Как оставить долгосрочные отношения

Концы всегда болезненны – вот как их сделать меньше.

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Оставить отношения никогда не бывает легко, даже если на другой стороне процесса есть облегчение. Но очевидно, что уход от краткосрочных отношений отличается от долгосрочных: с большими инвестициями во время и близость, спутывание жизней этих отношений делает распутывание более трудным. И когда есть дети, деньги или буквальное разрушение семьи как часть микса, все становится еще сложнее.

Вот некоторые рекомендации, которые, как мы надеемся, сделают эмоциональное распутывание менее болезненным:

• Изобразительное искусство может успокоить травматический опыт
• Пассивное агрессивное поведение подавляет нас
• На траурном изменении климата
• Магнитная сила нарцисса может легко привлечь вас
• Найти свой баланс, когда жизнь бросает тебе изогнутый шар

Будьте ясны в своем сообщении.

Иногда ваш уход не является сюрпризом: об этом говорили уже несколько месяцев. Или нет, это тот, кого вы грызли в частном порядке. Независимо от того, есть ли предварительное предупреждение, если окончание не является действительно взаимным (и немногие таковыми), ваше объявление будет шоком для другой стороны и вызовет реакцию горя. Вероятно, их первый вопрос: почему?

Вы хотите тщательно продумать свое объяснение этого вопроса заранее. В идеале говорите больше о себе и своих чувствах, а не о других и их поведении. Вы не хотите злиться, вы не хотите обвинять. Вместо этого вы хотите быть настолько спокойным, насколько это возможно, быть ясным, дать причину, которую вы можете изложить в одном или двух предложениях.

• Исцеление сообщества
• За пределами лучших интересов ребенка-мигранта
• Пережить праздники, когда ты разведен со своей семьей
• В это Рождество подари скуку
• Может ли Рождество вызвать сердечный приступ?

Опасность здесь в том, что ваше сообщение не ясно. Если вы предлагаете неясные или противоречивые причины, человек, вероятно, будет сбит с толку, или будет инстинктивно искать трещины в вашем аргументе, чтобы подтолкнуть его, или прочитает в вашем сообщении то, что он хочет услышать. Точно так же, если вы накапливаете слишком много информации, в то время как другой человек по понятным причинам находится в шоковом шоке, он либо будет перегружен и не сможет обрабатывать то, что вы говорите, либо снова услышит то, что он хочет услышать, а не то, что вы намерены сказать.

Будьте ясны о вашей нижней строке.

Это ответ на вероятные следующие вопросы другого человека: что это значит, куда мы пойдем отсюда, каковы следующие шаги? Опять же, вы эмоционально хотите уладить это заранее в своем уме: вы хотите развода; или вы хотите расставаться, чтобы у вас было время разобраться в своих чувствах. Будьте честны и ясны, даже если ваша ясность правильна, то вы не совсем уверены. Но если вы чувствуете, что уверены, не будьте жестокими, но не берите слова и не бейте вокруг куста.

Как и ваше сообщение «почему», если вы расплывчаты, чтобы не задеть чувства другого человека, вы даете надежду только там, где ее нет, или оставляете другого человека в замешательстве и искушении услышать то, что он хочет услышать, а не то, что вы есть. говоря.

Проясните правила помолвки.

Это вторая часть того, что происходит дальше. Мы собираемся увидеться или поговорить друг с другом – когда, как часто? Если дети вовлечены, мы все еще будем делать вещи как семья – когда, как? Будучи понятным о своих желаниях, о том, что вы хотите делать, а не делать, это не только позволяет вам получить то, что вы хотите на столе, но и благодаря вашей ясности помогает другому человеку стать более ясным.

Начните с собственного идеального видения следующих шагов и определите свои итоги – что вы абсолютно или не хотите делать, о чем вы хотите договориться и пойти на компромисс – так что вы не будете эмоционально вовлечены в то, что вы делаете ты не хочешь делать.

Контрольный контакт.

Иногда другой человек справляется, потянув и отрезав вас на некоторое время. Но, скорее всего, вы будете сталкиваться с сообщениями, звонками или электронными письмами, пытаясь изменить свое мнение, получить больше информации, увидеть вас и поговорить, привлечь вас. При таком постоянном нападении на сообщения вам будет легко быстро чувствовать разочарование, раздражение, поражение. Чтобы избежать этого, будьте активными, а не реактивными. Определите свою собственную политику общения, установите границы – например, вы не будете отвечать на текстовые сообщения или будете разговаривать по телефону только в определенное время.

И вы хотите выполнить то, что говорите. Если вы этого не сделаете, если вы непоследовательны, опасность состоит в том, что вы создаете прерывистое подкрепление. Если, например, вы говорите, что не собираетесь отвечать на тексты, но вдруг делаете это, потому что вы одиноки или чувствуете сожаление, другой человек прочитает это, думая, что вы, возможно, передумали, что то, что они сказали, потянуло тебя каким-то образом. Это только вселяет надежду или побуждает другого человека снова и снова протягивать то же самое. Чтобы избежать этого, обычно лучше определить для себя политику контактов, которой вы можете следовать.

