Если вы заботитесь о людях и психологии (и, следовательно, вы читаете «Психология сегодня»), вы можете видеть себя хорошим слушателем.
Но мы все можем использовать обновители. На самом деле хорошее прослушивание – это не просто или просто.
Потерянное искусство слушания: как научиться слушать можно улучшить отношения, Майкл П. Николс, семейный терапевт и пара, который также учит в William & Mary College, может быть самой полезной книгой, которую вы когда-либо читали.
Его короткий список руководств звучит просто:
1. Сосредоточьтесь на лице, говорящем. Отбросьте отвлекающие факторы. Приостановите свою повестку дня. Прерывание как можно меньше. Если вы прерываете, это должно побудить докладчика сказать больше.
2. Попытайтесь понять, что говорит говорящий. Не реагируйте на слова – слушайте основные идеи и чувства. Постарайтесь поставить себя в туфли другого человека. Задавайте открытые вопросы.
3. Пусть оратор узнает, что вы понимаете. Используйте молчание, обнадеживающие комментарии, перефразируя, эмпатические комментарии.
Так что, возможно, вы все это знали. Но как часто вы это делаете?
Есть очевидные пути, на которые мы не обращаем внимания – многозадачность, беспокойство, беспокойство за нашу очередь говорить или просто настройку. Есть также способы, которыми мы обманываем себя, что мы хорошие слушатели. Некоторые люди преуспевают в том, чтобы фальсифицировать внимание своим языком тела (подумайте о неподвижной глазури политика). Застенчивые или тревожные люди часто проводят время слушания, ориентируясь на их работу в качестве слушателя, и хотят получить кредит в конце. Другие играют психотерапевта или советника и делают себя звездой с их замечательной полезностью, в том числе неопытным советом. Вы можете быть быстрым с шуткой, которая обращает внимание на вас. У Николса есть простое правило: «Когда слушание является подлинным, акцент делается на говорящего, а не на слушателя», – пишет он.
Реальные средства прослушивания охватывают чужую потребность в внимании. Вы зависаете, когда вас соблазняют прерывать, мысленно блуждать, судить или решать проблему. Вы можете молчать, но никогда не пассивно. Это непросто сделать, когда люди говорят более нескольких минут, особенно если отношения стали тревожными или эмоционально напряженными.
Давление действительно, потому что истинное прослушивание настолько ценно. Люди находят большое облегчение, когда чувствуют, что к ним относятся серьезно. Как говорит Николс: «Слушание объясняет разницу между чувством, принятым и чувствующим себя изолированным».
Серьезное прослушивание требует времени. Но это также может сэкономить вам много времени и проблем, и стоит того, чтобы инвестировать. Если вы слышите, что люди имеют в виду, а не только то, что они говорят, вы столкнетесь с меньшим количеством аргументов. Пропустите дискуссии и каламбуры о словах: «Но вы сказали X.» В большинстве случаев возникают недоразумения, потому что «что-то в сообщении говорящего вызывает боль, гнев или нетерпение», пишет Николс. Мы выбираем слова других людей, чтобы доказать их неправоту или продемонстрировать, что мы сами не виновны. «Когда аргумент не аргумент? Когда ты не споришь.
Задача состоит в том, чтобы противостоять эмоциям, включая нетерпение, и продолжать слушать. Мы перестаем слушать, когда думаем, что мы уже знаем, что скажет человек, преследуют повестку дня или боятся того, что мы будем слышать. Все эти мысли и эмоции мешают.
Большинство людей не будут заинтересованы в вашей точке зрения, пока они не верят, что вы слышали и оценили их. Если у вас есть случай, вы можете начать с вопросов и показать, что вы слушали, введя логику своей истории и расширив свои аргументы: «Я вижу, это будет означать, что …» Для эмоциональных субъектов, называя эмоцию: «Это страшно», или фразы, такие как «Я тебя слышу», на самом деле помогают, если вы правдивы.
"Быть внимательным. Быть заинтересованным. Слушайте. Преодолейте необходимость получить кредит на прослушивание, – настаивает Николс.
Да, некоторых людей трудно слушать. Bores доминируют в разговорах с длинными историями, часто с ненужными деталями. Драма-королевы заставляют вас аплодировать их выступлению. Некоторые люди слишком много говорят об одном предмете или придерживаются безличных нейтральных тем. ,
Вы можете подумать, что вы все слушаете. У меня есть родственник, которого я испытываю как невыносимую длинношерстную скуку. Его взять на себя то, что я слишком много говорю. По-видимому, наше совершенно другое восприятие является нормой. «За сорок лет консультаций пары я встретил очень мало людей, которые не думают, что они неравномерно учатся в своих отношениях», – пишет Николс.
Усилия по более внимательному вниманию помогут вам понять, как ораторы делают вашу работу труднее – и могут научить вас примером. Мы в меньшей степени терпимы к нашим собственным недостаткам в других.
Когда вы больше не можете слушать, вы, вероятно, не получаете такого слуха, в котором вы нуждаетесь. Николс предлагает просить, что вы хотите явно. Вы можете сказать: «Я расстроен, и мне нужно поговорить. Просто послушайте, хорошо? »Вы можете сказать:« Вы дадите мне несколько советов, даже если я не закончу это? »
Защищайте себя от прерывателей, в идеале, с юмористической манерой: «То, что я пытаюсь сказать, это …» Если этот человек продолжит, успокойтесь и скажите: «Извините, но я не могу обратить внимание на вашу историю, потому что я был – закончил рассказывать мой.
Разумеется, когда вы делаете такие запросы, вы создаете ожидание, что вы ответите. Вы просите уважения, потому что вы это дадите. Как это ни странно, вы можете сохранить свои отношения.
Более длинная версия этой истории появилась на вашем сайте «Уход за собой».
