То, что я слышу больше всего в консультировании людей об отношениях, это «Что я должен сказать …», когда он это делает или говорит это.
Моя реакция на ответ: «Не беспокойтесь о том, что сказать; сосредоточьтесь на эмоциональном состоянии, в котором вы находитесь, и на эмоциональном состоянии вашего партнера, когда вы это говорите ».
Классическая неразбериха в браке происходит, когда она говорит что-то вроде: «Дорогая, нам нужно поговорить». Я писал в другом месте, почему этот подход с хорошим смыслом идет наперекосяк. Дело в том, что она заставляет его говорить или нет, вероятность велика, что они оба в конечном итоге чувствуют себя разочарованными и отключенными. Боль отрыва от кого-то, кого вы любите, лежит в основе каждого спора, холодного молчания и обиды, которые вы терпите в своих близких отношениях.
Эмоциональное разъединение является самым большим фактором развода. Большинство разводителей говорят, что они просто «развалились», во многом потому, что они «не могли общаться». Это печально, потому что проблема заключается не в связи. Речь шла об отключении. Брачные партнеры не отключены, потому что у них плохое общение; у них плохое общение, потому что они отключены. В начале отношений, когда они чувствовали себя связанными, они прекрасно общались. Они будут говорить часами. И они хорошо общались во всех своих отношениях, когда они чувствовали себя связанными.
Связь зависит от настройки эмоциональных состояний, что чрезвычайно сложно сделать со словами. Эмоциональные состояния настраиваются через интерес и заботу – нужно быть заинтересованным и проявлять симпатию к другому, который должен, в свою очередь, быть восприимчивым к интересам и заботе в этот момент. Интерес и забота, как и все эмоциональные состояния, передаются гораздо больше мимикой, языком тела и тоном голоса, чем словами.
Хронический стресс разъединения в браке, который является причиной плохой связи больше, чем результатом этого, проистекает из небольшой разницы в том, как полы испытывают страх и стыд. Эта тонкая разница присуща дилемме: «Разве мы говорим о взаимоотношениях или нет?» Реальная причина, по которой женщины обычно хотят говорить об этом – под обидой и разочарованием – это разъединение, которое заставляет их чувствовать себя взволнованными и изолированными. Настоящая причина, по которой мужчины обычно не хотят говорить об этом, заключается в том, что ее неудовлетворенность вызывает у него чувство неудачи. Его позор слишком велик, чтобы позволить ему понять ее тревогу, и ее беспокойство не дает ей увидеть свой позор. Когда они пытаются смягчить свои чувства уязвимости в противоположных направлениях – разговаривая и не разговаривая – все, что они разделяют, – это разочарование и душевная боль.
Это трагично и ненужно, потому что они действительно хотят чувствовать себя связанными, и они знают, как это сделать. В начале своих отношений она регулярно подвергала уязвимым чувствам (выражала свои опасения и беспокойства), и он отвечал с поддержкой уровня кишки. Она влюбилась, потому что чувствовала себя уязвимой, что заставляло ее чувствовать себя эмоционально связанной с ним. Ее вера в то, что он будет там для нее, подавила все ее беспокойство. Он также влюбился, потому что чувствовал себя эмоционально связанным. Она сделала его более или менее успешным как любовника, защитника и поставщика, что уменьшило любую угрозу неудачи или неадекватности; она верила в него.
Их лучший шанс спасти их брак – вернуться к этому состоянию взаимоувязывающей и расширяющей связи. Это требует понимания основных уязвимостей друг друга и изучения способов их согласования с бинокулярным видением – двойной точки зрения, основанной на одновременном одновременном использовании обеих точек зрения.
Потому что общение – это скорее эмоциональное поведение, язык тела и тон голоса, чем выбор слов, регулирующий ваше эмоциональное состояние, когда вы пытаетесь общаться, – это важнейшее умение в современных отношениях. (Если вам нужна помощь в развитии навыков эмоционального регулирования, здесь доступна большая информация. Однако вам, вероятно, не нужно предпринимать целый режим для развития навыков эмоционального регулирования, что требует изучения новых привычек. Сначала попробуйте это. Вместо того, чтобы начинать обсуждения с жалобами , подходите к своему партнеру:
• Желание подключиться (на самом деле это цель желать «поговорить об этом»).
• Любопытство относительно его / ее перспективы
• Внимательность, что он / она – кто-то, кого вы любите и цените
• Признание активов, которые ваш партнер приносит вашим отношениям
• Убеждение в том, что ваш партнер является разумным человеком, который, если вы передаете ценность и уважение, и сообщите достаточно информации, по крайней мере признает важность того, что вы говорите, даже если он не согласен с ним.
Если вы можете сделать выше, почти все, что вы говорите, будет успешным и в конечном итоге приведет к сострадательной и любящей связи, которая выходит за рамки слов.
