Почему родительство часто снижает благосостояние – особенно для мам

Много лет назад, когда я проводил исследования по воспоминаниям, я попросил участников написать о любом событии из их жизни. Когда я просмотрел их ответы, меня поразило то, сколько людей решили написать о рождении ребенка.

Спустя годы, когда родился наш первый ребенок, я понял: нет ничего столь запоминающегося и изменяющего жизнь, как появление нового человека. Стресс и радость труда и родов уступают место размытию первых нескольких сюрреалистических дней, так как родители и ребенок работают вместе, чтобы понять это.

И в какой-то момент, для бесчисленных родителей, счастье захватывает. Консенсус в течение многих лет заключался в том, что становление родителями было чистой потерей для счастья, тогда как в более поздних исследованиях было высказано предположение о том, что последствия родительства являются смешанными. Хотя становление родителя может отвлекать от некоторых частей жизни, оно, очевидно, может улучшить других.

Спросите родителей, что трудно воспитывать детей, и вы услышите похожие темы, как описано в недавнем метаанализе:

• Работа с повседневными садистами и другими «темными личностями»
• Vorarephilia и быть съеденным для сексуального удовольствия
• Иррациональная виновата: как положить это на отдых
• Бог, люди и двадцатый век
• Пять вещей, которые нельзя сказать погибшим

• Больше возможностей для негативных эмоций, таких как разочарование и беспокойство.
• Недостаток сна, особенно когда дети молоды.
• Физическая усталость от безостановочной природы работы.
• Менее качественное время и больше спорят с партнером.
• Финансовое напряжение, связанное с оплатой детской одежды, продуктов питания, ухода за детьми, деятельностью, а иногда и переездом в больший дом в лучшем школьном округе.

Короче говоря, быть родителем – это налоговая и неумолимая работа с физическими, эмоциональными и финансовыми затратами. Конечно, эти трудности всегда связаны с отказами в том, что «я бы не стал торговать им ни за что», «это того стоит» и т. Д., Что свидетельствует о некоторой вине, которая, возможно, предпочла бы части нашего образа жизни перед родителями.

Итак, когда и почему создание родителя снижает наше счастье? Выводы, полученные из исследований, подтверждают мои клинические наблюдения и мой собственный опыт в качестве отца: Воспитание снижает благосостояние в той мере, в какой это мешает нашим фундаментальным психологическим потребностям. Эти потребности, основанные на годах исследований Ричарда Райана и Эдварда Деци, заключаются в следующем:

• Связность: наличие положительных и значимых связей с другими людьми.
• Компетентность: наличие возможностей для реализации наших способностей и ощущение, что мы хороши в том, что делаем.
• Автономия: свобода выбора наших действий.

Когда мы можем удовлетворить эти три потребности, мы склонны быть счастливее, здоровее и продуктивнее. Как родительское влияние влияет на нашу способность удовлетворять эти основные потребности?

• С днем ​​рождения моей сестры
• Что означает положительность тела?
• Свобода против безопасности в капитане Марвел Америка: гражданская война
• «Злобный цикл»: парадокс извинений и судебных процессов
• Как избежать позора вашего ребенка

Связанность

Родительство оказывает комплексное влияние на наши отношения. Новая связь между родителем и ребенком может обеспечить глубокую связь, которая в отличие от любой другой, для остальной части жизни родителя. Наличие детей также может привести к новой дружбе, поскольку мы развиваем отношения с родителями друзей наших детей.

Балансировка этих положительных эффектов родительства – задача поддержания прежних отношений – в первую очередь с партнером. Время и энергия, которые были направлены друг на друга, теперь направлены на уход за детьми, часто с небольшим количеством оставленных друг для друга. Бросьте плохой сон и финансовое напряжение, и парам легко начать испытывать не только меньшую близость, но и большую раздражительность и конфликт.

Это также может быть борьба за то, чтобы идти в ногу с другими друзьями. Друзьям без детей может быть трудно понять, почему вы исчезли, или можете устать слышать о последних достижениях вашего ребенка ( «Она перевернулась!» ). Наши расписания сна также имеют тенденцию резко меняться с приходом ребенка, поскольку они обычно ранние восходящие с ранним сроком службы. Когда ваши друзья без детей готовятся к ужину, вы можете зевать и тоска по постели.

компетентность

Нам всем нравится чувствовать, что мы хороши в том, что делаем, а родительство может предоставить много возможностей для практики новых навыков, необходимых для поддержания жизни маленького человека. Мы можем почувствовать чувство удовлетворения после первых нескольких дней с нашим первым ребенком, как мы понимаем: «Я могу это сделать».

По мере развития нашего ребенка у нас будет больше возможностей для того, чтобы проявить свою компетентность: помогать детям управлять своими эмоциями, путешествовать по сложному миру начальных школьных отношений, заниматься проблемами сна и разрабатывать планы приема пищи для детей, чтобы назвать лишь несколько ,

В то же время, мы можем испытать падение нашего чувства компетентности другими способами. У нас будут времена, когда мы не сможем понять, почему ребенок плачет безутешно, или как ребенок все еще может проснуться. Мы поймем в ретроспективе – или даже в реальном времени – что мы не справлялись с конфликтом с нашим ребенком самым продуктивным образом. Мы потеряем терпение. Мы сомневаемся в своих инстинктах о здоровье нашего ребенка.

