Единственный, самый мощный способ разрешить пару конфликтов

Почему аннулирование взглядов вашего супруга намного хуже, чем несогласие с ними?

Источник: Wavebreakmedia / Shutterstock

Этот пост специально предназначен для пар. Но его ключевые положения одинаково хорошо применимы практически ко всем конфликтам, которые вращаются вокруг противоположных впечатлений и точек зрения.

Сосредоточив внимание в первую очередь на разногласиях между парами, важно отметить, что одно дело не соглашаться с точкой зрения вашего партнера, а совсем другое – лишать законной силы – и, соответственно, их тоже. Очевидно, что разногласия между вами и вашим партнером неизбежны, хотя бы потому, что в любых интимных отношениях есть так много вопросов, по которым можно не соглашаться. Более того, фальсификация соглашения только для того, чтобы предотвратить взаимный антагонистический аргумент, на самом деле не отражает жизнеспособного решения. В течение долгого времени такая стратегия поддержания мира приводит лишь к разочарованию и отчуждению. Фактически, стремление избежать конфликта любой ценой в конечном итоге работает не лучше, чем подход к таким конфликтам на состязательной основе.

• 5 способов низкой уверенности в себе могут вызвать эгоизм
• Левша, Эволюция мозга, Сон и Мечты
• 13 способов сказать, что ты действительно влюблен
• Обозначаем ли мы нормальное развитие как патологию?
• Марк Хантер противостоит своему нерожденному призраку

Итак, можете ли вы не согласиться с позицией или точкой зрения вашего партнера, но в то же время подтвердить ее? Какой бы нелогичной ни казалась эта альтернатива, ответ – решительное « да» .

Подумайте об этом: все точки зрения по теме должны рассматриваться как имеющие смысл, если субъективная логика, лежащая в их основе, правильно понята. Здесь речь идет не о неоспоримых фактах (например, 2 + 2 = 4), а об оценке этих фактов конкретным человеком. Это аналогично тому, что у человека складывается определенное впечатление о ком-то. Как фактическое впечатление, его подлинность не может быть подвергнута сомнению, поскольку, по определению, все впечатления являются субъективными. Так же и с точки зрения человека – это также вопрос личной оценки и предвзятости.

Если вы хотите избежать споров о чем-то, задача состоит в том, чтобы внимательно выслушать различные точки зрения вашего партнера, попытаться понять, на чем он основан, и стремиться оценить его «личностно-ориентированную» обоснованность. То, что говорит ваш партнер, не может считаться правильным или неправильным как таковое, но имеет смысл с их точки зрения. В конце концов, их точка зрения будет иметь прочно укоренившиеся корни не только в их генетическом наследии (то есть в их биологии), но и во всех формальных и неформальных знаниях, которым они были подвержены взрослению, – и за их пределами (то есть в их биографии). То, что породило их современную точку зрения, может сильно отличаться от того, что повлияло на вашу собственную. Тем не менее, обе ваши перспективы заслуживают того, чтобы их воспринимали как подлинные, а потому и разумные.

• Определение «пола» администрации Трампа – не наука
• Увеличьте свою экспозицию в качестве эксперта
• Это не легко увидеть экран
• Что такое интеллектуальная тренировка для спорта?
• Почему внимательность – недооцененный атрибут управления

Тем не менее, проблема с проверкой противоположной точки зрения вашего партнера заключается в том, что если вы чувствуете, что должны сделать свою собственную недействительной, вы не сможете слушать их непредвзято. Если только подсознательно, такая восприимчивость заставит вас чувствовать себя слишком уязвимым. Дело в том, что когда взгляд человека сталкивается с нашим, многие (если не большинство) из нас склонны копаться в пятках, как-то идентифицируя нашу целостность – в действительности, все наше существо – с оправданием нашей (теперь угрожаемой) точки зрения.

Тем не менее, нет веской причины, по которой мы не можем принять позицию нашего партнера как столь же значимую для них, как и для нас . От нас вряд ли требуется отказываться от нашей точки зрения просто потому, что они придерживаются противоположной точки зрения. Более того, если мы самоутверждаемся (а это, в идеале, то, к чему все мы должны стремиться), то неспособность нашего партнера проверять нас – это то, от чего мы обязаны защищаться или принимать лично.

