Токсичные отношения – часть II

Если пассивная агрессия – это поведение по умолчанию, это выражение ваших прошлых негативных переживаний. Duh!

Мы обещали пару столбцов назад, что мы углубимся в то, как пассивно-агрессивные действия действуют в токсичных отношениях и как ваша временная перспектива играет роль в таком враждебном поведении. После рассмотрения клинической работы с клиентами (и личного опыта), похоже, что большинство людей использовали пассивно-агрессивные действия, некоторые из которых слишком отвратительны и возмутительны, чтобы сообщать – в свое время или в своей жизни. Но эти люди не обязательно соответствуют описательному пассивно-агрессивному описанию расстройства личности DSM: «повсеместная структура негативистских взглядов и пассивное сопротивление требованиям адекватной работы в социальных и профессиональных ситуациях». Это не должно быть распространенным, достаточно часто, чтобы быть болезненными для своих целей.

Другим способом описания пассивно-агрессивного поведения является скрытое выражение возмущения или антагонизма. Это может быть формой упрямых, оттягивающих, враждебных шуток (подумайте: Дон Риклс), и эти саркастические замечания, которые мы пробормотали, когда кто-то нас возмущает. Короче говоря, мы не выражаем свои негативные чувства здоровым откровенным образом; мы выражаем их незаметно. И в крайних случаях, есть отключение между тем, что сказано и что сделано.

Пейджинг Dr. Hall-Flavin

По словам психиатра-клиника Майо Даниэля К. Холла-Флавина, MD, «специфические признаки пассивно-агрессивного поведения включают:

• Авария против аварии
• Психология Walking Dead: разговоры о каннибале
• Это ваш мозг на стрессе
• Должен ли кто-то быть ответственным за действия, которые он не может контролировать?
• Почему мы все так работаем в США?

• Оскорбление и противодействие требованиям других

• Промедление и преднамеренные ошибки в ответ на требования других лиц

• Циничное, угрюмое или враждебное отношение

• Когда травма не заканчивается
• Что Трамп не знает, что любой главнокомандующий должен
• Робот может стать вашим следующим терапевтом
• 10 вещей, которые нужно сделать, когда ваш любимый может стать жертвой преступления
• Я хотел быть Суперменом. Я провалил.

• Частые жалобы на чувство недооцененных или обманутых "

Кроме того, д-р Холл-Флавин утверждает: «Хотя пассивно-агрессивное поведение может быть признаком различных психических состояний, оно не считается отдельным психическим заболеванием. Однако пассивно-агрессивное поведение может мешать отношениям и создавать трудности на работе ».

Поведение буллитов порождает пассивно-агрессивное поведение

Для тех, кто оказывается в ядовитых отношениях, быть пассивно-агрессивным может быть реакция выбора, особенно если вас издеваются, потому что вы не хотите подвергать себя дальнейшему гневу от хулигана чрезмерно и прямо бросать вызов зверю. Мы изучаем пассивно-агрессивное поведение в раннем возрасте – как правило, из-за прошлых негативных переживаний; этот ответ может стать пожизненной болезнью и вызвать негативный эффект пульсации в других аспектах нашей жизни. Например, мы можем смириться с настоящим фаталистическим отношением, когда сталкиваемся с людьми или ситуациями, которые напоминают нам о наших прошлых негативных переживаниях. В то время перспектива подрывает любое чувство самоэффективности, вместо того, чтобы сдаваться и сдаваться. В нашей клинической работе мы отметили, что чем более токсичны отношения, тем выше вероятность пассивно-агрессивного поведения.

Ниже приводятся примеры пассивно-агрессивного поведения. У некоторых есть стремления стать токсичными отношениями, в то время как другие полностью раздуты – и в нескольких примерах трудно сказать, кто является хулиганом и кто является жертвой (намек: это вопрос перспективы):

Отношения между родителями и родителями:

Побудительное поведение : вы были целыми неделями, чтобы очистить свою комнату, но вам это не нравится; сегодня ваш родитель угрожает не доставить вас в фильм, который вы умирали, чтобы увидеть, пока вы не пройдете (настоящий фатализм). Вы неохотно говорите, что вы убираете свою комнату.

