Потеря отношений без потери себя

Ключ к восстановлению после синяка

Источник: Pixabay изображение от darksouls1

Да, действительно, расставаться трудно. Немногие события более мучительны, чем разлука с любимым человеком. Шок от внезапного окончания может вызвать ошеломляющие чувства, даже травму. Как мы можем использовать внутренние ресурсы, чтобы помочь нам исцелиться и двигаться вперед?

История Будды о двух стрелах предлагает некоторые психологически подкованные подсказки к одному из самых болезненных трудностей жизни. Первая стрела несчастья – это глубокая потеря и внезапное жжение от одиночества. Утешительной связи больше нет.

• Изучение гонки дома: почему дальтонизма просто недостаточно
• Когда ваш партнер выходит
• Обыкновенное страдание необычайной любви
• Взлеты и падения технологий
• Выпечка Воскресения

Если расставание было постепенным, с периодическими прививками для нашей возможной потери, наше горе может быть похоже на потерю любимого человека после продолжительной болезни. Все еще есть шокирующая окончательность того, что мы больше не делимся нашей жизнью вместе. Мы больше не можем цепляться за надежду на отношения.

Если разделение было основано на внезапном предательстве или одностороннем решении одного человека, наше нежное сердце может чувствовать себя особенно пронзенным. Жестокий шок от такого произношения может быть травмирующим. Неспособность сосредоточиться на том, что произошло, и отсутствие голоса в этом вопросе может заставить нас чувствовать себя неуважительно, беспомощно и с разбитым сердцем.

Скорбь – естественный ответ на потерю. Это наш организм способ исцеления от боли. Нам нужно умело взаимодействовать с нашими чувствами, чтобы мы не избегали их и не подавлялись ими. Нахождение правильной дистанции от чувств – это один из аспектов подхода, который называется «Фокусировка», который может помочь нам найти способ быть нежным и дружелюбным в нашей эмоциональной жизни.

• Чтобы управлять своим гневом, дать ему имя
• Прозрачность чувств
• Хроническая болезнь и пары
• Самообман Часть 4: Рационализация
• Страдание и Превосходство

Вторая стрела: что со мной не так?

Первая стрела проникает сквозь мягкий живот наших надежд и желаний. Непредсказуемость жизни пронизывает наше чувство реальности. Но это вторая стрела, которая генерирует основную часть наших страданий. Это стрела, идущая изнутри – та, которую мы направляем на себя, обычно не замечая ее.

У нас мало контроля над неизбежными, случайными стрелами, которые развязывает жизнь, будь то в нашей личной жизни (разделение), на работе (потеря нашей работы) или в семейной жизни (смерть любимого человека). Хорошая новость заключается в том, что мы лучше контролируем, направляем ли мы вторую стрелу на себя. Это стрела самообвинения, ненависти к себе и стыда, которая делает наше горе более продолжительным и разрушительным. Суицидальные мысли после серьезной потери часто являются результатом этой второй стрелки.

Боль неизбежной потери – «необходимых потерь», как называет ее автор Джудит Виорст, – имеет иное качество, чем страдания, порожденные самокритикой и стыдом. Помимо нашего естественного горя, мы заключаем, что с нами что-то не так. Нас мучают тревожные мысли, что мы как-то виноваты в сложившейся ситуации. Или мы приходим к выводу, что нам не должно быть грустно, когда мы сталкиваемся с такими критическими разговорами о себе, как:

• Как я облажался?
• Я должен быть над этим сейчас! Почему я не могу отпустить?
• Я никогда не поправлюсь.
• Что со мной не так?
• Я неудачник.

Это может быть правдой, что мы имели некоторую ответственность в этом вопросе. Но есть огромная разница между обвинением себя и принятием ответственности за нашу возможную роль. Ядовитое самовосприятие может парализовать нас от того, чтобы смягчиться в нашем горе и спокойно узнать, как все вышло из строя.

Возможно, мы не слушали внимательно, когда наш партнер высказывал обиды. Возможно, произошли неправильные настройки или недопонимание, в которое мы внесли свой вклад. Мы выражали свои потребности и желания достаточно сильно и умело, или не проявляли достаточного сочувствия к их чувствам и потребностям? Предполагали ли мы, что наш партнер чувствовал то же самое в отношениях, что и мы?

Если стрела самокритики и стыда убедила нас в том, что мы несовершенны или несовершенны, мы не склонны извлекать уроки из нашего опыта. Погрузившись в яму позора, мы можем поддаться депрессии и безнадежности. Или мы можем стрелять в человека, который, по нашему мнению, обидел нас. Друзья из лучших побуждений могут усилить наши фантазии о мести и обвинения, которые только увековечивают наши страдания, а не исцеляют нас.

Еще один неприятный аспект самокритики заключается в том, что он мешает нам почитать себя за то, что мы открыли свое сердце и рискнули любить. Можем ли мы почтить себя за то, что у нас хватило смелости любить, хотя ничего не вышло?

Учебные отношения

Разлука, потеря и предательство достаточно болезненны. Если мы добавим в эту смесь вину и ненависть к себе, наши страдания умножатся. Стыд – это липкая субстанция, которая нас застревает, вращая наши колеса в бесполезных размышлениях.

В своей классической книге «Путешествие пар» д-р Сьюзен Кэмпбелл заявляет, что некоторые партнерские отношения – это отношения обучения, а не спаривания. Они готовят нас к лучшим отношениям. Жизнь – это серия обучающих опытов. К сожалению, мы обычно мало учимся без боли, связанной с потерей.

Внимательно отмечая, как мы направляем вторую стрелу к себе, у нас больше контроля над тем, будем ли мы стрелять в себя или держим себя с достоинством, когда скорбим о нашей потере.

Наша задача – уважать нашу ценность и ценность независимо от того, что приносит нам жизнь. С практикой мы можем научиться отличать неизбежную боль от порождаемого самим собой страдания, созданного руганием себя за то, что происходит с нами. В результате мы развиваем устойчивость, поскольку мы признаем, что мы не застрахованы от состояния человека, которое включает потери и предательство. Держа себя с безусловным достоинством, мы можем скорбеть, учиться и двигаться дальше с неизменным чувством собственного достоинства, даже если он временно ушиблен или даже опустошен.

© Джон Амодео