Если вы и ваш партнер можете трансформировать ваше, откровенно говоря, устаревшее защитное программирование, вы оба можете быть правы (то есть с вашей точки зрения), независимо от того, насколько вы или мало согласны друг с другом. Короче говоря, ваш партнер может не согласиться с вами без вашего чувства недееспособности, и наоборот. Если вы вспоминаете что-то по-одному, а они вспоминают это по-другому, то, хотя ваши точки зрения не совпадают, вы все равно можете чувствовать себя оправданным и без необходимости настаивать на том, что «по праву» ваша точка зрения также должна быть их. И хотя одно из ваших воспоминаний, вероятно, является более точным, чем другое, если вы можете просто сказать своему партнеру: «Хорошо, вы помните это иначе, чем я, но об этом просто не стоит спорить», вы можете поддержать гармония между вами, несмотря на такую ​​разобщенность.

Обычно этот механизм действует так: если вы двое не согласны, но готовы подтвердить расхождение точки зрения другого как законное или верное для них , ваш партнер с гораздо большей вероятностью вернет услугу. Сравните это с вашими непреклонными заявлениями о том, что они неправы (или ошибочны), и что то, что они говорят, является нелогичным, иррациональным или просто сумасшедшим. И даже с самыми спорными парами такой подход, хотя и более сложный или запутанный, может привести к положительному решению.

Например, в книге «Пара сильных конфликтов: руководство по диалектической поведенческой терапии в поисках мира, близости и валидации» (2006) автор Алан Фрузетти рассказывает о «Правиле трех валидации»:

«Очевидно, что быть признанным недействительным – это больно, а нарушение цикла признания трудным. Мало того, что проверка работает, но она работает довольно быстро. Вы можете думать об этом как о правиле проверки трех. То есть, если вы сможете найти готовность, смелость, подтвердить три раза подряд перед лицом недействительности, другой человек почти всегда остановит атаку, и его или ее собственная отрицательная реакция (аннулирование ответов) на вас начнет ослабевать «.

Что не менее важно здесь, и что должно предшествовать проверке, это то, что вы неконфронтационно задаете вопросы своему партнеру, чтобы лучше понять, откуда они берутся. Ваша способность сделать это поможет вам принять – как лично Обоснованный – «опытная правда» своих идей и мнений. Напротив, делать все возможное, чтобы доказать, что они не правы, когда то, что они говорят, кажется им совершенно оправданным, – просто бесполезное упражнение. Поэтому, даже прежде чем запрашивать дополнительную информацию, разумно спросить себя, является ли ваша истинная цель выиграть спор или восстановить утраченную гармонию между вами. В конце концов, то, что сближает пары, в основном связано с их желанием лучше понять – и принять – неизбежные различия между ними.

Также подумайте – и это может быть действительно сложным – что если ваш партнер явно неправильно понял ваши мотивы в достижении своего антагонистического заключения по отношению к вам, возможно, из-за неразрешенной травмы или оскорблений в их истории, что их негативно искаженное толкование все же будет для них полностью оправданным , Поэтому, хотя их все еще целесообразно проверять, важно также, чтобы вы воспользовались возможностью, чтобы более подробно объяснить свои намерения. И вы можете также захотеть изучить возможность того, что ваше общение может быть не совсем кристально чистым для них. Или, хотя бы случайно, что вы невольно активировали их защиту, так что механизмы эго, неосознанно «спроектированные» для защиты их от дальнейшего психического повреждения, не могли точно принять то, что вы сказали.

И последний фактор, заслуживающий особого внимания, заключается в том, что крайне важно, чтобы понимание и принятие, которое вы предлагаете своему партнеру, было сделано эмпатически. Подлинная, искренняя поддержка, которая восстанавливает доверие и эмоциональную близость к отношениям, вряд ли произойдет, если ваш партнер не почувствует вашу готовность поставить себя на их место. И как только они сталкиваются с вами не только познавательно, но и эмоционально , отождествляясь со своим опытом, любая пропасть, которая могла возникнуть между вами, наконец может быть преодолена.

Итак, посмотрите, сможете ли вы одержать победу над своей защитой и прийти из самой высокой и благородной части своего существа. Для такого великодушия духа может быть именно то, что вам больше всего нужно моделировать для вашего партнера.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Все права защищены.