Если бы ваша мама скорбела, не могли бы вы стать ее опекуном?

У вас есть стареющий родитель, которому может понадобиться или уже требуется ваш уход? Уход за больными может относиться к физическому труду по кормлению, стирке и одежде старшего. В других ситуациях, особенно после смерти супруга, вашей матери или отцу может потребоваться уход духа.

Слишком часто в нашем обществе, когда мы видим депрессию старшего родителя, мы ищем медицинскую помощь. При медикализации психического здоровья депрессия означает «химическая проблема: давать таблетки». Эмоциональная забота, следовательно, стала синонимом получения рецептов на наркотики.

В приведенной ниже истории, напротив, эколог и автор Норри Хаддл разделяют пример старомодного и все же вечнозеленого способа избавления старшего от депрессии: сострадательного общения.

Как товарищеское дело работает над своей магией? Когда два человека взаимодействуют, они склонны к схожим эмоциональным состояниям. Когда кто-то злится, другой будет подвержен риску гнева. Депрессия может быть также заразной. В то же время, кто-то, кто был подавлен, может чувствовать себя лучше от общения с добрым другом. Рассказ ниже иллюстрирует эту удачную реальность.

• Принудительная новая основа для исследования БЛД: обещание нейропептидов
• «Чувак, это было потрясающе!» Как хорошие друзья приводят к плохому употреблению алкоголя
• Бензо Истерия
• Вины, материнство и стремление к совершенству
• Праздничная депрессия и потеря

———

Мой мамовый эксперимент

Автор: Norie Huddle

• Неисправность биполярного расстройства, часть II
• Какой тип психического здоровья подходит для вас?
• Борьба с неправильной войной на наркотики
• Шесть фраз, которые взвешивают вас в день игры
• Постоять за себя

Папа умер в 1980 году от множественной миеломы, формы рака костного мозга. Ему было всего 66 лет, и он страдал в течение четырех лет. Когда он умер, мама, на год моложе, не хотела жить. Они были женаты 44 года с матчем на небесах. Она ужасно скучала по нему.

В то время я много путешествовал, работая над своей третьей книгой. Понимая, как была мама, охваченная горем, я звонил с дороги каждый день, когда мог, целый год. Каждый раз, когда мы разговаривали, мама плакала. Каждый раз, когда она говорила: «Я не хочу жить». Каждый раз мое сердце болело за нее.

Наконец, я сказал: «Почему бы мне не вернуться с тобой некоторое время?», Добавив: «Тебе нужен кто-то, кто подпрыгнет, мама».

В конце концов, мама поддерживала меня и моих четырех братьев и сестер, когда мы росли. Она была великим родителем. Она была блестящей. У нее было отличное чувство юмора и стремление к жизни.

Будет ли жить со мной, чтобы мама могла отпустить ее горе и вернуть себе радость жизни? И если да, то как?

Я не знал, что именно я могу сделать, чтобы помочь маме вырваться из ее депрессии и печали, но я знал, что смогу оставить тропу лучше, чем я ее нашел, – это был девиз жизни Папы.

Когда я впервые перешел к маме, я слушал и задавал вопросы. Тема? О чем бы мама хотела говорить. Часто я начинал разговор, говоря: «Могу я присоединиться к вам за чашкой кофе?», А затем: «Итак, что нового?»

Быстро стало очевидно, что мама крутила свои ментальные колеса в когнитивно-эмоциональной колеи. Она повторяла одни и те же взгляды снова и снова.

После нескольких дней прослушивания этого повторения я стал более активным. Я переоценил свою роль как формирование нашего диалога, так как гончар формирует глину. «Интересно, – прокомментировал я однажды. «Я помню, как вы упомянули об этом раньше». И затем: «Вы можете объяснить это немного больше? Почему, по-вашему, это так? Как вы думаете, что происходит?

