За почти 30 лет клинической практики я был очарован, обеспокоен и изредка мучился тремя вопросами:
Когда под постоянным стрессом все животные, включая людей, отступают к ранее приобретенным привычкам. Привычки вызывают стресс, когда ментальные ресурсы, необходимые для осознанно принятых поведений, облагаются налогом. В стрессах современной жизни, особенно когда физические ресурсы низки, большинство из нас склонны ссылаться на условные эмоциональные реакции, сформированные еще в детстве, особенно в вину, отрицание и избегание. Эти условные реакции возникают в мозге Малыша (полностью развиты на структурном уровне в возрасте трех лет), в значительной степени гарантируя, что мы будем повторять те же эмоциональные ошибки снова и снова, и рискуем превратить боль в страдание.
Специальные вызовы любовных отношений
Никакие важные человеческие усилия не усложняют пребывание в самой глубокой части мозга, чем взаимодействие с близкими. Простое объяснение того, почему это так, заключается в том, что жизнь с кем-то вызывает широкий спектр рутинных поведений, работающих на автопилоте, без предусмотрительности или сознательного намерения. В привычной обстановке большая часть того, что мы делаем, находится на автопилоте, активируя последовательности привычек, которые потребляют гораздо меньше энергии, чем сознательно решенное поведение. Каждый раз, когда мы повторяем поведение автопилота, мы усиливаем нервные связи, которые его активируют. По умолчанию прежние привычки, когда ситуация становится жесткой, представляют собой серьезную проблему в поддержании чувства любви, интереса, сострадания и доверия.
Более тонкая причина, по которой мы склонны ссылаться на привычки Мэддлима в совершенных отношениях, лежит в основе любви. То же качество, что делает любовь прекрасной – давая полностью из самых глубоких частей себя, также делает ее немного страшной. Большинство любовников не чувствовали себя так эмоционально зависимыми и бессильными над своими самыми глубокими уязвимыми чувствами, так как они научились ходить. Сходства в уязвимости могут обмануть мозг под стрессом и увеличить вероятность привлечения малыша к мозгу способами справиться в любовных отношениях. Большинство сотен пар, с которыми я обращался, были хорошими на работе и с друзьями, умными, находчивыми и творческими. Но дома они были как дети детской площадки, указывающие на недостатки друг друга: «Это нужно знать одному». Большинство из них были сострадательными и добрыми к другим людям, но друг к другу они выступали против адвокатов в горьком судебном процессе.
Сила любви
Сильная любовь вызывает самую глубокую часть мозга, чтобы преодолеть пределы эмоциональных привычек и помочь нам стать наиболее уполномоченными и гуманными партнерами, которыми мы можем быть. Силовая любовь – это отношения, основанные на желании, а не на эмоциональной необходимости, на поддержке, а не на требованиях, на прочных ценностях, а не на временных чувствах.
Не то, чтобы в любви власти не пошло не так. Когда они это сделают, мы будем знать, что мы не просто раздражены, сердиты или озабочены или грусти, мы раздражены, сердиты, озабочены или грусти в том, кого любим и ценим. Мы всегда будем знать, что любовь и ценность важнее, чем преходящие негативные чувства. Мы по достоинству оценим, что близкие более сотрудничают, когда они обращаются с состраданием, добротой и уважением, чем когда сталкиваются с критикой и требованиями.
В любви к детству мы говорим: «Делай то, что я хочу, или я не буду любить тебя».
В силовой любви мы говорим: «Давайте делать то, что заставляет нас чувствовать себя ценными и уважаемыми».