Пассивно-агрессивный ответ : вы ждете до последней минуты (настоящий гедонизм) и наполняете все свои игрушки, мусор и грязное белье под кроватью, потому что вы знаете, что ваш родитель будет либо: а) не проверять, либо б) ругать вас, а затем чистить ваша комната для вас, и c) давайте в любом случае.

Отношение родителя-подростка:

Побудительное поведение : вы не можете вспомнить, как в последний раз ваш подросток выполнял какую-либо из своих обязанностей, и вы испытываете страх, когда гости собираются остаться с вами (настоящий фатализм). Теперь ваш подросток пристает к вам без остановок, чтобы использовать автомобиль – с обещанием помочь манане.

Пассивно-агрессивный ответ: вы входите в пещеру и позволяете младшему пользоваться вашим автомобилем. Младший не проходит и не помогает, поэтому вы жалуетесь на младшего в деталях своим гостям дома, но не прямо к маленькому брату.

Взаимоотношения:

Нападение : ваша свекровь ясно дала понять, что вы недостаточно хороши для своего ребенка (прошлый негативный опыт); она сделала ее мысли известными всем, кто будет слушать, заставляя вас чувствовать себя фаталистами каждый раз, когда вы вокруг нее. Вы обсуждали ситуацию со своим супругом, которого вы очень любите, но ничего не сказанное или сделанное, похоже, не исправило издевательства вашей тещи. И ваш супруг отказывается противостоять маме о ее оскорбительном поведении.

Пассивно-агрессивный ответ : вы поздно опоздали на семейные сборы, пробормотайте то, что вы хотели бы сказать вслух за спиной тещи, и иногда отключаете ее, когда она не смотрит.

Романтическое отношение:

Побудительное поведение: у вас есть серьезная проблема, с которой вы постоянно сталкиваетесь; что они решают, куда вы идете, что вы делаете и как долго вы это сделаете (настоящий фатализм.)

Пассивно-агрессивный ответ: у вас внезапно развивается головная боль, когда ваш значительный другой хочет заняться сексом.

Работа:

Нападение: ваш оскорбительный босс заставляет вас делать чрезмерное количество экземпляров отчета, который не входит в ваше описание работы, – это занимает слишком много времени, что позволяет вам вернуться на полдня (настоящий фатализм).

Пассивно-агрессивный ответ: вы говорите, что сделаете копии, и вы это сделаете. Но при сопоставлении вы иногда уходите или переключаете страницы.

Профилактические меры / здоровые способы реагирования

Вот некоторые превентивные меры, которые вы можете предпринять, чтобы ограничить пассивно-агрессивное поведение, а также более здоровые способы реагирования на приведенные выше примеры (обратите внимание, что все дело в общении).

Отношения с родителями и родителями и подростками (наши примеры трюков). Устанавливая и усиливая границы в раннем возрасте, а также практикуя разговоры и активное слушание, мы учим наших детей, как выражать себя здоровыми способами, а не как быть пассивно-агрессивным. Вероятно, наши дети будут подвергаться пассивно-агрессивному и хулиганскому поведению за пределами дома. Как они реагируют, это отражение их семейной жизни.

Никогда не поздно пытаться установить реальную связь с вашим ребенком. Это может помочь вспомнить ваши отношения с вашими родителями. Если бы это было идеально, применяйте методы ваших родителей. Если эти методы старомодны и не работают, тогда поговорите с родителями, которых вы восхищаетесь, и посмотрите, что работает. Если ваши отношения с вашими родителями были не самыми идеальными, подумайте о том, что бы изменило вас как ребенка и сделало это. В наших двух примерах, клятва, вы будете работать над улучшением общения. Независимо от того, что, проводя качественное время с вашим ребенком, активно слушайте то, что они говорят вам, и предлагая непредвзятые ответы – это хорошие начинания. Но в то время ваши потребности так же важны, как и все остальные, и их нужно уважать, уважая их.

