Я или мы?

Вам не нужно выбирать.

Источник: himanshugunarathne / pixabay

Так как увековечивание вида – это сила, которая движет стремлением к соединению, кажется, что мы были бы готовы с легкостью и удовольствием ладить друг с другом, но для, казалось бы, большого числа нас, это, похоже, не случай, особенно когда речь идет о приверженных партнерских отношений.

Сокращенный ответ на этот непонятный вопрос требует от нас учитывать тот факт, что мы живем в культуре, которая постоянно побуждает нас выполнять два, казалось бы, противоречивых мандата. Первое – это принять, почтить и воплотить свое «истинное я». Это сообщение проявляется в популярной культуре в виде лозунгов, рекламных роликов, названий песен и даже плакатов для вербовки в армию. Мы призываем: «Будь всем, кем ты можешь быть!», «Будь верен тебе», «Люби себя», «Будь подлинным», «Будь номером один в своей жизни!» И «Доверься себе».

• Сделать праздник благодарным меньше работы или больше удовольствия – или оба
• Чувствовать себя плохо во время праздников?
• Новый год: сделай Сан-Франциско снова красивым!
• Стресс на Рождество
• Как определить, стоит ли рисковать

Нет ничего плохого ни в одном из этих сообщений. На самом деле для тех из нас, кто склонен забывать о том, что есть и другие причины, которые следует учитывать на земле, помимо заботы о других, такие напоминания, если мы примем их близко к сердцу, могут спасти нас от чрезмерной самопожертвования и несчастья. ,

Второй мандат связан с обеспечением отношений, в отличие от индивидуального аспекта жизни, и связан с служением большему благу, а не только личным интересам и желаниям. Одна из самых болезненных критических замечаний, которые многие из нас могут услышать, – «Ты эгоист!», Что означает, что мы заботимся о себе больше, чем должны. Это предостережение содержит скрытое сообщение о том, что вам не нужно больше заботиться о себе или даже о себе, как о других (особенно о «других», которые обвиняют вас в эгоизме!).

Конечно, есть обоснованность обеих этих точек зрения. И в этом заключается суть проблемы всех отношений. Они требуют от нас выполнения двух наших самых сильных побуждений: служить другим и большей культуре, частью которой мы являемся неразрывно, [и не терять], не теряя целостности нашего уникального я. Большинство из нас предрасположены к одному из этих полюсов. Мы стремимся к перспективе, ориентированной в первую очередь на заботу о себе, а не на заботу о других, или наоборот, и, следовательно, вероятно, будут привлечены (не только в наших основных отношениях, но и в наших отношениях в целом) к нашим партнерам. Отношения с теми, кто воплощает тенденции, которые дополняют нашу предрасположенность, позволяют нам более эффективно выполнять как личные, так и межличностные аспекты нашей жизни.

• 5 простых способов найти дух сезона с детьми
• Воображая Нэнси Пелоси
• Охватывая наше героическое наследие, когда начинается «Стоунволл 50» в 2019 году
• Что делать, когда мысли о ее бывшем любовнике преследуют тебя
• Snapchatting под влиянием

В теории это отличная идея, на практике не так уж и много. Для многих из нас страх потерять себя из-за того, что мы слишком далеко перешли на «другую сторону», перевешивает страх самоотречения. И для некоторых страх потерять других перевешивает заботу о сохранении нашего чувства индивидуальной целостности. Не удивительно, и по понятной причине этим двум типам людей часто удается найти и соединиться друг с другом.

Несмотря на наше влечение к тем, кто выполняет наше стремление испытать большую целостность в нашей жизни, оказывается, что мы можем быть гораздо более привязаны к нашей врожденной предрасположенности, чем осознаем, создавая конфликт внутри себя. Когда оба партнера вносят этот внутренний конфликт в отношения, результатом может стать то, что он становится межличностным конфликтом, и мы начинаем работать, иногда буквально!

На рациональном уровне имеет смысл позволить другому человеку поддерживать развитие черт и характеристик, которые относительно не развиты в нас самих, на эмоциональном уровне, это может чувствовать себя опасным, даже опасным для жизни. Такие чувства неизбежно активируют защитные и контролирующие реакции со стороны обоих партнеров, и в результате … ну, большинство из нас знает, каков конец этого предложения.

Так что делать?