Когда я не согласился, я не стал спорить. Скорее, я сказал: «Я не понимаю. Пожалуйста, объясните свои рассуждения. Я хочу понять."

В отличие от меня, мама не была обнимающим, поэтому, когда она выражала эмоции, я не пыталась обнять ее. Я просто вошел в ее мир и слушал. Возможно, прослушивание – это форма обнимания.

Через две недели темы беседы Мамы расширились, включив в нее текущие события. Мы начали смотреть телевизионные новости и дебаты вместе. Впоследствии я спросил маму о прошлых выборах, которые она пережила.

Мама, долгое время наблюдавшая за ним, заговорила о выборах прошлых лет. Когда она увидела мою неподдельную заинтересованность в ее политических воспоминаниях, она все больше оживлялась. Она снова начала читать книги – отчасти, чтобы она могла поделиться со мной несколькими лакомыми кусочками. Мы оба выиграли.

Мы начали гулять вместе. Вначале мама каждый раз сопротивлялась: «О, я слишком устала» – но как только мы пошли, упражнение и свежий воздух явно подпитывали ее.

Примерно через месяц в мой «эксперимент с мамой» у меня была моя ага! момент.

У мамы была крошечная кукла Паддингтона, которая стояла у бюро возле задней двери. В это утро она приготовила яйцо, а пустые полуоболочки лежали на прилавке. Вдохновение ударило.

Задав ей вопрос, чтобы отвлечь ее, я взял яичную скорлупу и Паддингтон, открыл заднюю дверь и положил Паддингтон на спину на коврик с одной половиной яичной скорлупы по обе стороны от него.

Казалось, что Паддингтон просто вылупился из яйца.

Я вернулся и закрыл дверь. Мы болтали еще несколько минут, а затем я открыл заднюю дверь, резко задыхаясь. «МАМА! МАМА! Приходи быстро! Ты не поверишь в это!

Она спешила, увидела «сцену» и начала смеяться и смеяться – впервые я услышал ее смех за многие годы. Чувство юмора мамы вновь появилось.

Мама снова начала путешествовать, деятельность которой в ее ранние годы она любила. Она взяла Транссибирскую железную дорогу, отправилась в Антарктиду, дважды вылетела на Галапаго. Когда она беспокоилась о том, «тратить все эти деньги», я объяснил маме, что мы, пять детей, предпочли бы использовать ее деньги, чтобы наслаждаться жизнью, чем оставить ее нам. Мои братья и сестры разделяли эти чувства.

Мы с матерью жили вместе семь лет. Как замечательная мать, как она была, эти годы обмена оказались ее самым большим подарком для меня.

* * *

Больше мыслей от доктора Хайтлера,

Наибольшее противоядие от депрессии и печали вполне может быть человеческой связью, свободно разделяемой. В то же время одним из величайших подарков в жизни может быть получение возможности изменить ситуацию для человека, который тонет в отчаянии, и тем более, когда человек, нуждающийся в вашей доброте, – это тот, кого вы любите.

Заботятся об увеличении заботы. Забота любит.

Увы, уход за родителем, который неприятен и, возможно, даже может означать, может быть упражнением в мазохизме. Зарабатывается связь в форме любящего внимания со взрослыми детьми, не требуется.

Если, однако, вы должны быть среди счастливчиков, у которых есть близкий родитель, который стареет без гнева, уход за мамой или папой может дать удивительные и взаимовыгодные благословения.

—–

Нори Хаддл – автор семи книг, популярного публичного оратора и консультанта, а также соучредитель Центра исцеления и отдыха в Райском саду в Эквадоре, где она живет неполный рабочий день. Самая последняя книга Нори – «Возвращение в сад».

В блоге psychologytoday.com доктора Гейтлера было получено более 7 миллионов читателей. Ее недавно опубликованная новая книга « Рецепты без таблеток» предлагает варианты без лекарств для облегчения депрессии, гнева, беспокойства и т. Д.