В фильме «Что-то нужно дать» есть сцена, которая просто и лаконично захватывает одну реальность об истине. Уловив мужчину, которого она любит на свидании с другой женщиной, Диану Китон выгнали из ресторана виноватым и расстроенным Джеком Николсоном. Когда он, наконец, останавливает ее, он умоляет: «Я никогда не лгал вам, я всегда говорил вам какую-то версию правды». Она отвечает: «У правды нет версий, хорошо?» И это правда. У правды может быть много сторон. Это может быть сложно или трудно понять, но оно существует … в одной версии. Тем не менее, у большинства из нас есть проблемы с истиной. Мы не можем быть откровенными лжецами, но мы, безусловно, затушевываем правду, чтобы сделать ее более комфортно в нашей жизни – чтобы она не нарушала ничего от нашей карьеры до наших отношений с нашими днями.
В своих исследованиях Белла Де Пауло, доктор философии что люди лежат в одном из пяти своих ежедневных взаимодействий. Памела Мейер, автор Liespotting , заявляет в своем разговоре TED, что мы лгали с 10-200 раз в день. Важно учитывать: насколько честен мир, который мы создали вокруг себя? Как часто мы сами лгаем? И, с другой стороны, мы пугаем других способами, которые могут побудить их затушевать правду?
Люди обычно говорят только те части правды, которые, по их мнению, приемлемы или что они думают, что люди хотят услышать, оставляя полную правду скрытой. Они могут лгать упущением или рассказывать «маленькую белую ложь», которые рисуют совсем другую картину реальности. Неудивительно, что эта ложь не только вредит отношениям, они могут их уничтожить. Даже ложь, сказанная во имя защиты других, может оставить вас плохо себя чувствующими, потому что вы не чувствуете себя подлинным, сильным человеком, когда вы не честны. Вот несколько примеров того, как люди лгут и как они вредят им во всех областях их жизни:
Управление ответом. Когда вы разговариваете с близким другом о взаимодействии с коллегой или любовником, вы говорите только свою сторону истории? Оставляете ли вы небольшую, но значительную деталь о том, что вы принесли к столу? Вы перефразируете менее желательные слова, которые вы сказали в данный момент? Подумайте, как эти тонкие изменения могут повлиять на отношение и реакцию вашего друга. Вы просто заставляете своего друга говорить то, что вы хотите услышать? В конце концов, насколько аутентичен их ответ, если вы стратегически управляете результатом?
Когда вы контролируете ответ, затеняя правду, вы создаете альтернативную, согласованную реальность между вами и другим человеком. Затем вы получаете совет, который может основываться на ошибочной информации. Кроме того, вы отказываете себе в ценности и целостности, которые могли бы дать вам истинное мнение другого человека.
Лежащий от упущения – Когда-либо жаловался кому-то, что вы не теряете вес, не упоминая о Гранде-Фрапучино, который вы сбивали в качестве дневной перекусы? У всех есть времена, когда они оставляют менее желательные детали. Иногда вы делаете это, чтобы быть чувствительным или пощадить чувства человека, но иногда эти детали имеют значение, и вы это знаете. Например, если ваш партнер спрашивает, что вы делали в тот день, вы можете не упомянуть, что вы попали в экс-и обедали. Возможно, вы пытаетесь скрыть постоянный флирт с сотрудником. Возможно, вам не кажется, что вы обманываете себя, но представьте, как ваш партнер увидит их. Нечего ли скрывать или что-то реальное, о чем вы бы не знали, оставив существенные факты, вы почувствуете себя тенистыми и создадите очаг для дальнейших обманов. С другой стороны, создание среды, в которой вы можете быть открыто об этих вещах, будет способствовать чувству взаимного доверия и честного общения.
Преувеличения – неуверенность людей в отношении самих себя может заставить их попытаться сохранить определенный имидж самих себя, и они могут испытывать потребность в одобрении со стороны других. Однако, когда вы преувеличиваете или не представляете себя честно, вы чувствуете себя мошенничеством, что еще больше усугубляет вашу самооценку. Есть тонкая грань между подчеркиванием ваших атрибутов и полным раздуванием ваших способностей. На работе вы можете пообещать завершить задание, которое, как вы знаете, вы не сможете завершить вовремя. Вы можете преувеличивать босса, когда дело доходит до вашего прогресса или уровня мастерства. Это приведет к проблемам, когда, скорее всего, ваши действия не будут соответствовать вашим словам.