Учитывая вероятность (некоторые скажут «неизбежность») переживания как внутренних, так и межличностных конфликтов, возникающих, когда кажущиеся противоположными желания сосуществуют, не удивляйтесь, если заметите симптомы раздора, проявляющиеся в ваших отношениях. Как мы уже говорили, учитывая то, как все устроено, возможны разногласия и разногласия. Различия, однако, отличаются от конфликтов и не обязательно должны вести к борьбе.

Задача в этих ситуациях не в том, чтобы «выиграть» спор, если ваша точка зрения превалирует. Мы можем не только перейти от взгляда к другому человеку таким образом, который позволяет нам обоим не только признать, что есть хоть какая-то обоснованность их ориентации, но и даже превзойти это, чтобы оценить ценность, которую приносит эта ориентация ты – твоя собственная жизнь Когда один человек может прекратить или, по крайней мере, уменьшить свои усилия по принуждению своего партнера к тому, чтобы согласиться с тем, что его путь является «правильным», неизбежно происходит уменьшение чувства защищенности, которое возникает, когда мы подвергаемся принуждению, и увеличение в чувствах безопасности, которые позволяют обоим партнерам говорить и слушать с большим уважением.

В первые дни наших отношений различные ориентации, которые были у нас с Линдой в отношении предрасположенности к оценке независимости и автономии или отношений, часто оказывались в центре внимания, часто с болезненными результатами. Уклон Линды был почти всегда к заботе и поддержанию наших отношений. Она будет первой, кто заметит, когда нам нужно больше времени проводить вместе или когда нашими отношениями пренебрегали из-за других обязательств и интересов. Она также должна была привлечь мое внимание к тому, что у нас были незаконченные дела или «незавершенные дела», которые следили за тем, чтобы не дать ей спать по ночам.

Поскольку моя чувствительность была связана со свободой и независимостью, я хорошо спал по ночам, даже если аргументы оставались неполными. Я обычно чувствовал себя смущенным в те моменты, когда я чувствовал, что Линда пытается «украсть» мое время подальше от меня, чтобы «потворствовать» ее потребностям в отношениях. На самом деле, мы оба демонизировали друг друга, делая другого человека неправым и помечая его как проблему. Как практикующие психотерапевты, мы также имели недостаток в том, чтобы приносить друг другу арсенал диагнозов, патологизируя их психологическими ярлыками. Излишне говорить, что это не помогло создать более уважительную среду для наших отношений.

Хотя это не произошло за одну ночь, в конце концов нам обоим удалось перейти от демонизации друг друга к принятию законности взгляда другого. В конце концов мы пришли к глубокому пониманию того, как дополнительная перспектива позволила нам испытать большую любовь и заботу о себе. Нам больше не нужно было так сильно полагаться друг на друга, чтобы удовлетворить потребности, которые мы возлагали на другого человека за выполнение.

Переход от конфликта к признательности возможен даже для пар, которые годами оказывались в ловушке циклов негодования и недовольства. Что требуется, так это признание истинного характера проблемы, поскольку речь идет не о правильном / неправильном, а о неспособности распознать дары, которые приносят оба партнера. Это также требует готовности простить другого человека за то, что он есть, и кто он такой. Это может также потребовать извинений за неуважение к ним в попытках заставить их изменить свои взгляды или поведение.

Это также помогает, когда каждый человек может признать дары, которые он видит, что другой человек привносит в их жизнь, и благодарность им за то, что они были там, когда было трудно. Преимущество иметь видение, которое признает конкретные способы взаимовыгодных отношений и качества, которые могут быть углублены и разделены обоими партнерами. Примеры этих качеств включают уважение, доверие, привязанность, благодарность, креативность, близость, радость и любовь.

Как и все хорошие вещи, хотя такие результаты, несомненно, возможны, требуется готовность потратить время, усилия и намеренность на процесс, чтобы пожинать удивительные преимущества, которые мы можем получить, воплощая это обязательство. Хорошие отношения требуют взаимозависимости и самостоятельности. Эти два качества НЕ являются взаимоисключающими: они могут и должны существовать одновременно, если отношения действительно процветают. И кто знает; Ваш партнер может помочь вам в этом!

_____________________________

Источник: бесплатные электронные книги / Bloomwork

Мы раздаем 3 электронные книги абсолютно бесплатно. Чтобы получить их просто нажмите здесь . Вы также будете получать нашу ежемесячную новостную рассылку.

Обязательно следите за нами в Facebook и не пропускайте наши презентации в Facebook каждый четверг в 12:30 по тихоокеанскому времени.