевые или спальные узоры могут измениться, или вы можете чувствовать усталость, раздражительность или беспокойство. Иногда внезапный стресс может увеличить риск злоупотребления психоактивными веществами или импульсивного, безрассудного поведения или даже увеличить наше чувство безнадежности до суицидальных мыслей. Какие механизмы вы можете использовать? Есть ли друзья, с которыми вы можете поговорить или хобби, которые могут вас успокоить? Можете ли вы попытаться проявить особенно хорошую физическую заботу о себе в это время, хотя это сложнее, чем когда-либо (но, возможно, более важно)? Упражнения, медитация, смех, свежий воздух и солнечный свет могут помочь вам контролировать свое ежедневное психическое и физическое здоровье. И доверяя профессионалу, особенно если у вас есть чувство безнадежности или беспомощности, или обратите внимание, что вы не заботитесь о себе очень хорошо – это хороший вариант, который может помочь вам достичь ясности в отношении того, что вы хотите, чтобы ваши отношения выглядели как идущие вперед ,

См. Больше статей Андреа Бониор о психическом здоровье и отношениях:

• 10 способов создания (и сохранения) дружеских отношений как взрослых
• 7 шагов для выхода из контрольного партнера
• 6 Неловкие вещи, которые вы должны рассказать своему терапевту
• Первый шаг Surefire по прекращению промедления

Андреа Бониор, доктор философии, является лицензированным клиническим психологом и оратором. Она является автором предстоящей книги « Психология: основные мыслители», «Классические теории» и «Как они рассказывают о вашем мире» и «Укрепление дружбы» и служит на факультете Джорджтаунского университета. Столбец по вопросам охраны психического здоровья Багажная проверка появилась в Washington Post Express уже более одиннадцати лет. Напишите свои вопросы о психическом здоровье в колонке по адресу [email protected]. Она говорит широким и маленьким аудиториям об отношениях, балансе работы и жизни и мотивации, а также является комментатором телевидения по вопросам психического здоровья. Присоединяйтесь к разговору на Facebook или Twitter.