Когда мы формируем эмоциональные связи с другими, мы также формируем их динамические внутренние образы. Другими словами, люди, которых мы любим звездой в сценах кино, которые мы постоянно играем в наших головах.
Наши внутренние сцены фильма дают нам постоянное ощущение значительных людей в нашей жизни, когда они отсутствуют. 14-месячный ребенок, который закрывает глаза и живо воображает, что ее отсутствующая мать избегает мук беспокойства о разлуке; мать все еще существует в своем воображении и, скорее всего, вернется в реальность. Внутренние фильмы дают нам ощущение непрерывности и безопасности. Они помогают нам объяснить и предсказать, что происходит в наших отношениях.
К тому времени, когда мы взрослые, наши внутренние фильмы позволяют нам взаимодействовать с самыми важными людьми в нашей жизни, в наших фантазиях. Мы регулярно думаем о том, что мы скажем любимым (а также о том, что мы должны были сказать и сделать), и представьте, что мы будем делать или можем делать с ними. Мы также представляем, как они будут реагировать на то, что мы говорим или делаем.
Мы склонны воображать, что любимые люди отвечают только определенным образом и определенно не в других. Если вы можете представить, что ваш партнер сочувствует вам, что у вас был плохой день, вы, вероятно, не можете представить, чтобы он или она разразились насмешливым смехом, если вы сообщите, что устали или подавлены.
К сожалению, наши внутренние сцены фильма определяют реальные взаимодействия больше, чем на них влияют.
Внутренние фильмы эмоциональны, не актуальны и сужаются, чтобы отключить негативные
Характеристика наших внутренних фильмов постоянно пересматривается нашими эмоциями и почти не связана с фактами опыта. Мозг не полагается на факты в формировании внутренних фильмов о близких, потому что наши связи с ними являются преимущественно эмоциональными и только периферически фактическими. Чтобы проверить эту гипотезу, закройте глаза и подумайте о любимом, и посмотрите, что бросается в глаза – эмоционально заряженное изображение или факт.
В начале отношений звезды наших внутренних фильмов, как правило, являются героями и героинями, продуманными, внимательными, любящими и полностью привлекательными. Конечно, это редко бывает так, потому что не для вашего любовника или для вашего детства, а для негативного смещения эмоций.
Эмоциональный опыт приходит со встроенным негативным уклоном. Отрицательные эмоции обладают улучшенной и приоритетной обработкой в мозге из-за их непосредственного значения выживания – в ближайшем будущем важнее реагировать на змею в траве, чем восхищаться красотой лужайки. Из-за негативного уклона, фильмы в вашей голове со временем будут включать меньше комедий и любовных историй, чем саги разочарования и предательства.
Фильмы в нашей голове, скорее всего, будут отрицательными, потому что они помогут объяснить отрицательный опыт. Неспособность понять отрицательные эмоции вызывает беспокойство, если не подавляющее. Мы предпочли бы плохое объяснение того, что происходит, чем никакого объяснения. Я бы предпочел, чтобы мне было плохо, потому что я неудачник, или мой партнер эгоистичен или необоснован, чем не знаю, почему я плохо себя чувствую. Когда дело доходит до боли, человеческий мозг жаждет объяснения и предсказуемости больше, чем правды.
Когда мы пытаемся обвинить наши плохие чувства в отношении кого-то другого, мы почти всегда выбираем ближайших к нам людей. Со временем последовательное обвинение пересматривает проблемы обычной жизни как проблемы в характере наших партнеров. Персонажи наших внутренних фильмов всегда важнее сюжетов.
Вот типичные примеры негативных внутренних фильмов, которые развиваются в браке.
Ее фильм: «Это эгоистичный, пассивно-агрессивный, безответственный, разрушительный, ленивый, оскорбительный, бульдозеристый, испорченный брат-плаксит, который жаждет жалости». Она, конечно, играет жертву, которая, по ее мнению, чередуется между умиротворением и самоправедный мятеж.
Его фильм: « Она контролирует, необоснованна и отвергает; вы не можете говорить с ней ни о чем, если она не будет устно унижаться и оскорбительна; вам просто нужно держаться от нее подальше ». Он, конечно же, играет контр-жертву, которая, по его мнению, мужественно пытается удержать дело от взрыва, избегая ее, когда она раздражительна или несчастна.
Это фильм, продолжение которого вы определенно не хотите видеть.
Часть II этого сообщения покажет, как внутренние фильмы контролируют восприятие реальности, чтобы совершать или нарушать отношения.
