Почему мы держим обиды и как их отпустить

• 65-летняя Карен очень злится на своего бывшего бойфренда. Кажется, он спросил ее лучшего друга на свидании, через несколько дней после расставания с Карен. Он был ее другом в старшей школе .
• 45-летний Пол не может простить свою сестру, потому что, как он ее видит, она обращалась с ним так, как будто он не имел значения, когда они были детьми.
• Шелли говорит о своем недовольстве по отношению к матери, которая, как она убеждена, любила своего брата больше, чем ее. В то время как ее отношения со своей матерью в конце концов изменились, и предложил Шелли почувствовать себя достаточно любимым, горечь о том, что она не была любимой ее матери, остается застревающей.

Эти люди не являются изолированными примерами или своеобразными. Многие люди держат недовольства, глубокие, которые могут длиться всю жизнь. Многие не могут отпустить гнев, который они испытывают к тем, кто «обидел» их в прошлом, хотя у них может быть сильное желание и прилагать согласованные усилия для этого.

Источник: Irina1977 / Shutterstock

Часто мы неохотно держимся за наши недовольства, желая, чтобы мы могли бросить их и жить свежестью в настоящем, без несправедливости прошлого, занимающего столько психического пространства.

Почему мы держимся за недовольство, когда они на самом деле довольно болезненны для поддержания и часто, похоже, работают против того, что мы действительно хотим? Почему мы держим раны открытыми и активными, живя в прошлом переживаниях боли, которые препятствуют тому, чтобы новые события могли произойти? Что заставляет нас застревать, когда мы хотим двигаться дальше и отпускать? Самое главное, как мы можем отпустить?

Во-первых, обиды приходят с личностью. С нашей обидой неповрежденной мы знаем, кто мы – человека, который был «обижен». Насколько нам это не нравится, в этой идентичности также существует какая-то правильность и сила. У нас есть что-то, что определяет нас – наш гнев и жертвенность, что дает нам ощущение прочности и цели. У нас есть определение и жалоба, которая несет вес. Чтобы отпустить нашу обиду, мы должны быть готовы отпустить нашу личность как «обиженную» и любую силу, солидность или возможную симпатию и понимание, которые мы получаем через эту «обиженную» идентичность. Мы должны быть готовы бросить «я», с которыми плохо обращались, и вступать в новую версию себя, которую мы еще не знаем, что позволяет на данный момент определить, кто мы, а не несправедливость.

• Разбитый Hearted? Бросай вечеринку развода!
• Внимательность и стойкость
• Подростки переопределяют "Нормы"
• Эксперты отвечают на некоторые распространенные часто задаваемые вопросы о разводе
• Три факта об удалении онлайн

Но что мы на самом деле пытаемся достичь, добираться или просто ухватиться за обиду и укрепить нашу личность как того, кто был «обижен»? По правде говоря, наша обида и тождество, которое сопровождает ее, – это попытка получить утешение и сострадание, которых мы не получали в прошлом, сопереживание тому, что случилось с нами в руках этого «другого», опыта, который наши страдания. Как кто-то, кто был жертвой, мы объявляем, что мы заслуживаем дополнительной доброты и специального лечения. Наше возмущение и гнев – это крик, которого нужно заботиться и лечить по-другому – из-за того, что мы пережили.

Проблема с обидами, помимо того факта, что они являются перетаскиванием для ношения (например, мешок осажденных токсичных отходов, который удерживает нас в гневе) заключается в том, что они не служат цели, которую они должны выполнять. Они не заставляют нас чувствовать себя лучше или исцелять нашу боль. В конце концов, мы становимся гордыми владельцами наших обид, но все же без ощущения комфорта, которых мы в конечном итоге жаждем, чего мы жаждали со времени первоначального ранения. Мы превращаем наше недовольство в объект и удерживаем его на расстоянии вытянутой руки от того, что мы пережили, знак чести, способ напомнить другим и нам о нашей боли и достоинстве. Но на самом деле наше недовольство отключено от нашего сердца; будучи рожденным из нашей боли, он становится построением разума, рассказом о том, что с нами случилось. Наша обида превращается в валун, который препятствует свету доброты достичь нашего сердца и, таким образом, является препятствием для истинного исцеления. К сожалению, в своем стремлении собрать нас сопереживанием наша обида в конечном итоге лишает нас самого сопереживания, которое нам нужно освободить.

Путь к свободе от обиды заключается не столько в прощении «другого» (хотя это может быть полезно), а в любви к самому себе. Чтобы принести наше собственное любящее присутствие страданиям, которые кристаллизовались в обиду, боль, которая была вызвана этим «другим», – это то, что в конечном итоге исцеляет страдания и позволяет таить плач. Если вам кажется, что слишком много, чтобы идти прямо в боль от недовольства, мы можем двигаться к нему с помощью кого-то, кому мы доверяем, или принести любящее присутствие в нашу рану, но из безопасного места внутри. Идея состоит не в том, чтобы повторно травмировать себя, погрузившись в изначальную боль, а в том, чтобы следить за ней с состраданием, которого мы не получали, что кричит наша злость и приносит ее прямо в центр бури. Наше сердце содержит как нашу боль, так и эликсир для нашей боли.

• Настоящий Дух гнева
• Разные виды SWOT для психологических расстройств
• Меган О'Рурк: «До свиданья»
• Плач за психическое здоровье?
• Группы поддержки Facebook и онлайн-терапия

Чтобы отпустить обиду, нам нужно отодвинуть фокус от того, кто «обидел» нас, от рассказа о наших страданиях, и почувствовал опыт того, что мы на самом деле жили. Когда мы перемещаем наше внимание внутри, в наше сердце, наша боль переходит от того, чтобы быть «чем-то», что произошло с нами, другой частью нашего повествования, с ощущением, которое мы знаем глубоко, ощущаемым чувством, что мы едины изнутри ,

Обращая внимание на наше внимание, мы находим успокаивающую доброту и сострадание, которых желает сама жажда. Кроме того, мы берем на себя ответственность за заботу о наших собственных страданиях и за то, что знаем, что наши страдания не могут быть достигнуты благодаря нашему недовольству, независимо от того, насколько яростно мы верим в это. Затем мы можем отпустить тождество того, кто был «обижен», потому что он больше не служит нам и потому, что наше собственное присутствие теперь исправляет это неправильно. Без необходимости нашей обиды он часто просто уходит, не зная, как это сделать. То, что становится ясным, – это то, что мы должны быть в нашей собственной компании.

Если вас интересует эта тема и вы хотите читать связанные блоги:

• «Как жить в реальном мире (минус одно тревожное слово)»
• «Ты питаешься от боли … Прошёл срок ее истечения?»
• «Как исцелить оборонительную способность в близких отношениях»
• «Остановитесь», «Надевая себя на смерть»
• «Отпустить токсичных людей»
• «Когда старые друзья перестают быть хорошими друзьями»
• «И« Не »Но»: Секрет здоровых отношений »

^{Copyright 2015 Нэнси Колье}