Люди реагируют на потери по-разному. Одна из ошибок, как я вижу, в медицинской и психологической литературе заключается в том, что есть предположение, что все мы скорбим таким же образом. Кроме того, существует также тревожная тенденция обозначать реакции горя как нормальные или ненормальные.
Я опасаюсь описать патологическое горе или даже описания так называемого нормального горя. Почти через двадцать лет я видел, как люди реагируют на потери разными способами. Увидев людей, которые потеряли своих партнеров после многолетних браков, я заставил меня не решаться диагностировать людей, которые были потеряны. Я видел много мужчин и женщин, сообщающих о хороших отношениях, которые потеряли своего партнера в четвертом, пятом или даже шестом десятилетии их браков. Такая потеря не может быть понята теми, у кого нет близких браков или у которых нет браков, которые длились так долго.
Я помню, как один мужчина рассказывал мне, когда умерла его жена почти шестьдесят лет: «Все, что мы сделали, мы сделали вместе. Что мне теперь делать? Мы говорили об этом – смерть – мы это сделали. Но мы никогда не знали, как каждый из нас справится ».
Этот человек продолжал разрабатывать симптомы, соответствующие депрессии, спустя год после смерти его жены. Тем не менее, я подумал: «Кто я такой, чтобы судить его ответ? Это вряд ли кажется ненормальным, учитывая контекст ». Особенно в то время я был относительно молод и чувствовал себя плохо подготовленным к тому, чтобы произносить его состояние, как мы часто это делаем, когда мы диагностируем людей.
Но даже сейчас я нахожу себя критиком моделей скорби, которые так распространены в области медицины и психологии. В противоположность этому, я видел, что люди в длительных браках, похоже, очень хорошо переехали после потери супруга. Некоторые люди могут сразу искать другого партнера, а некоторые никогда не думают о том, чтобы снова оказаться с партнером. В любом случае, пока люди довольны тем, как они поступают, я не хочу делать решимости.
Отношения уникальны. Мы никогда не сможем узнать, что означают два человека.
Когда мы диагностируем скорбь и последствия, если это так, мы принимаем некоторые особые знания о взаимоотношениях, в которых мы не участвовали.
Я не одинок в этом мышлении. Другие авторы критиковали североамериканские модели горя, которые включают в себя предположения, что 1) печаль следует определенной схеме, 2) опыт скорби конечен, 3) горе происходит поэтапно, 4) длительное горе является ненормальным, и 5) работая через "процесс горя. Авторы
Брин и О'Коннор отмечают, что то, как некоторые из них создавали «нормальные» реакции горения, ставит пациентов на патологизацию; когда пациенты проявляют слишком много эмоций или,
контрастно, недостаточно, они воспринимаются как скорбящие «неправильно».
Действительно, есть любопытная тенденция оценивать, где кто-то находится в процессе горя.
Статья Меган О'Рурк в выпуске «Нью-Йорка» 2010 года рассказывает о модели «одного размера подходит всем» для горя. О'Рурк указывает на присущие проблемы в моделях сцены скорби. Люди колеблются в своих чувствах по поводу потери – иногда они чувствуют себя хорошо, а иногда и нет. Некоторые люди могут быть чрезвычайно устойчивы к горе. Некоторым людям просто не нужно сильно печалиться, даже если кто-то, кого они любят, умер.
Это говорит о том, что О'Рурк указывает на интересный парадокс: в странах с меньшим количеством траурных ритуалов люди, которые скорбят, сообщают о более высоких уровнях физических симптомов (часто маркер скорби) после смерти. В других культурах существует больше ритуалов вокруг горя. В Соединенных Штатах у некоторых религий есть ожидания вокруг горя (похороны, сивусы и т. Д.), Но наша культура в целом имеет любопытную идею о горе: она должна длиться около года, и люди должны двигаться дальше.
Но что, если любимые люди не могут или не хотят «двигаться дальше»? И что же означает движение? Перемещается ли в поиске нового партнера через год после того, как кто-то умер? Что, если кто-то не ждет год? Что делать, если они никогда не хотят найти нового партнера?
Поскольку скорбь вовлекает отношения, фактические чувства печали могут быть связаны с тем, как отношения оценивались и понимались. Если отношения были близки, скорбь может быть более интенсивной. Если нет, то скорбь может быть менее интенсивной. С другой стороны, даже люди, находящиеся в близких отношениях, могут не обязательно сильно огорчать. У людей есть разные стратегии управления эмоциями. Я хочу сказать, что люди, как и отношения, сложны и уникальны. Скорбь аналогична уникальной. Идеи о том, что нормально, не следует налагать.
