Когда, если когда-нибудь, хорошо ли вам лежать с вашим партнером?

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Вы можете подумать, что нет места для лжи в лучших и самых близких отношениях. Однако, согласно недавней колонке New York Times , хорошие любовники лгут – и они лежат совсем немного.

Основываясь на этом личном опыте, наряду с мудростью нескольких философов, профессор философии Университета Миссури-Канзас-Сити Клэнси Мартин писал: « Отношения продолжаются, только если мы не всегда точно говорим о том, что мы думаем ».

Это утверждение, что все в порядке, согласуется с замечанием Беллы Де Пауло, ведущего исследователя об обмане. Она и соавтор Дебора Каши (1998) несколько лет назад утверждали, что «белую ложь» можно рассматривать как «сострадательные предложения», которые служат для поддержания отношений.

Безусловно, нынешняя психологическая литература по вопросам близости учитывает общую или почти полную честность как основу для здоровых романтических связей. Близкие партнеры открыто общаются друг с другом, и чем ближе они, тем легче им делиться своими истинными чувствами. Лежа, теория идет, вы создаете границы между собой и вашим партнером. Со временем эти границы становятся подкрепленными, поскольку, как только вы говорите ложь, вы должны продолжать рассказывать другим, чтобы скрыть исходный фиб.

• Как сохранить работу на всю жизнь
• Вы несете недовольство?
• Присоединяйтесь к д-р J's Caregivers «Выгорание и сострадание к усталости». Семь советов, когда поезд покидает станцию. Все на борт!
• Лечение не должно ограничивать права второй поправки
• Трамп и смерть любезности в Америке

Аргумент Мартина основывается не только на лжи комиссии , в которой вы активно говорите что-то неправдоподобное, но также и о лжи упущения , в котором вы опускаете потенциально вредные истины. Ваш партнер может быть недоволен, узнав, что случайная встреча с вашим старым пламенем привела к часовому чату кофе. У вас будет меньше объяснений, если вы просто оставите эту информацию, когда будете делиться впечатлениями дня за ужином.

Теория в стороне, это казалось интригующей областью теории отношений для изучения, поэтому я решил поставить вопрос на эмпирический тест. Рассматривая недавнюю литературу об обмане и отношениях, я наткнулся на увлекательное исследование профессора психологии Техасского университета в университете Кристиана Харта и его коллег (2014), в котором изучалось использование «доброжелательного обмана» или белой лжи, романтическими партнерами.

Вместо того, чтобы использовать обычную студенческую выборку, Харт и его команда обследовали людей из самых разных возрастов – и продолжительности отношений – через онлайн-анкету. Такой подход дает нам возможность исследовать, как ложь функционирует в реальном мире отношений, а не в гипотетическом мире студентов. Образец из 255 участников варьировался в возрасте от 18 до 71; приблизительно 40 процентов были мужчинами.

• Медицинская этика более здоровая, чем бизнес-этика
• День 1: Бонни Берстоу по феминистской психотерапии и языку
• Поддержание самоконтроля с улучшенным
• Является ли онлайн-знакомства сокращением ваших шансов найти г-на?
• Преодоление инерции отношений

Харт и его команда использовали соответственно названный 12-элементный «ЛАЙС» (Lying in Amorous Relationshiphips Scale), чтобы выявить, находятся ли люди в их ближайших отношениях. Вопросы по этому шкале, участники которого оценивают от 1 до 5, включают такие предметы, как «Я считаю, что ложь моему романтическому партнеру – это лучшее, что можно сделать, если это означает, что он избавит его или ее ненужную боль». Чтобы оценить, как люди относятся к когда он солгал, Харт и его соавторы создали 12-позиционную реверсивную меру LIARS с такими предметами, как «Я считаю, что моему романтическому партнеру лучше сказать мне немного белой лжи, а не рисковать причинить мне боль, сказав мне правду «.

