Прошлое Прощение: Часть II

Источник: Жозефина

Ниже приводится отрывок из моей книжной рукописи « Истории души: голоса из поля» (в обзоре). Я делюсь этим здесь – и теперь, потому что знаю, по крайней мере, одну молодую женщину и несколько пожилых женщин в мире, которые, вероятно, должны услышать эти слова.

************

Я провел всю свою жизнь, или, по крайней мере, всю свою жизнь, когда я впервые осознал себя, пытаясь найти способ простить мою неблагополучную семью. В основном мой отец, харизматичный нарциссист-министр, который любил нащупывать мои почки, а затем притворялся, что он только пытался показать мне отеческую привязанность. Или, что он только протирал мне грудь, когда я болел в постели с высокой лихорадкой от Красной Корь, когда мне было четырнадцать. «Какие фрейдистские психологические зависания у вас есть о вашем отце?» – спросил он, когда я взрослел, чтобы противостоять ему нащупывающим поведением. Будто.

И моя мать, моя поразительно художественно одаренная и умная мать, которая предпочла жить в сюрреалистичном, выдуманном мире, пытаясь стать моим другом, а не моей матерью. Она предпочла поверить моему отцу, а не мне. Будто. Она сказала мне, что мои панические атаки, которые возникли сразу после первого эпизода моего отца, были действительно посланы Богом как темная ночь души, и это означало, что мне просто нужно было помолиться сильнее. Будто.

• Потеря ребенка
• Вы сердиты или Hangry?
• Как бороться с людьми, которые прерывают
• Гнев: что под поверхностью?
• Мой средний твин заставил меня плакать

И даже мои трое старших братьев и сестер, и особенно моя старшая сестра, которая была для меня второй матерью, которая поверила моему отцу даже после его смерти, поскольку он частично лишил меня права. Мои братья и сестры, которые продолжают наставлять меня, чтобы преодолеть мой гнев, простить и забыть, оставить все в прошлом. Будто.

Как будто гнев – это плохо. Как будто гнев не является защитным, движущим и правильным в несправедливых ситуациях.

Как будто я был прав все время: я был усыновлен. Я твердо верил в это как ребенок. Я родился долго после моих братьев и сестер. Мои два лучших друга в детстве были оба приняты, и их родители не сказали им этого факта, пока они не стали старше. Я глубоко убежден, что я не из этой семьи.

• Стоические истины для цифрового мира
• Нарциссическая борьба как возможность роста, изменения
• Self-Reg и Holiday Stress: восстановление баланса
• Часть 2: Как поговорить с вашими многолетними детьми о любви
• Обманывать себя? Я слышу совет, я делаю то, что хочу

Как будто я был прав все время: чтобы выжить, исцелить, процветать, мне нужно было разорвать связи, стать бездомными, уйти далеко на западную границу «родного дома надежды» Уоллеса Штегнера и сделать свой собственный путь, моя семья, мой собственный дом. Что значит быть бездомным, когда дом никогда не был безопасным местом? В таких случаях молодые люди могут бежать из дома; они могут бежать только к дому.

Как будто семейные тайны были законными реликвиями, чтобы перейти к будущим поколениям, безводным прочь в кедровых сундуках вместе с вязаными покрывалами и накрахмаленной детской одеждой.

Мой отец никогда не признавал свои проступки, никогда не признавался в моих грехах, нащупывая меня, нащупывая мою материнскую тетю, когда она была молода, нащупывая хотя бы одну из его внучек. Как я могу его простить?

Будто.

Я провел много лет своей взрослой жизни, дико размахивая между минимизацией травмы, «это могло быть хуже», до полного разрушения, утопления в роли жертвы, «я поврежден и поврежден без ремонта», прежде чем осознать, что это как наши психики справляются с такой травмой и что окно возможностей – силы, надежды и исцеления – лежит в пространстве между этими двумя крайностями. Это требует охвата раскаленного противоречия двух истин. Как будто это было возможно.

Пока это невозможно. Благодаря сочетанию усталости, стойкости и чистой необъяснимой грации становится возможным.