Если этих присущих проблем было недостаточно, мы получим прямую или подразумеваемую критику в отношении нашего стиля воспитания от наших собственных родителей, наших друзей и популярных СМИ. Когда дело доходит до воспитания детей, у каждого есть мнение о том, что лучше. Иногда родителям может быть легко чувствовать, что, возможно, они не вырезаны для воспитания.

автономия

Из трех основных психологических потребностей автономия, возможно, затронута больше всего. Любые отношения каким-то образом ограничивают наш выбор – например, наличие партнера обычно означает, что мы не можем встречаться с другими людьми или всегда выбираем шоу, которые хотим посмотреть, – и потеря автономии, которая приходит с ребенком, является глубокой.

Подумайте о простой поездке в магазин, чтобы получить молоко. Перед детьми мы могли схватить пиджак, прыгнуть в машину, послушать радио по пути туда и войти и выходить через 5 минут. Когда речь идет о маленьком ребенке, может быть борьба за то, чтобы найти обувь и куртку ребенка, не говоря уже об эмоциональном утечке, пытаясь получить их на неспособном ребенке. Затем, как только вам удастся вытащить дверь, которая иногда может быть его собственным адом, – есть автокресло, еще одна потенциальная битва.

Наконец, вы оба на своих местах, измученные и несчастные, но готовые к вождению. (К этому времени ваша бездетная версия уже вернулась с молоком.) Вы включаете радиоприемник и слышите интригующий фрагмент новостей, а затем ваш ребенок говорит, что хочет послушать ее музыкальный компакт-диск. У вас нет сердца для другого сражения, поэтому вы включили ее музыку, напоминая себе, что позже вы узнаете новость, которую вы забудете сделать.

В магазине есть неизбежные 60 секунд, которые кажутся навсегда, пока вы ждёте, когда ваш ребенок выйдет из машины, и она настаивает на том, чтобы делать сама. Внутри магазина вы хватаете молоко и спешите в кассу, потому что вам нужно вернуться домой, чтобы начать обед, и вы понимаете, что находитесь в заемном времени, так как прошло много времени с ее закуски, что привело к кризису малыша почти неизбежно. Возвращение в автомобиль повторяется раньше, и, как только вы дома и отчаянно нуждаетесь в использовании ванной, ваш ребенок очень долго не может выбраться из своего автокресла. Наконец, когда вы чувствуете, что собираетесь намочить свои штаны, вы выкапываете ее и несите внутрь, когда она кричит и цепляется за руки.

Когда у нас есть дети, наши действия больше не являются автономными, так как каждое решение и каждое действие затрагиваются ими. Простые повседневные занятия, такие как еда, сон, физические упражнения и ливни, больше не в наших руках, и большие решения, такие как, где мы живем и что делаем для карьеры, могут быть изменены за счет детей. Выходные и каникулы, которые раньше были для размотки и подзарядки, стали семейными приключениями, которые могут заставить работу казаться приятным перерывом.

Эффекты для матерей и отцов

В широко распространенном исследовании, проведенном в 2013 году, было объявлено, что «дети ассоциируются с большей радостью, чем страдание». Однако в мелком шрифте статьи отмечается, что «родительство ассоциировалось с повышенным удовлетворением и счастьем только среди отцов » (выделено мной).

Эта картина является общей, основанной на исследованиях по воспитанию детей, а матери в гетеросексуальных парах чаще испытывают негативные последствия родительского воспитания – и менее склонны к положительным эффектам – чем отцы. Недавний обзор в этой области включал исследования, показывающие, что по сравнению с отцами матери, как правило, испытывают:

• Больше стресса и снижения удовлетворения их личной и семейной жизни.
• Меньше положительных эффектов от родителя.
• Снижение удовлетворенности родителем.
• Более значительное ухудшение качества брака и увеличение семейного бедствия.
• Большая депрессия (в соответствии с большей частотой депрессии среди женщин в целом).
• Более значительное снижение общего времени сна (время сна отцов значительно не изменилось).
• Меньше положительных эмоций при взаимодействии с детьми, возможно, отчасти потому, что папы чаще участвуют в игре, в то время как мамы, как правило, отвечают за менее забавные действия, такие как получение детей, одетых и кормящих.
• Менее последовательные «социальные ритмы» – такие вещи, как время пробуждения и сна, время еды и т. Д.
• Больше времени в связанных с детьми мероприятиях.
• Не хватает времени для себя (почти 4 из 5 мам).
• Гораздо больше финансового напряжения, чем одинокие родители (78 процентов матерей против 18 процентов отцов).

