Стать «сиротой» по выбору

Что побуждает некоторых людей разрывать связи со своими родителями?

Источник: Shutterstock

Высокие ожидания семейного счастья на Рождество с последующим разочарованием в результате огромных эмоциональных и финансовых вложений в торжества могут быть одной из причин, по которой некоторые юристы назвали 8 января «днем развода». Relate, крупнейшая в Великобритании организация по поддержке отношений сообщили, что в январе 2017 года количество звонков на их телефон доверия увеличилось на 24 процента. Все же редко брачные проблемы, которые взрываются в январе, новые; старые становятся больше и менее управляемыми, особенно под давлением новогоднего решения улучшить свою жизнь.

События, отмечающие семейные праздники, хорошо известны своей тенденцией к раскрытию семейных расколов (вспомните датский фильм 1998 года «Фестен» или «Празднование», где семейное собрание становится местом, где сын раскрывает жестокое обращение с отцом, и такие фильмы, как версия 1995 года «Дом для праздников», где события, призванные объединить семьи, разрывают их на части). Но что происходит, когда разрушаются узы с другими родственниками, особенно психологическая версия развода между ребенком и родителем? В конце концов, не только распад брака может быть необходим для улучшения жизни. Иногда ребенку нужно оставить родителя, чтобы вести лучшую жизнь.

• Да! Наш мир сложен, но что это значит?
• Желаю счастья, мира и самосознания
• Почему собаки важны
• Ведение переговоров о гендерном равенстве
• Согласованная немоногамия: год исследований секса в обзоре

В 2015 году я писал в этой колонке об отчете «Скрытые голоса: отчуждение семьи во взрослом возрасте». Это было сотрудничество между Центром семейных исследований при Кембриджском университете и автономной организацией, которая предлагает поддержку взрослым, которые отстранены от их семья. Свыше 800 взрослых в возрасте от 18 до 60 лет поделились своим личным опытом семейной отчужденности, особенно о постоянной боли разлуки, когда отсутствующие родители, братья и сестры или дети прячутся в тени ума. В этом посте я сосредоточился на пустоглазых напоминаниях о продолжающейся эмоциональной потере. Здесь, однако, вдохновленный сообщением одной читательницы о ее решении «самостоятельно осиротеть», я сосредотачиваюсь на силах, ведущих к отчуждению, силам, которые заставляют высокие издержки отчуждения казаться стоящими.

Почему некоторые люди предпочитают разрывать семейные узы, которые большинству людей кажутся такими же необходимыми и неизбежными, как воздух?

Самый очевидный ответ – злоупотребление. Но что это значит? Иногда это означает, что родитель является непосредственным виновником сексуального или физического насилия. Это, безусловно, одна из причин, почему подростки бросают родителей. Опасности и неудобства одной только жизни кажутся более предпочтительными, чем лечение, которое они получают в комфорте и «защите» дома. Но иногда нарушителем является не родитель, а тот, кто отрицает насилие. «Вы придумываете вещи» и «Какой грязный ум у вас есть, чтобы представить что-то подобное», – такое же предательство, как и само злоупотребление. Наличие родителей, которые отрицают вашу травму и которые отдают предпочтение их душевному спокойствию над вашими потребностями, может причинять стыд при каждом взаимодействии с ними. Такое грубое пренебрежение, такое жестокое увольнение может сделать отношения слишком болезненными, чтобы их вынести. Многие люди в этой ситуации живут в надежде, что однажды все изменится, и родитель прислушается. Когда надежда исчезает, пустота в отношениях может показаться хуже, чем боль от того, чтобы окончательно и окончательно закрыть дверь в отношениях.

• Не будь узником своего прошлого: привязанность и память
• Как мы должны думать о возможном конце отношений
• Привлекательные мужчины хотят всего?
• Я или мы?
• Как освободиться от нездоровых романтических отношений

Иногда злоупотребление приходит в потоках критики. Когда я работал над своей книгой «Трудные матери», я брал интервью у людей, которые час за часом размышляли над родительскими суждениями. Внутренний голос взрывал их на большой громкости, высмеивая все, что они говорили, каждый выбор, который они делали, каждое желание, которое они держали. Как сказал мне 21-летний Крейг: «Я чувствую, что противостою расстрельному отряду». Ему пришлось выбирать между постоянным стрессом от возможной атаки его матери и отчуждением от нее.

Для Елены, которая недавно написала мне (и чье послание вдохновило этот пост) о своем решении «осиротеть», подавляющая динамика семьи позиционировала ее как «сумасшедшую», плохую или проблемную личность, предмет насмешек других , Даже случайный контакт был в корне дезориентирующим. Оставаться в семье можно было только в том случае, если она разочаровалась в себе.

Иногда злоупотребление проявляется в форме бесконечных, необоснованных требований: «Вы должны мне это, и мне это нужно от вас». Люди, которые испытывают такого рода злоупотребления, часто проходят через годы того, что я называю «торги», когда они говорят себе : «Если я сделаю это и то и это для него, он не сможет жаловаться» или «Я дам ей столько времени / помощи / денег / любви, и это докажет, что я не плохой человек». Но эти частные расчеты, в которых кто-то пытается получить достаточную оценку за щедрость и жертву, не влияют на постоянные и громкие требования родителей. Некоторые люди приходят к выводу, что единственный способ остановить поток требований и разрушение, которое они вызывают, – это выйти из отношений.

В 1970-х годах Альберт Хиршман написал статью «Выход, голос и лояльность», которая предлагает полезную модель для размышлений о трудных отношениях (хотя Хиршман думал о более формальных сделках). Мы можем оставаться верными важным отношениям, даже когда они неудобны, но мы делаем это, проявляя наш голос: мы заявляем о своих потребностях и пытаемся изменить отношения соответствующим образом. Мы остаемся лояльными, работая над улучшением отношений. Но когда наши голоса терпят неудачу, когда они замолкают, когда боль, причиняемая отношениями, выходит за рамки слов, тогда мы решаем выйти. Но выйти из интимных отношений сложно; для того, чтобы уйти, нужна работа, а для того, чтобы расстаться, нужно много эмоционального поддержания Как подчеркивается в отчете за 2015 год, существует «постоянная боль от отчуждения семьи», когда отвергнутые члены семьи похожи на призрачные конечности, бесполезные в плане поддержки, но сопровождающиеся дискомфортом, растерянностью и ощущением отсутствия.

Но в некоторых случаях выход – лучшая стратегия, даже с ее высокой стоимостью.

Рекомендации

Аптер, т. (2018) Трудные матери: понимание и преодоление их силы. Нью-Йорк: Нортон.

Гиллиган, C. (2003). Рождение Удовольствия: новая карта любви. Нью-Йорк: Пингвин.

Hidden Voices – Семейное отчуждение во взрослом возрасте, сотрудничество между Stand-Alone и Центром семейных исследований в Кембриджском университете.

Хиршман, АО (1972): выход, голос и верность. Кембридж, Массачусетс: издательство Гарвардского университета.