Шарон Зальцберг – автор книги «Нью-Йорк Таймс» и пионер буддизма на Западе. Она стала соучредителем Общества медитации Insight в Барре, штат Массачусетс, с Джеком Корнфилдом и Джозефом Гольдштейном в 1974 году, и уже более трех десятилетий возглавляет ретриты по всему миру. Ее книги включают в себя « Lovingkindness: революционное искусство счастья» (1995), «Сердце как широкий, как мир» (1999), «Настоящее счастье» и «Настоящая любовь: искусство осознанной связи», которая только что была опубликована. Я говорил с моим давним коллегой и другом о том, что она имеет в виду, а также о возможности ощущения такой любви к людям, которых мы не можем любить, особенно в эти этически сложные времена.
Марк Матусек: Что вдохновило вас написать книгу о любви?
Шарон Зальцберг: Я всегда был очарован любовью. В некотором роде он возвращался к основам и спрашивал: «Чего мы действительно хотим?» Потому что я учу медитации доброжелательности, я видел, как люди могут приравнивать ее к слабости или доверчивости. Это деградация понятия любви, и я подумал, что было бы здорово вернуть слово и силу любви и переименовать концепции, которые ушли от нас.
MM: В книге вы рекомендуете нам «любить всех». Как мы это делаем?
С.С.: Когда я говорю о любви ко всем, это означает признание фундаментальной взаимосвязи жизни и того, как наши жизни неразрывно переплетаются. Если мы сможем признать существенную связь, нам не нужно будет происходить от места ненависти или отчуждения, даже если нам не нравится этот человек или он намерен бороться с ними каким-то глубоким образом (с точки зрения того, что они пытаются делать в мире). Это также не означает, что мы должны проводить с ними время, одобрять их действия или поддерживать их каким-либо образом.
ММ: В наши дни в глобальных делах так много враждебности и конфликтов. Можно ли действительно любить кого-то, делающего злые вещи, не чувствуя себя лицемером?
SS: Ужасные действия, которые люди берут, часто рождаются из этого чувства отчуждения, где «другое» не имеет значения. Мышление другого не считается, люди могут чувствовать, что вы можете им что-либо сделать. Если мы признаем, что из этого места происходят многие ужасные действия, мы с меньшей вероятностью будем действовать с этого места.
Вопросы, которые нужно задать, – «Где лежит настоящая сила?» «Где лежит счастье?» И «Как же мы все равно?» Мы, возможно, учили, что такие вещи, как сострадание, делают нас слабыми или сбивают нас, но это правда? Неужели мстительность делает нас сильными? Речь идет о культивировании знаний не о чужой идее о том, как мы должны жить, а о том, что может быть источник силы, который не настолько разрушителен и отражает наши ценности.
Это не всегда легко, но есть способы понять любовь не как сдачу, а как противоядие от страха. Коррозионный страх не создает эффективных действий и не помогает вам встать сильнее. Итак, я возвращаюсь к очень глубокому признанию того, что наша жизнь связана. Знание этого не оставляет нас слабыми, и я думаю, что это важный урок.
MM: Этот подход звучит более рационально, чем эмоциональный. Любовь, о которой вы говорите, не обязательно является теплым, нечетким чувством.
SS: Любовь – это чувство, и это то, чего мы хотим, но, глядя глубже, это способность внутри нас заботиться и хотеть, чтобы другие и сами были свободны от страданий. Мы хотим иметь чувство принадлежности, которое является законным, независимо от того, кто мы, и это способность внутри нас. Если мы думаем об этом как о теплом нечетком чувстве, то это находится в руках кого-то другого. Я описываю это как обязанность человека, держащего пакет на нашем пороге, который затем передумает. Они уехали куда-то еще, а потом в нашей жизни нет любви. Так мы обычно об этом думаем. Но если мы видим любовь как способность внутри себя подключаться, тогда люди могут ее оживить, обогатить или угрожать, но никто не дает ее нам. Или забрать его.
ММ: Никто не может остановить нас от любви.
SS: Точно.
ММ: Почему нужно пережить прошлый позор, чтобы выразить настоящую любовь?
SS: Все, что находится внутри нас, которое чувствует себя обильным или, по крайней мере, достаточным, – это то, откуда приходит щедрость любви. Если вы чувствуете себя истощенным, истощенным или ужасным и сломанным внутри, а затем кто-то расскажет вам свою печальную историю, у вас не будет этого в вас, чтобы вы могли слушать, подключаться или заботиться. Позор – это внутреннее состояние, которое ведет к ощущению отсутствия ресурсов и внутренней силы. Вот почему любовь к себе как противоядие от стыда – это такой важный ингредиент в любви к другим. Это щедрая энергия, которая обновляется для нас и для других.
MM: Не могли бы вы рассказать о смещении негатива и о том, как он влияет на отношения любви?