Эти результаты соответствуют революционной книге под названием «Переход к родительскому положению» Джея Бельски и Джона Келли, которая следовала за парами от детей до 3 лет после рождения ребенка. Они отметили, что на самом деле есть два перехода к родительству для большинства пар: его и ее. Как описал Бельский и Келли, большинство мужчин довольно быстро восстанавливают многие части своей добережной жизни: они возвращаются к работе по-прежнему; их сон улучшается; они делают время для игр и друзей; они осуществляют; и так далее. Напротив, жизнь матерей в среднем меняет гораздо больше, с более фундаментальной перестановкой времени и энергии на уход за ребенком. Соответственно, отцы с большей вероятностью удовлетворяют свои психологические потребности, тогда как матери чаще жертвуют свои потребности нуждами ребенка. (Очевидно, есть исключения из этих общих тенденций.)

Большая часть конфликта, который следует за приходом ребенка, исходит из этих разных переживаний и несогласия с тем, где каждый родитель фокусирует свое время и энергию. Мамы склонны видеть своих партнеров слишком самонадеянными, тогда как папы часто видят, что их партнеры слишком ориентированы на детей.

Нетрудно понять, что большее оплачиваемое родительство может взять на себя потребности матерей. У матери, которая работает более длинная «вторая смена» (или третья) дома, будет меньше времени для посвящения другим отношениям. Пребывание на дому матери может упустить удовлетворение от выполнения своей компетентности на работе и дисконтировать их нынешнюю деятельность как «просто мама» (даже при том понимании, что нет более трудной или более важной работы). Матери, которые работают вне дома, могут почувствовать, что они позволяют людям спуститься на два фронта, так как их боссы и их семьи оказывают давление на них больше времени. Им также, скорее всего, придется выходить из работы, чтобы заботиться о больном ребенке, что привело к большей роли конфликта.

Надежда на благополучие родителей?

Часть ценности исследований Райана и Дечи по фундаментальным потребностям человека состоит в том, что, понимая, каковы наши потребности, у нас есть больше шансов их удовлетворить. Если вы обнаружили, что ваше чувство родства, компетентности или автономии пострадало после рождения детей, подумайте над тем, чтобы попытаться использовать одну из этих основанных на фактических данных стратегий, чтобы лучше удовлетворить ваши потребности:

1. Сыграйте в свои сильные стороны воспитания. В недавнем исследовании родители определили свои сильные стороны в качестве родителей, а также менее развитые сильные стороны, над которыми они хотели работать. Впоследствии они почувствовали большее чувство компетентности как родителей.

2. Сыграйте в сильные стороны своих детей. В этом же исследовании родители, которые практиковали выявление и оценку сильных сторон своего ребенка, также чувствовали себя более компетентными в качестве родителей и испытывали более позитивные эмоции.

3. Подумайте, что вы сделали хорошо. Легко вспомнить наши разочарования как родителей и, вероятно, сложнее вспомнить наши успехи. Подумайте о том, чтобы записать в конце дня три вещи, которые вы сделали хорошо как родитель, независимо от того, насколько они велики или малы. Было показано, что этот тип упражнений полезен для всех, включая родителей.

4. Практика внимательности. Быть в настоящий момент с непредвзятой открытостью связано с большей удовлетворенностью потребностями, а также с большей осведомленностью о наших потребностях (см. Мой предыдущий пост, « Знаете ли вы, что вам нужно?» ). Это не займет много времени – никаких длительных сеансов медитации не требуется. Периодически останавливаясь и время от времени, делая внутреннюю инвентаризацию наших мыслей и эмоций, мы понижаем наш стресс и предоставляем нам возможность определить, что нам может понадобиться, и возможные способы удовлетворения наших потребностей. Вы можете начать с этой одноминутной медитации на дыхание . Фактически, практика осознанности может потребовать буквально нулевого дополнительного времени, когда мы практикуем просто фокусирование нашего внимания на том, что мы делаем.

5. Бросьте вызов своему мышлению. Иногда наши мысли могут сбить нас с пути. Например, мы можем неявно полагать, что «я всегда должен ставить потребности моего ребенка перед собой». Жизнь в соответствии с этой верой может не только вмешиваться в удовлетворение наших собственных потребностей, но также может привести к недовольству жертвой нашего собственного благополучия, быть или винить, если мы чувствуем, что мы не делаем это отлично.

6. Составьте план. Если вы признаете, что изо всех сил пытаетесь выполнить любую из трех основных психологических задач, потратьте несколько минут на то, чтобы вы могли выполнить одну из своих потребностей на этой неделе. Если вы находитесь в отношениях, подумайте о вовлечении вашего партнера в процесс. Составьте конкретный план жизнедеятельности, которую вы хотите добавить в свое расписание, и поместите планы в свой календарь (и защитите это время).

Для родителей, которые тесно связаны с жизнью своих детей, воспитание детей никогда не будет легким или беспристрастным делом – и не должно быть. Продолжать цепочку жизни – это немаловажно. И когда мы захотим рассмотреть наши собственные потребности наряду с нашими детьми, каждый будет полезен: нашим партнерам, самим себе и даже нашим детям.

Найдите меня на Twitter, Facebook и сайте Think Act Be.

Ищете самонаправленный CBT для депрессии и тревоги? Переустановите свой мозг: CBT за 7 недель доступен в мягкой обложке и Kindle.

Подпишитесь на Think Think, чтобы получать новости о будущих сообщениях.