Иногда вы можете лгать, чтобы возместить вину. Родители часто делают это со своими детьми, например, без футбольной игры, а затем обещают, что они появятся в каждой игре в течение оставшейся части сезона – только для того, чтобы снова разочаровываться снова. Трудно скрыть сломанное обещание, пропущенную встречу или плохую работу. Преувеличение полагает, что вы недостоверны. Ваши слова начинают означать намного меньше, когда реальность не совпадает. Кроме того, вы можете никогда не поверить, что вас выбирают или заботятся о том, кто вы на самом деле.
Самозащита. Слишком часто люди тренируются внутренним критиком, чтобы не выразить прямо то, что они хотят или чувствуют по отношению к другим людям. У вас может быть охрана, которая говорит вам не быть слишком уязвимой. Вы можете преуменьшать свои эмоции или действовать, как будто вам все равно, потому что вы не хотите чувствовать себя или выглядеть дураком. Но защита себя обманом или ложным изображением того, кто вы, приведет вас дальше от ваших целей и, вероятно, помешает вам получить то, что вы хотите в жизни.
Сплетни или скрытая связь. Сплетня – это эпидемия. Это в каждом доме, офисном пространстве и кофейне. Это бурно развивающаяся индустрия, захватывающая наши СМИ. Самая большая проблема с разговором о ком-то за их спиной заключается в том, что вы можете отказаться от этих наблюдений, когда лицом к лицу с этим человеком. Вы можете видеть, как это может нанести вред вашим отношениям. Настоящий друг или любимый человек должен быть с кем-то, с кем вы можете открыто разговаривать, с кем-то, кому вы можете предложить обратную связь и приветствовать то же самое взамен.
Другая проблема заключается в том, что сплетни порождают цинизм и разрушают сострадание. Это неприятный способ косвенного отношения к реальным наблюдениям или конкурентным чувствам. Когда вы предпочитаете прямое общение сплетнями, вы становитесь более искренним, сострадательным, не говоря уже о привлекательном человеке.
Некоторые люди считают, что вам нужна ложь, чтобы выжить в отношениях. Я бы сказал, что это неверно. Вводящий в заблуждение человека искажает их реальность и заставляет их чувствовать себя сумасшедшими, что является одной из самых неэтичных вещей, которые вы можете сделать с другим человеком. Итак, что вы можете сделать, чтобы быть более честным? Вы можете начать с того, чтобы быть честным с самим собой.
Во-первых, вы можете прекратить слушать свой «критический внутренний голос». Затенение истины часто происходит от прослушивания внутреннего тренера, который не на вашей стороне, который инструктирует вас о самозащите, сообщая вам, что вы можете быть приняты, только если вы говорите правду или не раскрываете себя. Что касается вашего босса, он может сказать вам: «В последнее время вы заблуждались, поэтому ваш босс решил, что вы решили эту проблему без помощи ваших сотрудников». С вашим супругом он может сказать: «Не делайте этого скажи ей, что ты забыл свой день рождения; это приведет только к битве ». Что касается конкурента, он может посоветовать вам:« Не позволяйте ему знать, что вы думаете, что он талантлив. Не позволяй своему охраннику опускаться; он просто использует правду, чтобы причинить вам боль ». Познавая этого внутреннего критика, вы можете отделить его от своей реальной точки зрения и действовать против него.
Затем вы можете рисковать людьми, которых вы заботитесь, будучи более честными и прямыми с ними. Вы можете найти здоровые и внимательные способы выразить себя и быть чувствительными к ощущению реальности другого человека. Истину не всегда можно легко услышать, но в долгосрочной перспективе вы будете получать гораздо больше доверия и уважения от людей, чье мнение вы цените больше всего.
Когда дело доходит до истины, важно подумать о том, хотите ли вы, чтобы люди доверяли вам. Вы цените целостность и хотите, чтобы ваши слова отражались в ваших действиях? Если вы передадите эти атрибуты на поведенческом уровне, вы сможете лучше завоевать доверие и прожить свою жизнь честно, открыто. Этот мир не может быть совершенным, и истину всегда легко принять, но вы можете обрести мир и свободу в безопасности, зная, что мир, который вы создали вокруг вас, столь же реальный, как и он.
Читайте больше от доктора Лизы Файрстоун об обмане на PsychAlive.org
Читайте больше от доктора Лизы Файрстоун об обмане на PsychAlive.org