SS: Многие эволюционные психологи говорят, что у нас есть своего рода негативность, которая заставляет нас замечать угрозы – например, мы все еще в джунглях, и львы собираются прыгнуть. Мы вполне можем быть обусловлены, чтобы понять, что не так, сложно, неудовлетворительно и так далее. Нельзя отрицать или притворяться, что трудностей здесь нет, но мы не только тот человек, который сказал эту тупость на встрече. Возможно, это произошло, но, возможно, в то же утро мы также сделали пять замечательных вещей. Требуется сознательное усилие и намерение совершить более полную и верную картину нашего времени. Или нашей жизни.
MM: Как это работает в отношениях?
SS: С кем-то, с кем мы связаны, будь то дружба или романтическое партнерство, мы можем быть очень настроены, чтобы заметить, что не так, особенно через некоторое время. Он работает в обоих направлениях, и мы должны иметь возможность сказать: «Я не просто тот человек, который совершил эту ошибку». Требуется умышленно не забывать тратить время на то, что правильно.
ММ: Значит, речь идет о том, где мы обращаем наше внимание?
SS: Очень.
MM: Какая связь между историей – то, что вы называете «похороненными повествованиями» – и способностью любить?
SS: Одна из самых увлекательных вещей, которые мы можем сделать с точки зрения того, что мы обращаем внимание, замечает предположения, что мы делаем эту функцию фильтрами. Если вы войдете в комнату и подумаете, что никто не захочет с вами разговаривать, ваша энергия будет действительно связана с этим убеждением. Но если вы видите эту мысль, когда она сначала возникает, вы можете осветить свет осознания и спросить, правда ли это или просто предположение, которое вы делаете. Это восприятие, основанное на том, что вы видите, или просто старая история, которую вы носили? Мы можем взглянуть на наши образцы мышления и отпустить их, если это те старые истории. В свободе начинать видеть, вам нужно сострадание для себя, а не самообвинение, когда вы отпустите этого внутреннего критика.
MM: Как работать с любящей добротой к себе, когда есть реальная травма в теле?
SS: Прежде всего, слушайте тело. Это важно как для мыслей, так и для физической реакции. Держи себя в свете любящей доброты. Легко обвинять себя, когда прошли годы, и вы все еще напуганы. Море, в которое мы должны двигаться, – это большая любовь и сострадание к себе.
MM: И когда появляется травма, мы просто возвращаем внимание к нашему сердцу, обратно к дыханию и смягчая физическое сопротивление?
С.С.: Иногда мы остаемся с изображениями, ощущениями или эмоциями, но обычно не очень долго. Ваша цель заключается не в том, чтобы погрузиться в ре-травматизацию, а в том, чтобы коснуться этих состояний с места равновесия, а затем вернуться к чему-то, что кажется вам передышкой. Что-то, что чувствует себя в безопасности для вас, а затем вы можете отправиться снова с того места. Психолог однажды описал это мне как попадание в лифт и понимая, что вы можете нажать кнопку на пол, на котором хотите быть.
ММ: Это здорово. В чем разница между «идиотским состраданием» и искренним состраданием в вашем опыте?
SS: Сочувствие идиот – несбалансированное сострадание. Сострадание для других, которые не уравновешены состраданием к себе, используя проницательность и мудрость. Это отличный рецепт для выгорания. В некоторых школах буддизма они называют это уравновешенностью, которая отражает мудрость и указывает на понимание того, что мы не контролируем разворачивание событий. Исцеление происходит по собственному расписанию, и изменение требует времени. Может быть, это не совсем так, как мы хотели бы, но мы посадили семя или просто присутствовали перед лицом какой-то трудности или печали. Мы точно не знаем, что из этого выйдет. Мы всегда хотим, чтобы сострадание к нам и мудрость было частью наших сострадательных усилий.
ММ: Так сострадание, которое не уравновешено мудростью, неэффективно?
С.С .: Он менее эффективен и мучителен, если тебе действительно нужно контролировать. Часто то, что заставляет нас отступать, уходить и чувствовать себя побежденным, – это чувство бессилия, которое потребляет нас, когда ожидания не выполняются и когда человек не контролируется. Это может показаться невыносимым.
ММ: Вы не можете говорить о любви, не говоря о прощении. Как вы определяете прощение и какую практику вы рекомендуете для этого?
СС: Коллега произнес разговор о прощении, и этот человек подошел ко мне после этого, чтобы пожаловаться на ее разговор. Он был в террористической атаке, и его тело было сорвано, и он постоянно болел. Он сказал: «Я никогда не смогу простить их, но то, что я понимаю, абсолютно необходимо, чтобы перестать ненавидеть». Я подумал: «Я возьму это!» Иногда мы думаем, что прощение – это амнезия или уничтожение инцидента, как если это не имело значения, но когда дело доходит до прощения кого-то другого, это больше связано с тем, как большая часть нашей жизненной энергии фактически определяется их действиями. И поскольку мы ничего не можем сделать о своих действиях, мы можем вернуть эту энергию и вернуть ее как свою собственную.
Таким образом, практика отпускает и возвращается к нам с некоторой честностью. Мы практикуем, научившись переносить нашу перспективу, чтобы мы не чувствовали себя так потерянными в конкретном действии. Есть часть практики любящей доброты, которая является реальной декларацией прощения: «Если я причиняю вам боль заведомо или неосознанно, я прошу вашего прощения. Если вы причинили мне боль или злили сознательно или неосознанно, я прощаю вас ».
