2 вопроса, чтобы задать себе, прежде чем расстаться

Вы не можете избежать горя, но вы можете избежать сожаления.

Источник: unsplash

Расставания трудно, будь то давний брак или 6 месяцев эксклюзивных свиданий. Даже если они кажутся внезапными, окончание обычно происходит от недель, месяцев или лет накопления красных флагов, нерешенных проблем и попыток исправить корабль. И принятие решения не прекращает процесс разъединения, все еще есть опасность сожалений и затянувшихся сомнений, а также опасений по поводу того, хорошо ли вы справились со всем процессом.

Вот пара вопросов, которые помогут вам успешно достичь нужного вам закрытия:

• Красивые истины о том, чтобы быть очень чувствительным человеком
• Эмоциональная уязвимость как путь к соединению
• Как непризнанные проблемы психического здоровья влияют на врачей США
• Что делать, когда ваш взрослый ребенок лжет вам
• Паддлтон, Философия и Пицца

1. Я понимаю, почему мы расстаемся?

Звучит просто, но легко застревать здесь на нескольких уровнях: один касается вас и не совсем ясен в вашем собственном уме. Вы сыты по горло, но это шар гнева или разочарования, и вам трудно мысленно определить «это», которое вам действительно надоело. Или ваше нажатие на пробку – это спасение от явного истощения или беспокойства, которое вы испытываете, но опять же, почему теряется. Или ваши причины ясны, но многие – забытые дни рождения, вспышки гнева, критические замечания – слишком много бредовых списков, чтобы их можно было определить.

Но даже если вам ясно, почему, вы задыхаетесь от того, чтобы быть ясным со своим партнером – потому что вы не хотите эмоционально сокрушать его, вы не хотите иметь дело с ее ожидаемым неожиданным крахом или гневом , И так, вы становитесь смутными, вы поливаете это, вы предлагаете какое-то объяснение, которое как бы подчеркивает, но на самом деле это не так.

• Как справиться с нервами перед презентацией
• 5 способов справиться с разлукой с вашими взрослыми детьми
• Психология изменения климата: почему чувства имеют значение
• Научите щенков хорошо: пусть они наслаждаются своим детством
• Наука зла

Почему этот вопрос и ответ важны:

Вы хотите быть в состоянии определить для себя мораль истории отношений. Что меня больше всего беспокоило, что нажимало мои кнопки? Что мне было нужно больше всего, чего я не получал? Речь идет не о подарках на день рождения или гневе или критике, а о том, как каждый из них заставлял вас чувствовать, как это растоптало ваше видение того, как вы хотели и ожидали, что к вам будут относиться в близких отношениях. Вы хотите быть в состоянии различать ваши главные потребности и ожидания, чтобы вы могли перенести эти знания в ваши следующие отношения.

Это важно для другого парня, потому что он или она может извлечь пользу из этого знания. Вы говорите о своих эмоциях, своих реакциях не для того, чтобы втиснуть нос другого парня в его ошибки, но чтобы у него было четкое понимание того, как распадаются отношения, нюансы того, что не работает. Вы не хотите, чтобы он или вы вышли со слишком простым объяснением, которое мешает вам обоим узнать, как вы оба внесли свой вклад в то, что не сработало.

Делать это:

Выясните это и сделайте четкое утверждение. Избегайте загрузки фактов о днях рождения или аргументах на кухне или этих комментариев на вечеринке. Это попадает в сорняки; другой человек защитится и упустит суть. Вместо этого начните с простого утверждения: я хочу расстаться, потому что я чувствую ___________; потому что мне нужно это … и я чувствую, что не понимаю этого.

2. Я достаточно старался?

Этот о тебе. Мысли о том, что, возможно, вы недостаточно старались, могут возникнуть не только после того, как вы отсоединились, но даже через много времени после того, как вы двинулись дальше. Когда это происходит, речь идет о том, как вы в прошлом поднимали голову, основываясь на своем эмоциональном состоянии в настоящем. Если вам будет трудно через год или два, вы, естественно, начнете оглядываться на неиспользованные дороги, возможные ошибки, сожаления ,

Но здесь мы говорим о том, чтобы задать этот вопрос в начале. Перейдите к своим собственным ценностям, определите свои итоги, свои собственные критерии для ощущения, что вы сделали все, что могли – что вы подняли проблему и много раз ясно понимали, чего вы хотите; что вы были терпеливы и поддерживали небольшие изменения, внесенные вашим партнером; что ты дал парной терапии хороший шанс.

Почему это важно:

Вы задаете этот вопрос и честно отвечаете на него, чтобы вы могли уйти с минимальными сожалениями, чтобы вас не преследовали слишком быстро и легко, что, если. В то время как вопросы и сожаления будут движущейся целью в будущем, вы можете прояснить ситуацию сейчас, вы можете определить свои собственные стандарты наилучших усилий. Определите и действуйте.

Нельзя избежать горя и эмоциональной боли распадов, но, будучи ясными в своих причинах, уверенными в том, что вы сделали все, что могли, вы можете твердо принять свое решение и уйти, изучая важные жизненные уроки.