Наши мысли определяют нашу реляционную силу

Исследование зависимости силы показывает, как наши мысли влияют на конфликтные обсуждения.

Власть – общая тема в популярной культуре. Часто мы воспринимаем власть как нечто структурное (например, когда человек является надзирателем над другими) или физический (когда один человек сильнее или быстрее другого). Но в тесных отношениях другой вид силовой эмоциональной силы может еще больше влиять на то, как мы относимся к друзьям, романтическим партнерам и супругам.

Реляционная психологическая сила имеет много форм, но основное внимание в этой статье уделяется тому, как восприятие нашей силы относительно романтического партнера влияет на наши решения, чтобы говорить о проблемах отношений. В интимных отношениях основным, но мало говорившим, источником реляционной силы является сила зависимости . Сила зависимости является чисто перцептивной – она ​​отражает наши мысли о том, насколько мы контролируем или влияем на близкого партнера. Другими словами, сила зависимости – это реляционное суждение, которое может быть или не быть основано на том, что другие видят о наших отношениях – речь идет о том, что мы думаем о том, как мы соглашаемся с близким другом, партнерами или супругом.

Сила зависимости – это сложное суждение, основанное на трех реляционных восприятиях: как мы полагаем, что мы привержены нашим отношениям, насколько мы уверены, что наш партнер относится к нашим отношениям, и о степени, в которой мы думаем, наших партнеров или у нас есть альтернативы нашим отношениям. Суждение об альтернативах – это думать, а иногда альтернатива тому, чтобы быть в отношениях, – это установить отношения с кем-то другим. Но иногда одинаково хорошая альтернатива заключается в том, чтобы не быть в отношениях. Тщательный баланс взвешивания мыслей о приверженности и альтернативах может определить реляционную психологическую силу, даже если посторонние могут ее не видеть. Когда человек думает, что он или она менее привержена отношениям, думает, что партнер является более совершенным партнером и имеет эквивалентные или лучшие альтернативы нынешним романтическим партнерам, этот индивидуум получает зависимость от его или ее более зависимого партнера. Напротив, человек воспринимает меньшую силу зависимости, если он или она имеет высокую приверженность отношениям, но имеет менее преданного партнера, у которого есть существенные альтернативы.

• Помощь подросткам и детям справиться после Флоридской стрельбы
• Возвращение потерянных талантов миллионами
• Почему Знакомства – такая проблема
• Домашнее насилие
• 5 причин, по которым полиамные семьи не хотят быть на телевидении

Источник: Shutterstock

Исследования, проведенные мной и другими, показали, что суждения нашей зависимости влияют на то, как мы имеем дело с конфликтом. Когда человек более совершенен и полагает, что существуют только плохие альтернативы текущим отношениям, он или она, вероятно, воспримет затраты на то, чтобы оставить текущие отношения выше, чем потенциальные выгоды от других отношений. Поэтому потенциальная стоимость побуждает людей хотеть оставаться в отношениях. Страх потерять партнера по взаимоотношениям заставляет людей терпеть плохое поведение сильного партнера, в том числе такие незначительные вещи, как неуважение к основным поведенческим действиям, таким как агрессия и насилие.

Кроме того, когда люди воспринимают, что партнер более мощный, они с меньшей вероятностью будут жаловаться на свои проблемы отношений или их неприязнь к действиям своего партнера. Поэтому восприятие власти партнера способствует предотвращению и закрепляет циклы негативного управления конфликтами.

• Как Экономический Пузырь Сравните С Скорбью?
• Жизнь испытанной жизни
• «Асмита»: восточная перспектива по нарциссизму
• Облицовочные страхи
• Влюбленность с вашим подлинным Я

Идея того, как мы ощущаем зависимость, подчеркивает, что наше восприятие определяет нашу реляционную динамику . Восприятие находится в нас. Иногда мы слишком боимся говорить о наших проблемах или проблемах в наших отношениях. Но иногда сидеть сложа руки и думать о том, как мы думаем о себе и наших партнерах, нужна проверка реальности. Потому что на самом деле у всех нас есть своя сила. Нам просто нужно найти его.

Рекомендации

Cloven, DH, & Roloff, ME (1993). Охлаждающий эффект агрессивного потенциала в отношении выражения жалоб в интимных отношениях. Монографии связи, 60 (3), 199-219.

Samp, JA, & Solomon, DH (2001). Влияние зависимости на оценки тяжести и решения об отказе от связи о проблемных событиях в отношениях датировки. Western Journal of Communication, 65, 138-160. doi: 10.1080 / 10510970109388538

Worley, TR, & Samp, JA (2016). Гендерные ассоциации власти принятия решений, уклонение от темы и удовлетворенность отношениями: модель дифференциального влияния. Отчеты по коммуникациям. 29 (1), 1-12. doi: 10.1080 / 08934215.2015.1025988