Общение, не компромисс, ключ к соединению

Близость через диалог, а не жертва

Источник: Pixabay изображение Мохамеда Хасана

Отношения предполагают компромисс, верно? Зрелое партнерство – игра компромисса.

Мой короткий ответ таков: в некоторых отношениях да, а в других нет.

• (Сила) Борьба реальна: налаживание гармонии с вашим подростком
• Преодоление вины выживших после рака и других катастроф
• Как расширить свои возможности
• Практика осознанности для улучшения отношений
• Ты стучишь головой об стену?

Если мы хотим здоровой связи, мы не всегда можем добиться своего. Зрелые отношения не могут процветать в нарциссической почве. Это не все о нас.

Но и отношения не могут процветать, если мы откажемся от слишком большого количества самих себя – пожертвовав своими ценностями, подавив свой голос или сведя к минимуму наши собственные потребности. Это может быть самообманом, приводящим к разочарованию или гневу по отношению к себе или другим из-за того, что мы приносим слишком много в жертву.

Компромисс звучит благородно… а иногда и так. Наши избранные лидеры, безусловно, могли бы использовать изрядную дозу этого при формулировании политики, вместо того чтобы жестко цепляться за свою идеологию, из-за чего другие чувствуют себя униженными, создавая тем самым разногласия.

• Исследования показывают, что виртуальная реальность может помочь справиться с беспокойством
• Вы рациональны в браке?
• Должен ли я обратиться за помощью?
• Когда геи (Mis) выходят замуж за прямых женщин, часть 2
• Рейки для животных: сила исцеления от мира

В наших личных отношениях компромисс имеет темную сторону. Это установка для обиды, если наша склонность радовать других на автопилоте. Быстрое отклонение наших собственных желаний сохранить отношения в неприкосновенности может привести к росту обиды, которая может повредить отношениям.

Интим процветает в условиях, когда мы чувствуем себя свободными, желая того, чего хотим, и выражая свои желания, не опасаясь отвержения, возмездия или стыда.

Выражение наших желаний не означает, что мы всегда добьемся своего. Это не значит, что если наш партнер любит нас, они приучат нас и пренебрегают собой. Ведь они тоже хотят быть счастливыми.

Диалог и общение

Рассмотрение альтернативы компромиссу поднимает вопрос о том, как мы можем быть собой и иметь здоровые отношения? Как мы можем ориентироваться в наших различных потребностях с кем-то, о ком мы заботимся?

Общее решение этой проблемы – согласиться на компромисс. Мы предпочитаем тайскую еду, но наш партнер хочет итальянский. Мы хотим навестить друга, но наш партнер хочет вместе посмотреть фильм дома. Как мы можем договориться о наших разногласиях, чтобы не обижаться?

Искусство общения и общения – вот где резина встречается с дорогой в наших важных отношениях. Это танец самоутверждения, интегрированный с эмпатической настройкой на других.

Основным питательным веществом для близости является открытость, присутствие и эмоциональная доступность. Мы несем ответственность за то, чтобы выразить свои чувства и желания с уважением. Но вскоре после этого мы можем перевернуть столы и внимательно выслушать нашего партнера или друга? Исследователь Джон Готман обнаружил, что отношения процветают, когда мы позволяем друг другу влиять на себя.

Наше влияние на партнера отличается от того, что мы считаем «справедливым» или «правильным», что не означает, что нет места для справедливости. Но это совершенно другой вопрос, когда мы отдаем приоритет общению, а не компромиссу. Существует другое «чувство» к вещам, когда решения возникают посредством священного процесса «принятия» другого человека и достижения определенного курса действий, который удобен для обоих людей.

Можем ли мы заботиться о том, чтобы расширить себя таким образом, чтобы передать сообщение:

• Я хочу услышать, что важно для вас
• Я хочу принять ваши чувства и хочет к сердцу
• Поскольку я забочусь, я позволяю себе быть затронутым – и даже измененным, открыто слушая то, что вы испытываете

Существует большая разница между согласием и тем, что мы действительно искренне тронуты чужим опытом. Близость требует, чтобы мы открылись миру друг друга. Если я забочусь о тебе, я буду рад дать тебе то, что ты хочешь … если смогу.

Находя средства к существованию в близости, я получу удовольствие от улыбки на лице и радости для вашего сердца. Я найду смысл, удовлетворение и удовольствие в выражении своей любви, поддерживая то, что вы хотите – не потому, что я ценю компромисс, а потому, что я ценю вас .

Я приостанавливаю то, что хочу, когда слушаю тебя, но когда я все это воспринимаю, я замечаю, как это сочетается с моими собственными желаниями. Затем я чту себя, выражая вам свой опыт. Если я никогда не прислушиваюсь к тому, что хочу, я могу поддаться зависимому от кода шаблону самоотдачи, чтобы угодить вам или успокоить вас. Но, как учит буддийская психология, если я слишком сильно цепляюсь за то, что хочу, я могу увеличить свою собственную изоляцию и страдания.

Искусство любви подразумевает откровенное слушание и прикосновение к чувствам друг друга. Близость – это функция обмена опытом, а не того, что, как мы думаем, мы «должны» делать, чтобы сохранить мир.

В следующий раз, когда ваш партнер попросит вас посетить его или ее родственников или захочет провести выходные, это может резонировать с вами. Если так, отлично! Если нет, вы можете поговорить об этом. Можете ли вы послушать, что это будет значить для вашего партнера, а не отреагировать защитно?

Понимание вашего партнера может углубить близость независимо от того, какое решение принято. Они свободны сделать запрос; Вы можете заметить, что это вызывает у вас, будь то утвердительное «да» или необходимость дальнейшего диалога. Вы можете быть самим собой и отвечать от места заботы о себе и своем партнере. Диалог, основанный на взаимном уважении и заботе, может помочь вам почувствовать большую связь с собой и друг с другом. И в конце концов, разве это не то, чего мы все действительно хотим?

© Джон Амодео