ММ: Это здорово. Энн Ламотт сказала: «Перфекционизм – это голос угнетателя». Как перфекционизм разыгрывается в любви?
SS: Это замечательно. То, что она сказала, стоит само по себе. Никто из нас не совершенен, но это не должно приводить нас или быть источником сравнения. Это немного похоже на смещение негатива, всегда говорящее, что не достаточно хорошо. Разве не было бы здорово вместо этого просто иметь чувство благодарности и признательности за то, что у нас есть?
ММ: Абсолютно. И почему любопытство важно любить?
SS: Потому что любовь и внимание очень привязаны, а внимание в любви связано с любопытством. Как мы обращаем внимание? Мы действительно там или думаем о том, что мы должны отправить по электронной почте? На что мы обращаем внимание? Это только то, что не так, или это может быть более полная картина? Можем ли мы обратить внимание на то, как мы становимся другими? Через равнодушие или пренебрежение? Вместо того, чтобы иметь предварительное решение или быть сметенным предположением, вам может быть любопытно. «Кто ты?» Или «Что с тобой происходит?» Или «Что происходит прямо сейчас?» Любопытство приводит нас прямо сейчас.
ММ: И чтобы любоваться любовью, нам нужно пережить историю, которую мы носим?
SS: Не только история, которую мы носим о себе, но рассказ, который мы рассказываем о других, и рассказы, которые другие рассказывали о нас, которые мы включили. Есть много слоев истории.
MM: Возвращаясь туда, где мы начали, вы можете дать пару указателей или предложений о том, как в разгар всех этих потрясений мы можем оставаться открытыми, как любящие человеческие существа?
SS: Я рассказываю историю в моей книге о моем необыкновенном депрессии и начал добровольчество различными способами. Он закончил тем, что переворачивал бутерброды для людей, у которых есть приемы пищи. На одном уровне это не была деятельность, которая соответствовала его достижениям или его степеням, но, с другой стороны, это очень устраивало его сердце, и это действительно помогло исцелить его.
Возьмите эту абстрактную тоску и переведите ее во что-то немедленное, как говорится в популярной поговорке: «Превратите гнев в действие». Вместо того, чтобы чувствовать себя сердитым или живым о том, что происходит в стране, согласно вашему мнению, примите меры! Передайте эту энергию во что-то, что является конструктивным для кого-то.
Трудно, когда вы чувствуете отчаяние, но я думаю, что у нас все еще может быть чувство общности. Еще одна вещь, о которой я пишу в книге, – это то, что социальные структуры, которые привели нас к себе, уже не чувствуют поддержки. Книга Роберта Путнэма « Боулинг в одиночестве: крах и возрождение американского сообщества» рассказывает о местах, где мы были вместе, где мы могли бы немного отличаться друг от друга. Независимо от того, церковь или синагога или другое учреждение, это способствовало объединению, чтобы помочь нам реализовать наше существенное чувство направления как сообщества. Может быть, пришло время воссоздать это. Какое сообщество нам нужно для поддержки и поддержки? Сообщество – очень мощный способ противодействия отчаянию.
ММ: Мой последний вопрос Шарон. Как можно сопротивляться, не сопротивляясь жизни?
С.С .: Я пошел поговорить недавно, и тема, которую они мне дали, была: «Любовь или сопротивление? Разве мы не можем иметь обоих? »Я думаю, что мы можем иметь и более глубокое понимание любви, которое помогает нам понять, что в культивировании любви мы не отказываемся от наших принципов и нашего чувства правильности, неправильности или различения. Но если мы все время сопротивляемся с основанием страха, тогда мы собираемся сгореть. Это не рецепт долгосрочного участия. Да, постарайтесь сделать это лучшим миром ради самих себя и ради того, что мы хотим видеть, но попытаемся развить другие сильные стороны и равновесие. Вы можете быть близки к отчаянию над экологическими кризисами и изменением климата, но время от времени смотрите на улыбку ребенка, чтобы успокоить себя. Вы должны запомнить любовь к себе и посмотреть, на что вы должны быть благодарны. Подключитесь к чему-то большему через действия, которые вы совершаете.
Когда я был в больнице Уолтера Рида, мой друг, который является медсестрой, организовал для меня разговор с другими медсестрами. Она также организовала короткую экскурсию в одну из палат. Конечно, это было чрезвычайно интенсивно, опустошение между солдатами и семьями. В конце тура она повернулась ко мне и сказала: «Медсестры, которые продолжают служить, не те, кто заблудился в печали. Медсестры, которые остаются здесь, – это медсестры, которые могут подключиться к сопротивлению человеческого духа ».
MM: И что помогает вам подключиться к сопротивлению человеческого духа?
SS: Для меня это сосредоточено вокруг медитации. Универсальные инструменты для тех, кто хочет это предпринять. Но что бы это ни было, это то, к чему нам нужно подключиться, потому что печаль, отчаяние и гнев заставят вас дождаться.