Взаимоотношения: Мы не контролируем то, что думают, говорят или делают другие люди. Мы только контролируем себя. В этом случае игнорируйте поведение хулигана и держите контакт с минимумом. После всего этого времени люди знают вас и вашу свекровь, и она, вероятно, сделала то же самое с другими. Вероятно, они устали от своих разговоров и видят в ней то, что она есть, – хулигана. Но если ее поведение по-прежнему вас беспокоит, вы и ваш супруг должны коллективно оспаривать это и прекращать его, или больше не общаться с ней в своем доме.

Романтические отношения: Где-то по пути эти отношения стали ядовитыми. Развивая псевдо-головную боль в качестве наказания для своего супруга, который хочет заниматься сексом, вы также можете наказывать себя. Хотя мало кто любит конфронтацию, пришло время иметь сердечное сердце с любимым человеком и, как вы себя чувствуете, неслыханным и неважным. Если отношения не поддаются исправлению, пришло время двигаться дальше.

Работа: Пассивно-агрессивный ответ в этом случае, вероятно, вызовет у вас неприятности, потому что ваш босс в конце концов узнает, что копии были испорчены. В следующий раз, когда ваш босс попросит вас сделать что-то выше и выше, либо сообщите своему начальнику «Извините, это не моя работа», либо согласитесь на работу и делайте все правильно. И подумайте о том, чтобы сообщить своему хулиганскому боссу персонажу. FYI-наш столбец, вас запугивают на работе ?, детализируют рабочее место издевательства.

Не путайте социальную грацию с пассивно-агрессивным поведением

После прочтения выше вы можете спросить себя, является ли пассивно-агрессивным в вашем репертуаре поведения, или если вы просто «хороши», когда делаете что-то, чего нет в вашем «описании работы». Мы хотим быть ясно, что существует различие между пассивно-агрессивным поведением и компетентным и сострадательным родителем, работником, руководителем, клиентом или закусочной. Мы искренне призываем вас пойти на лишнюю милю, чтобы помочь другим в их нужды и надеяться, что, когда вы выполняете эти и другие случайные акты доброты, которые они приходят из вашего сердца, и вы не питаете обиды или что вы ожидаете чего-то взамен (см. нашу колонку о доброте). При анализе личного опыта для пассивно-агрессивного поведения используйте свое различение; вы знаете, каковы были ваши намерения.

Добавить в отношения и работать в направлении более светлого будущего

Прошлые негативные впечатления могут привести к тому, что мы будем вести себя так, как мы могли бы не подумать, – как будто они ищут токсичные отношения и пассивно-агрессивны. Когда наш ответ должен произнести саркастическое, пассивно-агрессивное замечание или целенаправленно сделать что-то неправильное или обидное – мы можем временно чувствовать себя лучше и что мы «становимся равнодушными». Тем не менее, в конечном счете мы сутулиться так же низко, как или хулиганы. Так что добавьте, не вычтите из отношений, будучи более открытым для общения, как вы себя чувствуете. Если это не сработает, и вы связаны с токсичными отношениями, сократите контакт до минимума и будьте таким же сострадательным и аутентичным, как «реальный», как можете. Всегда хорошо быть БОЛЬШОЙ, когда другие МАЛАЯ. Когда вы делаете кое-что из того, что мы ободряем, тогда вы будете на пути к более светлому, более позитивному будущему.

Ресурсы:

Дэниел К. Холл-Флавин, MD, психиатр клиники Майо; http://www.mayoclinic.com/health/passive-aggressive-behavior/AN01563

Злая улыбка, длинная, длинная, уайтонская. We3Books; 2009.

Ознакомьтесь с нашими другими блогами «Психология сегодня», чтобы получить более полное представление о том, как создать более сбалансированную временную перспективу в вашей жизни!

Посетите наш веб-сайт http://www.timecure.com; вы узнаете самооптимающие методы, а также как отпустить прошлые негативы, работать в направлении более светлого будущего и жить в более сострадательном настоящем.

Возьмите Zimbardo Time Perspective Inventory на http://www.thetimeparadox.com, чтобы открыть свою личную перспективу времени.

См. The Time Cure: Преодоление ПТСР с новой психологией перспективной терапии (Zimbardo, Sword & Sword, 2012, Wiley Publishing)

Посетите сайт http://www.discoveraetas.com, чтобы узнать об AETAS, наших приложениях для балансировки разума.

Фото: Googleimages.com