Держись ровно, но будь сострадателен.

Вы хотите быть спокойным, ясным и последовательным, но это не значит, что вы хотите быть нечувствительным. Держите свои нижние строки и сообщение, но также признайте боль, которую вы создали, и то, что чувствует другой человек. Обычно вам не нужно ничего делать, кроме как сказать: «Я знаю, что это трудно для вас, что вы хотели бы, чтобы все было по-другому и менялось, и мне жаль, что это так больно для вас». Само признание может быть успокаивающим для другого. Проявляя сочувствие, беря на себя ответственность за свои действия и оставаясь ясным и твердым, вы сочувственно подтверждаете реальность ситуации.

Составьте план для своих наихудших сценариев.

Даже при всей вашей ясности и твердости ваше беспокойство способно вызвать всевозможные наихудшие сценарии: что, если он это сделает _____? Она делает_____? Это может создать страх, который не дает вам спать по ночам.

Положите их на отдых, составив план игры для каждой из этих наихудших ситуаций. Выясните, например, что вы можете или хотите сделать, если они не позволят вам увидеть детей, должны были появиться на вашей работе, или если они будут дразнить вас вашим друзьям или семье. Возможно, вам придется провести некоторое исследование о том, каковы подходящие варианты или дальнейшие шаги; Вы можете проконсультироваться с адвокатом. Чего ты не хочешь, так это ничего не делать, не иметь плана. Это только удержит вас в состоянии страха и заставит вас чувствовать себя жертвой возможных действий и реакций другого человека.

Поговори с детьми.

В идеале вы оба хотите сесть с детьми и спокойно рассказать им, что происходит. Если это невозможно, сделайте все возможное самостоятельно. Вы захотите уведомить детей за несколько дней до любого переезда; это дает им время, чтобы обработать то, что вы говорите, и пространство, чтобы задать дополнительные вопросы. Если вы слишком долго растягиваете время отъезда, маленькие дети будут думать, что этого не произойдет; старшие дети будут все время беспокоиться, ожидая, пока другой ботинок упадет.

Что сказать детям? Очевидно, что все, что вы скажете, вызовет у них собственное горе, с которым им придется со временем справиться. Но поскольку их миры меньше и конкретнее, детям обычно нужно знать больше всего о том, что изменится в моем мире сейчас, когда вы не вместе. Составьте карту настолько, насколько вам известно, что да, они будут учиться в одной школе, что они проведут выходные с отцом и т. Д.

Старайтесь не рассказывать им о своих проблемах для взрослых. Скажите, что это не их вина, что это проблемы для взрослых и решения для взрослых. И хотя все меняется, что да, это будет какое-то время трудно, но вы на вершине, готовы и способны как заботиться о них и помочь им через это. Сообщите им, что они не несут ответственности за исправление семьи, что им не нужно беспокоиться или заботиться о вас или другом родителе.

Работайте в очереди.

Семья, друзья и коллеги, естественно, будут спрашивать вас, что случилось. Заранее решите, кому и чем вы хотите поделиться. Для тех, кто находится за пределами вашего интимного круга, проработайте несколько строчек, чтобы на офисной вечеринке не возникало вопросов и попыток думать на ногах.

Подумайте о консультировании.

Консультационная обстановка с участием специалиста по психическому здоровью или министра может обеспечить безопасное место для распутывания, более глубокого разговора о взаимоотношениях, обеспечения того, чтобы ваши сообщения были услышаны другим человеком, получения совета по управлению детьми и т. Д. ,

Тем не менее, перед тем, как сесть на сессию, проясните с другим человеком то, что, по вашему мнению, является целью и целью консультирования – например, не для работы над отношениями, а для того, чтобы иметь безопасное место, чтобы понять, что именно разворачивается и почему; или место, чтобы выяснить, как лучше всего поддержать детей; или иметь место, чтобы проверить, как происходит разделение и / или текущее состояние отношений.

Ожидайте, что ваши чувства изменятся.

Даже если ваши сообщения и нижние строки ясны, ожидайте, что вы тоже некоторое время будете на эмоциональных американских горках, потому что вы тоже скорбите. Даже если отношения были ужасными, горе все равно наступает, потому что горе – это естественный элемент распутывающего и заканчивающего процесса, потому что это все еще потеря, которую вы должны решить. Итак, ожидайте испытать волны мыслей, сожалений и одиночества. Это нормально.

Получать поддержку.

Это важный переходный момент в вашей жизни, который трудно сделать в одиночку. Прежде чем выходить за дверь, выстроите заранее людей, к которым вам удобно обращаться за поддержкой. И если по какой-либо причине вам не хватает такой поддержки, рассмотрите возможность индивидуального консультирования, которое поможет вам пройти через это время.

Невозможно избежать стресса, вызванного этими изменениями, но ваша главная цель – быть ясным, последовательным и настолько спокойным и сострадательным, насколько это возможно.

Это лучшее, что ты можешь сделать.