Попробуйте оценить эти два образца для себя. Контраст, как вы себя чувствуете, когда вы лжец с тем, как вы себя чувствуете, если вы являетесь лауреатом лжи. У всех нас есть склонность оправдываться за то же поведение, за которое мы критикуем других, а ложь не исключение. Вы знаете, почему вы лжете своему партнеру, когда вы делаете что-то вроде не упоминания кофе с вашим бывшим, но если ваш партнер занимается одним и тем же поведением, вы можете чувствовать себя немного подозрительно.

Результаты исследования Харта показывают, что люди ведут себя согласно этому ложному / ложному дифференциалу. Оценки по шкале LIARS были выше, чем оценки на индикаторе reverse-LIARS, что означает, что люди чувствовали, что лучше лгать, чем врать . Более того, люди, которые склонны лгать, также чувствовали себя более уверенно в том, что их лгут со стороны своих партнеров, а мужчины имеют более высокие баллы, чем женщины. Таким образом, в гетеросексуальных отношениях мужчина, скорее всего, будет белым лжецом, чем женщина.

Рассматривая взаимосвязь между ложью / ложью и масштабами, кажется вероятным, что люди, выше по обеим мерам, также ниже в интимности. Они предпочитают не говорить и не знать правду о своих партнерах. Фактически, в диссертации, которую цитирует Харт и его команда, частота обмана коррелирует с более низким удовлетворением отношений. Удовлетворение потребностей является ключевым элементом высокой близости. Рассказывать ложь своему партнеру может показаться вам, как будто вы пользуетесь своим партнером. Со временем, однако, вы не пользуетесь своим партнером или вашими отношениями.

Можно лгать работать в отношениях – если оба партнера согласятся с правилами. Психолог из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре Катлин Роггенсак и его коллеги (2014) изучили обязательные и дискреционные правила о лжи между романтическими партнерами. Обязательные правила заключаются в том, что вы и ваш партнер соглашаетесь соблюдать, например, правила о белой лжи, привычки в социальных сетях или взаимодействия с exes. Дискреционные правила – это те правила, по которым вы оставляете решение, которое лежит на вашем партнере. Вы также можете согласиться с тем, что вам и вашему партнеру не нужно делиться своими эмоциональными реакциями.

К сожалению, образец Roggensack et al. Состоял из студентов, и поэтому не все выводы относятся к парам реального мира. Тем не менее, было доказано, что, когда пары согласны с правилами , у них меньше шансов столкнуться с конфликтом.

Подводя итог: если вы собираетесь лгать своему партнеру и, наоборот, не против лгать, вам нужно установить некоторые основные правила. Предпочтительно, вы делаете это рано в отношениях, прежде чем стены, построенные ложью, становятся слишком укорененными. По прошествии времени вам может потребоваться изменить эти правила, но если вы начнете с взаимно согласованного подхода, ложь не должна умалять качество вашей связи. Просто убедитесь, что ваш партнер, которого вы пытаетесь защитить от истины, а не от себя.

Следуйте за мной в Twitter @swhitbo для ежедневных обновлений психологии, здоровья и старения. Не стесняйтесь присоединяться к моей группе Facebook «Выполнение в любом возрасте», чтобы обсудить сегодняшний блог, или задать дополнительные вопросы об этой публикации.

Рекомендации

DePaulo, BM, & Kashy, DA (1998). Каждый день лежит в близких и случайных отношениях. Journal of Personality and Social Psychology, 74, 63-79.

Hart, CL, Curtis, DA, Williams, NM, Hathaway, MD, & Griffith, JD (2014). Делайте, как я говорю, не так, как я: Благожелательный обман в романтических отношениях. Journal of Relationships Research, 5doi: 10.1017 / jrr.2014.8

Roggensack, KE и Sillars, A. (2014). Согласие и понимание правил честности и обмана в романтических отношениях. Журнал социальных и личных отношений, 31 (2), 178-199. DOI: 10,1177 / 0265407513489914

Авторское право Susan Krauss Whitbourne 2015