Как терапевт, я слышу обе стороны истории: Взрослые, которые жалуются, как их родители обращались с ними, и родители, которые обсуждают неблагодарность своих детей за все, что они сделали для них. Клиенты обсуждают некоторые худшие вещи, которые их родители сделали с ними. Один из друзей, который обсуждал нарушения своих родителей, недавно спросил меня: «Что было хуже всего, что сделали ваши родители?» Это заставило меня подумать: «Интересно, что мои дети скажут худшее, что я сделал с ними». Этот пост касается именно этого, но не обо мне. Речь идет о трудных разговорах, которые вы избегаете, на какой стороне монеты вы находитесь.
Я начал спрашивать своих детей, большинство из которых – взрослые. Я определенно не буду делиться своими ответами здесь. Однако мой сын Иэн начал свой ответ с цитатой, которую он недавно услышал: «Мы тратим всю свою жизнь, ожидая, когда наши родители извинятся. Они тратят их на ожидание благодарности. Никто из нас никогда не получает то, что мы хотим »(Каллахан, С., Леманн, З.). Понимание этой цитаты из комедии положений поражает меня.
Подумайте об этом на минуту: неужели вы питаете недовольство некоторыми вещами, которые сделали ваши родители? Вы говорили с ними об этом? Когда дети стареют, задачи развития – как видеть ваших родителей как людей, так и восприниматься как взрослые. Хотя вы всегда будете ребенком своих родителей, важно взаимодействовать как взрослые. Разве это не важная часть того, чтобы быть взрослым, имеющим трудные разговоры?
С другой стороны, если вы родитель, вы честно посмотрели, что вы сделали неправильно во время воспитания, и обсудили это со своим взрослым ребенком? Все родители ошибаются. Нет идеального воспитания. Это известно когнитивно, но действительно ли родители берут на себя ответственность за это? Вы знаете, как вы негативно повлияли на своих детей, и готовы ли вы извиниться?
Это может удивить то, что затронуло детей, и продолжает влиять на них, когда они взрослые. Часто сообщение, которое было получено, не было сообщением, которое предназначалось. Восприятие играет решающую роль в обсуждаемом нами процессе. Но восприятие – это реальность. Просто потому, что родитель не чувствует, что сообщение не изменило сообщение, которое получил ребенок. В этот момент важно приостановить верования, намерения, защиту и оправдания, и действительно услышать, что воспринял ваш ребенок. Это непростая задача.
Большая часть семейной терапии – это общение. Терапевт обеспечивает безопасное место для семьи, чтобы выразить то, что они считают неправильным в отношениях. Но во многих случаях дом не может быть безопасным? Нелегко ли родителям и детям создать безопасное место для проведения такой сложной дискуссии?
Часто люди, не говоря уже о семьях, игнорируют важный разговор. Недавно у меня была сессия, где это, казалось, было главной проблемой. Члены семьи не говорили в течение нескольких месяцев, но когда их допрашивали, они игнорировали этот вопрос и подталкивали его к надзору; быть занятым. Один взрослый брат проигнорировал эту проблему, подавил свой гнев и отказался провести честный разговор. Это не редкость. Многие опасаются конфронтации, самих себя, своего гнева или причиняют боль другим.
Беседы с моими детьми были непростыми. Не для меня. Не для них. Произошли эмоциональные заявления, и я почувствовал, что моя защита поднимается. Я тоже чувствовал чувство вины. Легко было видеть неудобство и у моих детей. Переговоры были трудными. Хотелось бы верить, что они помогли. Я знаю, что больше знаю свое поведение.
Общение – это начало исцеления. Часто достаточно слышать друг друга. На самом деле слышали друг друга. Без защиты. Без общих ответов люди часто дают друг другу. Без урока о том, как мир. Как сказал Тих Нхат Хан, «я сожалею», и «я люблю тебя» – две из самых мощных фраз на человеческом языке. Я призываю вас услышать ваших детей и услышать ваших родителей.