Существуют определенные существенные факторы, которые способствуют здоровому росту и развитию ребенка: чувство безопасности и защиты, искреннее чувство тепла и заботы родителей и значительных опекунов, признание ребенка как уникального человека и реальная приверженность поощрять и поддерживать потенциал развития ребенка. Если способ, которым ребенок воспринимает себя, основан на понятии «реальное я», тогда способность ребенка исследовать и соответствовать его полному потенциалу может быть реализована.
Однако, если этих основных факторов не хватает, ребенок может разработать определенную защиту, которая завербовывается, чтобы компенсировать беспокойство, вызванное чувством небезопасности, недооценки и нелюбимым. Другими словами, отчуждение от «реального Я» может помешать ребенку узнать и выразить свои собственные подлинные чувства.
Самореализация – это здоровая желаемая цель. Менее здоровая альтернатива существует, когда личность диктуется самоидеализацией, когда идеализированное «я» пытается компенсировать чувство неадекватности и низкой самооценки. Как утверждает психоаналитик Карен Хорни, самоидеализация неизбежно проявляется в поисках славы, когда человек создает для себя персону, которая иллюстрирует все, что правильно и совершенно; это, несмотря на то, что человек бессознательно чувствует, что он / она несовершенен, несовершенен и несовершенен; другими словами, «недостаточно хорошо». Таким образом, человек может попытаться соответствовать идеалу, который может не иметь никакого отношения к тому, кто они есть на самом деле.
Итак, откуда берутся эти внутренние сообщения о «не достаточно хорошем»? Ну, раннее программирование / кондиционирование покрывает большую часть этой территории. Ожидания, которые возлагаются на ребенка родителями, являются еще одним вероятным кандидатом. Поведение ребенка часто связано с сообщениями значительных других о том, что ожидается. Есть даже времена, когда эта директива от значительного другого невербальна; есть молчаливое понимание, что это как раз то, что должно быть – это то, что ожидается, и не что иное.
Самая важная цель для маленьких детей – любить и заботиться их родителями и другими значимыми опекунами. То, как дети видят это, зависит от его жизни. Дети не имеют возможности сравнивать то, что они видят и испытывают в своем собственном доме, с чужим опытом в том, что значит быть в семье. Дети мало разбираются в том, почему люди такие, как они, почему они ведут себя так, как они это делают, пока гораздо позже, когда у них будет шанс получить некоторые внешние жизненные переживания и провести сравнения.
Разочарование не очень хорошего ощущения – это то, что мы все испытаем в какой-то момент нашей жизни. Будут только времена, когда мы делаем все возможное, но этого недостаточно, чтобы доставить нас туда, где мы хотим быть или думать, что мы должны быть. Но, как правило, ощущение, что насчет самих себя не длится, особенно если наши воспитатели в основном поощряли нашу самореализацию и чьи ожидания от нас и для нас остаются в разумных пределах.
Сравните это с попыткой обрести любовь, привязанность и одобрение в семьях, где существует справедливая степень дисфункции (злоупотребление, насилие, наркомания или нарциссизм). Дети, вероятно, не поймут, что неблагополучные взрослые часто не берут на себя ответственность за собственное поведение или за влияние, которое их поведение оказывает на их детей.
В результате дети могут бессознательно пытаться «исправить» проблемы взрослых вокруг них, чтобы «исправить» дисфункцию. Для образа мышления ребенка, если они являются «лучшими, которые могут быть», разве это не сделает всех счастливыми? И если все будут счастливы, это не заставит взрослых хотеть любить и ухаживать за этим ребенком. Но устранение проблем для взрослых – это не работа ребенка, и это бесполезная и невозможная задача. И, в конечном счете, ребенок может прочитать эту ошибку, чтобы исправить проблему как указание – как доказательство – что они действительно недостаточно хороши, потому что проблема все еще существует, и они никогда не смогут ее исправить.
Другая категория дисфункции существует и является предметом моей последней книги, в соавторстве с Ритой Баттат Сильверман, « Замена детей: бессознательный сценарий» (теперь доступен в Kindle и в мягкой обложке в декабре 2015 года). Если родители по-прежнему вкладываются эмоционально и психологически в умершего ребенка, надежды и ожидания этого ребенка могут быть переданы «замещающему» ребенку, который может быть или чувствовать, принужденный наполнить обувь покойного брата. Заместитель ребенка часто реагирует на огромные требования, предъявляемые к ним, с постоянной необходимостью быть лучшими, какими они могут быть, которые обычно генерируются, поощряются и часто негласно требуют от внешних источников, а именно от родителей.
