Переосмысливая, как мы поддерживаем наши отношения

Испытайте себя, чтобы поговорить с вашим партнером, чтобы создать любовь.

Источник: gpointstudio / Shutterstock

Когда мы впервые встречаемся с потенциальным партнером, мы рассчитываем посвятить время знакомству с ним. Мы задаем вопросы об их прошлом, о том, что им нравится и не нравится, а также об их ценностях и целях. В какой-то момент нам становится комфортно думать, что мы «знаем» партнера. Но мы забываем о том, что люди всегда меняются и растут, иногда небольшими, а иногда и более масштабными способами. Смена работы может заставить вашего партнера пересмотреть свои цели. Болезнь в семье может заставить их переоценить свои приоритеты и ценности. И иногда, в небольшие моменты, люди осознают вещи о себе и других, которые создают внутренний сдвиг в их взглядах. Учитывая динамичную природу людей, если мы хотим поддерживать наши отношения в удовлетворительном состоянии – или, как сказали бы специалисты по коммуникациям, поддерживать их – мы должны признать, что наши собственные потребности и потребности и желания нашего партнера могут со временем меняться таким образом, что мы может или не может знать.

Как ученый в области коммуникации, я пишу этот пост как призыв добавить в ваш репертуар способы поддержания ваших отношений, даже если это означает выход за пределы вашей зоны комфорта. Проведите беседы, которые позволят вам по-настоящему узнать, кто ваш партнер и чего они хотят. Знание партнера важно для поддержания счастливых, здоровых отношений. И поскольку мы и наши партнеры растем, нам нужны разговоры, которые позволят нам понять, как наилучшим образом внести изменения, чтобы наши отношения росли с нами. Оставшийся застой не поддержит отношения, и то, что работает в один момент, может быть не самой лучшей стратегией в другой момент. Это не требует «работы», но требует, чтобы мы осознали, как мы поддерживаем наши отношения, оценили, соответствует ли это тому, что лучше для нас и нашего партнера, и скорректировали наши стратегии, чтобы со временем создать наилучшие отношения , В этом посте я собираюсь предложить способы сделать это.

• Читающие лица: почему вы иногда ошибаетесь
• Орхидея и одуванчик: наука энергичных детей
• Не можете найти путь вперед? Сделай один
• Что такое травма?
• Лучшие советы по управлению стрессом и раком, часть первая

Для начала нам нужно понять, как мы поддерживаем наши отношения. Есть множество вещей, которые мы делаем, чтобы сохранить наши отношения в нашем предпочтительном состоянии, но ученые определили пять конкретных моделей поведения, которые обеспечивают обзор так называемых стратегий обслуживания. Три из пяти связаны с общением – открытость, позитивность и уверенность. Открытость включает в себя честный разговор о ваших мыслях, чувствах и другой информации о себе. Это способ поделиться собой через общение. Позитивность – это позитив – счастливый, дружелюбный и обычно тот тип людей, с которым люди любят быть. Заверения являются позитивными, подкрепляющими заявления о своих чувствах или конкретных отношениях. Они могут использоваться, когда один человек чувствует себя неуверенно, чтобы внушить большую уверенность в том, как чувствует себя другой человек, или в состоянии отношений. Они также могут прояснить позитивные чувства или мысли об отношениях и их будущем. Две другие стратегии обслуживания делятся задачами и социальными сетями. Как и следовало ожидать, совместное выполнение задач может варьироваться от работы в паре до выполнения обязанностей для вашего партнера по дому и обеспечения сбалансированности домашних обязанностей. Социальные сети включают в себя модели поведения, в которых семья и друзья помогают поддерживать отношения.

