Вы перестали пытаться, но это не значит, что вы можете назвать это прекращением. Отношения устарели или скучны; Вы оба проходите через движения, но остаетесь. Может быть, это часть ваших основных ценностей, может быть, часть вашей религиозной веры или ваша приверженность в качестве смотрителя. Или, может быть, вы оба преданы детям и нуждаетесь в них для запуска, или вы чувствуете, что развод будет иметь слишком разрушительные последствия для детей, или вы боитесь, что они могут оказаться наедине с другим родителем. Или, может быть, развод является слишком дорогостоящим, финансовым, эмоциональным – стоимость, которую вы сейчас не желаете или не можете поглотить.
Мы не говорим о том, чтобы оказаться в ловушке эмоционально или физически оскорбительных отношений, когда уход слишком пугающий и ошеломляющий. В этих ситуациях речь идет о побеге, поддержке, выполнении всего, что вам нужно, чтобы не стать жертвой. Нет, здесь мы говорим о том, чтобы остаться здесь, но понимаем и принимаем, что вы ничего не получаете или мало получаете назад. Какой бы ни была ваша причина или обоснование, вы не боитесь, но вы покорны, по крайней мере, на данный момент. Как вы делаете лучшее из этого?
Вот некоторые плюсы и минусы:
Сохраняйте вежливость
Хотя эта теплая близость давно прошла, важно воспитывать вежливый климат в вашем доме, особенно если у вас есть дети. Если раздражительность и напряжение наполняют воздух, если вы оба впадаете в один и тот же уродливый спор, когда испытываете стресс, это будет умственно и физически сказываться на всех вокруг. И даже если вы не можете контролировать другого парня, контролируйте себя и делайте то, что вам нужно, чтобы обуздать эти горячие разговоры, чтобы задать тон рассмотрения.
Обсудить правила взаимодействия / ожидания
В то время как регулирование ваших эмоций может помочь предотвратить рост и разрушение напряженности, часто они подпитываются различными ожиданиями. Вот где вы оба хотите уточнить и обсудить ход повседневной жизни: как и что такое семейное время? Как мы взаимодействуем как пара? Что нам нужно и что мы можем ожидать от своего времени и деятельности? Как мы должны обращаться с праздниками?
Но прежде чем сесть поговорить, потратьте время, чтобы решить и четко подумать о том, чего вы в идеале хотите – это ваша отправная точка для переговоров, – а затем посмотрите, сможете ли вы вместе перейти к беспроигрышной ситуации. И да, если вы считаете, что посредничество или консультирование могут предоставить вам безопасное место для таких бесед, используйте его.
Не опирайтесь на детей
Если у вас нет постоянного партнера, на которого можно положиться, легко эмоционально начать опираться на своих детей. Это может принять форму того, чтобы стать супер-родителем и обернуть всю свою жизнь и хорошие чувства в их жизни; это может быть вашим приходом зависеть от того, как ваш старший ребенок вступит в должность младшего родителя, или невольно обнаружите, что используете ее или его в качестве плацдарма для вашей собственной борьбы.
Не делай этого. Супер родительский маршрут оказывает большое давление на детей; потому что они хотят угодить, они живут своей жизнью, а не своей. И если вы опираетесь на ребенка в качестве поддержки, ему или ей легко чувствовать эмоциональную ответственность за вас, что отвлекает их от их собственной жизни и развития.
Развивайте внешнюю деятельность / отношения
Даже если вы смирились с текущим состоянием ваших отношений, это не значит, что вам нужно смириться с повседневной жизнью в эмоциональной пустыне. Вы хотите найти способы удовлетворения некоторых ваших самых важных потребностей; если вы этого не сделаете, вы, вероятно, впадете в депрессию. Означает ли это переговоры о открытых отношениях? Возможно, но чаще всего речь идет о занятиях, которыми вы увлечены, и поиске людей, с которыми вы могли бы ими поделиться. Или это может быть сознательное усилие развивать более близкие отношения с друзьями, на которых вы можете опираться и использовать для поддержки, когда вам это нужно. То, что вы не хотите чувствовать, попало в ловушку, принимая только то, что мало вы получаете.
Не будь жертвой или мучеником
Если вы находитесь в отношениях и подвергаетесь эмоциональному или физическому запугиванию или преследованию, вам не нужно приспосабливаться к своей реальности, вам нужно оставить это. Но если вы находитесь в несвежих или мертвых отношениях, где нет никакой угрозы, но вы все равно обнаруживаете, что впадаете в менталитет жертвы, это, вероятно, побочный продукт истории, которую вы рассказываете себе о своей грустной и угнетающей ситуации. Если это так, пришло время сделать шаг назад, переосмыслить и перегруппировать: признать, что вы не попали в ловушку, что вы делаете выбор, даже если это трудный выбор, и дважды проверить, что ваше пребывание не связано с магическое мышление, что если вы просто сделаете эту единственную «правильную» вещь, все изменится и станет лучше.
Мученик находится на другом конце шеста от жертвы, где вместо того, чтобы чувствовать себя в ловушке и угнетении, вы чрезмерно ответственны и жертвенны. Что питает мученический менталитет, так это ваши ожидания какой-то отдачи за самоотречение и жертву – что другой человек, наконец, оценит вас и изменится, что другие будут похлопывать вас по спине за то, что вы такой «замечательный» человек – все очень разные действовать на основе ваших основных ценностей. Опасность здесь в том, что когда вы не получите ожидаемых результатов (и, вероятно, не получите), вы, скорее всего, обидитесь и впадете в депрессию. Как и жертва, вы хотите принять взрослую позицию, взять на себя ответственность за принятие твердого решения без каких-либо встроенных ожиданий.
Держите дверь открытой для перемен
Нравится вам это или нет, и независимо от того, что вы делаете, большинство людей со временем меняются. Модель развития заключается в том, что у взрослых 7 лет стабильности, затем 2-3 года нестабильности и перехода. Если ваш партнер находится в переходном состоянии, он или она может выйти из него самостоятельно и выйти на другую сторону в лучшем месте. Точно так же, если ваш партнер находился в длительном фанке или эмоциональной борьбе, он или она, с поддержкой извне или без нее, могут постепенно или внезапно получить некоторую тягу, которая зажигает новые взгляды и новое поведение.
Вы хотите открыть эти возможности, но, в отличие от жертвы или мученика, вы хотите быть осторожным, чтобы вас не соблазнили поверить в то, что вы можете контролировать вселенную, и если вы просто сделаете это правильно, она не изменится, и вы хотите потеряться в разработке манипулятивных стратегий; это только в конечном итоге поддержит вас. Оставайся открытым, но и отпускай.
Периодически отступайте и просматривайте
Итак, вы инициируете некоторые или все эти шаги, у вас есть план. Последняя проблема не делает это новым, навсегда нормальным, чтобы заменить старый, дисфункциональный; если вы это сделаете, вы в конечном итоге снова окажетесь застрявшим и подавленным. Чтобы этого не происходило, вы хотите периодически отступать и смотреть на общую картину – как продвигаются моя жизнь и эти отношения? – и посмотрим, нужно ли вам подправить текущую реальность или сделать что-то более смелое. И, если вы это сделаете, имейте смелость сделать это.
Есть тонкая тема, которая проходит через все эти предложения; а именно, что путь к тому, чтобы сделать все возможное, требует, чтобы вы теперь делали то, что вы, как индивидуум, как пара, несомненно, долго пытались сделать – быть ясным с собой и с другими, быть готовыми к компромиссу.
Будьте настойчивы и готовы измениться.