Но это не останавливается на достигнутом. Часто существует нереалистичное и идеалистическое сравнение с умершим, что ребенок-заменитель никогда не может адекватно заполнить. Интересно, что идеализация умершего ребенка – это фантазия, воплощенная в жизнь потерянными родителями, в то время как идеализированное «я» замещающего ребенка является ответом на фантазию «более крупного, чем жизнь» умершего брата. Стремление к совершенству – это способ конкурировать с идеализированным покойным. Заместителям детей часто могут напоминать, что они не могут сравниться с превосходством покойного и что они никогда не будут. И даже если бы они могли преуспеть в реальности, их усилия по-прежнему считались бы недостающими и низшими.
Для некоторых детей-заменителей нужно быть лучшим, каким они могут быть, а не только достаточно хорошими, находит свое выражение в желании и цели компенсировать разрушительные потери своих родителей. Многие дети-заменители верят, что им нужно достичь и преуспеть, быть лучшими в том, что они делают, чтобы у их родителей была причина чувствовать, что жизнь стоит того, чтобы жить; по сути, они создают для себя роль в семье – быть спасителем их родителей. Иногда замещающий ребенок будет выполнять двойную обязанность, беря на себя обязательства добиваться не только для себя, но и для своего умершего (или недееспособного) брата.
Дело в том, что, несмотря на неразрешенное родительское горе, замещающего ребенка не видно, кто он за пределами фантазии родителей о том, кем они должны быть. То, что следует за многими детьми-заменителями, – это эрозия чувства собственного достоинства и уверенности, иногда сопровождающаяся тревожностью и депрессией. И тем не менее, необходимость перехитрить, обрабатывать все и всякую ситуацию в совершенном порядке и быть «лучшими», может продолжаться.
Цель любого, кто попал в дилемму «не быть достаточно хорошим», – это движение от идеализированного самооценки и порождаемой им ненависти к себе. Цель состоит в том, чтобы отказаться от необходимости контролировать жизнь, всегда стремясь быть лучшим, отказаться от того, чтобы быть «хорошим» все время, прекратить угождать другим за счет собственных истинных чувств и прекратить пытаться «Спасти» семью от прошлой и будущей боли.
Итак, что вы можете сделать, чтобы остановить саботаж «не достаточно хорошо»?
Признайте, что вы не являетесь вашей кондицией. У вас есть выбор. Вы можете продолжать покупать в раннем обучении и страдать снова и снова, или вы можете подвергнуть сомнению то, чему вас научили и запрограммировали, чтобы верить, особенно если это приносит вам неудовлетворение и ничего не предлагает для вашей самореализации.
Вопрос о действительности ожиданий, которые были нанесены вам. Является ли ожидание реалистичным, практичным; ожидание имеет смысл для вас; это соответствует тому, кто вы есть; это в рамках того, что вы можете и хотите сделать? Потому что кто-то создает для вас ожидания, это не значит, что это правильно.
Потому что вы думаете или думаете, что вы недостаточно хороши, это не значит, что вы недостаточно хороши, как и вы. Это то, что другие могут подумать или поверить, и хотят, чтобы вы тоже этому поверили. Чтобы противостоять этой негативной мысли, создайте инвентарь того, что вы есть, и области, в которых вы преуспеваете, преуспеваете или, по крайней мере, достаточно хороши. Вы можете спросить себя, почему эти положительные аспекты самого себя не были признаны и признаны значимыми другими.
Практика не «кормит» ваши негативные мысли и чувства. Если вы откажетесь добавить топливо в огонь, они в конце концов умрут и сгорят. Это постоянное кормление и размышление, что мы сами страдаем.
Признайте и разгрузите бремя, которое вы носили для своей семьи (один человек или все). Это их багаж, а не ваш. Золотое правило: не делайте для других то, что они не будут делать для себя.
В любой момент приложите все усилия. Никто не может или не должен подвергать сомнению намерение, которое вы задали для себя. Когда вы начинаете определять то, что важно для вас лично, вы отодвигаетесь от предвзятых представлений о том, кем вы являетесь, которые были созданы и созданы другими, и вы начинаете создавать человека, которым хотите быть.