Помимо поведения, которое мы применяем для поддержания наших отношений, ученые определили два других способа поддержания наших отношений – рутинное и стратегическое обслуживание. Повседневное поведение обслуживания – это то, что мы делаем на низком уровне сознания. Например, мы, как правило, можем стараться быть в хорошем настроении, когда мы рядом с нашим партнером, – не потому, что мы думаем: «Это то, что мне нужно сделать, чтобы сохранить наши отношения в хорошем месте», а потому, что именно так мы вести себя в отношениях. Или у нас может быть привычка обнимать партнера и говорить «я люблю тебя» перед тем, как оставить его. Поведение рутинного обслуживания легче всего обнаружить, когда оно отсутствует. Например, если мы обычно говорим «Я люблю тебя» перед тем, как положить трубку, и в одном разговоре мы просто прощаемся и кладем трубку, это обычно сигнализирует нашему партнеру, что что-то не так, и ему нужно что-то сделать, чтобы исправьте ситуацию, если все будет продолжаться гладко. Многие из тех действий, которые мы выполняем при обслуживании, становятся рутиной по мере развития отношений. Мы узнаем, что нам нужно сделать, чтобы оба партнера были довольны, и хотя такое поведение происходит на подсознательном уровне, оно является важной частью поддержания отношений.

Напротив, мы также можем поддерживать наши отношения стратегическими средствами. Другими словами, бывают моменты, когда мы больше осознаем необходимость или желание сделать что-то конкретное, чтобы сохранить наши отношения там, где мы хотим, чтобы они были. Это может произойти после боя, когда мы видим, что вещи не в хорошем месте, и нам нужно предоставить некоторые гарантии или быть более открытыми в своих чувствах, чтобы разрешить бой. Это также может происходить иногда, когда мы хотим, чтобы наш партнер чувствовал себя особенным, или когда мы хотим сделать что-то другое, чтобы показать нашему партнеру, как мы к ним относимся. Часто люди используют стратегическое сопровождение, когда что-то идет не так, но я бы предложил подумать о новом способе использования стратегического сопровождения – как способ помочь развитию отношений по мере изменения людей в них.

• Другие люди воспринимают нас как удивительное зеркало
• Восемь общих страхов, которые испытывают мужчины при принятии обязательств
• Психологическое состояние нашего союза: все мы мигранты
• Если мои родители разведены, обречен ли мой брак на неудачу?
• Социальные медиа побуждают школьников к самоповреждению?

Как я уже говорил ранее, люди всегда меняются. То, что ваш партнер нуждается и хочет от отношений, вероятно, сильно отличается от того, что они могли иметь в прошлом. Помимо этих изменяющихся потребностей, возможно, что даже несмотря на то, что мы думаем, что знаем своего партнера, мы никогда не получали полного понимания того, кто они и что они ценят в первую очередь. И хотя основное внимание в том, как мы поддерживаем наши отношения, уделяется тому, что мы говорим или делаем для нашего партнера, новый подход, который стоит попробовать, – расспросить своего партнера о себе как о способе узнать его как меняющегося человека.

Я призываю вас переосмыслить, как вы поддерживаете свои отношения, и попробовать новый тип стратегического обслуживания. Поговорите со своим партнером – не о себе и своих чувствах, а о них . Люди чувствуют, что их ценят и понимают, когда мы спрашиваем их, о чем они думают, как они себя чувствуют, что они ценят и кем они являются.

Если вы не знаете, с чего начать, ознакомьтесь с моей предыдущей серией постов «Беседы, которые спасут ваши отношения». Каждый пост посвящен разговору, который люди должны вести, чтобы создать наилучшие возможные отношения, но, скорее всего, это не так. , Темы должны дать вам новый взгляд на то, кто ваш партнер как личность, что им нужно, что заставляет их чувствовать себя любимыми и как они хотели бы получить поддержку. В этом посте также предлагаются конкретные способы начать беседу и задать вопросы. Я гарантирую, что если вы попробуете хотя бы один из этих разговоров, вы узнаете что-то новое о вашем партнере, которое может помочь вам поддерживать ваши отношения более эффективно, с дополнительным бонусом, который ваш партнер будет чувствовать более любимым, ценным и заботливым. Что может быть лучшим результатом?

Рекомендации

1. Стаффорд, Л. & Кэнэри, DJ (1991). Стратегии ведения и тип романтических отношений, гендерные и реляционные характеристики. Журнал социальных и личных отношений, 8 (2) , 217–242.