Три трансформирующих стратегии, чтобы расширить возможности вас и вашего подростка

Испытанные и верные стратегии для восстановления разорванных связей между родителями и подростками.

Источник: ихсанулхаким / DeviantArt

Как однажды сказал Далай-лама: «Те, кто сводит нас с ума, являются нашими лучшими учителями». Хотя исследования и ваша бабушка согласны с тем, что человеческое счастье зависит от качества наших самых близких отношений, поддержание этой связи с нашим подростком может быть сложной задачей. Что я обнаружил, так это то, что наши подростки являются зеркалами для самого глубокого себя. Следующие стратегии, почерпнутые из тридцати лет работы по восстановлению разорванных связей между родителями и подростками, предполагают, что то, чего вы боитесь, становится тем, с чем вы сталкиваетесь; ваша самая большая слабость становится вашей спасительной силой.

Трансформационная стратегия № 1: эмоции
Конфликт вашего подростка и особая боль, которую он вызывает, могут привести к взрывным вспышкам и стагнации или к подлинным переменам. И, как сказал Антон Вильдган, «свет должен терпеть горение».

• Что ты прячешь?
• Преступные факты и фикции
• Вам стыдно за то, как вы себя чувствуете?
• Лечение тяжелой травмы начинается с образованного сообщества
• 4 основных способа, которыми ваше детство формирует вас

Отношения как тигель для перемен

Источник: Александр Милс / Unsplash

• 6 признаков того, что у вашего супруга эмоциональный роман
• Анатомия Призраков
• Критические Инциденты в Воспитании
• Я люблю своего партнера, но может ли быть кто-то лучше?
• Траур вместе

Отношения между родителями и подростками – это тигель, в котором горячая активность способна произвести великое преобразование. Жар, который производит изменение, находится в эмоциональных обменах – иногда гармоничных, но чаще всего сложных. Развитие способности к размышлению, как называет это Даниэль Сигел, – способность реагировать – принимать осознанные решения в отношении наших реакций очень важно в интимных отношениях. Эта способность включает в себя такие действия, как изучение собственных мыслей и чувств, открытость и любопытство, а также отступление от непосредственных интенсивных эмоций, которые заставляют нас задуматься о том, что этот опыт значит для другого. В этом случае, оставаясь любопытным к нашему подростку, даже в разгар клубков эмоций, которые могут включать в себя гнев, грусть, разочарование и даже раздражение!

Персональная карта запуска
Потратьте время на разработку «Личной карты запуска» – того, что говорит или делает ваш подросток, что вызывает сильные эмоции. Затем спросите себя, является ли он или она единственным человеком, который вызывает у вас этот ответ. Посмотрите, действительно ли ваш подросток заставляет вас чувствовать себя так, или же реакция идет из глубины давней давности. Место, которое могут лечить только вы.

ТРАНСФОРМАЦИОННАЯ СТРАТЕГИЯ № 2: НЕ ЗАХВАТЫВАЙТЕ – ПОЙДИТЕ
Писательница Энни Ламотт поэтически описывает, что у родителя «сердце, бегающее за пределами нашего тела». Иногда ситуация с вашим подростком кажется неуправляемой, потому что это так. Вне вашего контроля. Искусство брать на себя ответственность за сдачу становится необходимым, когда вырастите подростка. Эмоциональные помолвки, которые инициируют наши подростки, имеют параллели с малышом: в один момент они собирают чемоданы для одиночной поездки по пересеченной местности, а в следующий – держат руку в торговом центре.

Терпеть парадокс

Источник: Криста Сантанджело

Наша способность понимать и терпеть парадокс – две вещи, происходящие одновременно, – необходима для поддержания нашей связи с ними. «Я вижу расстроенного ребенка в злом подростке; Я вижу, что подающий надежды взрослый ребенок плачет »поможет вам проявить сочувствие и эффективно общаться с подростком. Развлекательный парадокс важен, когда речь идет о вопросах доверия. Ваш подросток хочет вашего доверия, но его безответственные действия – посадка в реанимации, бегство в школе – могут привести к тому, что они не будут видны. Очень важно справиться с разочарованием их неизбежными проступками, которые иногда кажутся предательством, чтобы вы могли прийти к разговору с точки зрения понимания. И, наконец, узнайте свою «карту запуска». Спросите себя: «Как я вообще себя отпускаю?», «Кто-нибудь когда-нибудь называл меня фанатом контроля?», «Была ли травма из-за потери или отказа от контроля в моем прошлом? «Как это ни парадоксально, способность испытывать чувство отпущения крайне важна для продолжения установления четких границ и четкой передачи ваших ценностей.

ТРАНСФОРМАЦИОННАЯ СТРАТЕГИЯ № 3: ИДТИ ВНУТРИ

То, как вы решаете проблемы подростков, может быть лекарством для вашей души. Когда вы исчерпываете внешний поиск решений проблем вашего подростка – меняйте школы, больше занимайтесь спортом, меньше дисциплины, нет телефона, больше времени вместе, больше нет татуировок, не кричите, кричите! – вам остается повернуть внутрь как карту через сложную местность вашего подростка. Родители, которые хотят пойти туда, находят новые аспекты себя: новую карьеру, хобби, отношение, отношения, систему духовных убеждений и многое другое, в тандеме с ростом их подростков. Выявление того, что находится внутри, требует самого полного изучения себя, бессознательного и сознательного, известного и неизвестного, и требует особого типа сдачи, который предназначен только для смелых и смелых. Это ты! Наши подростки воспитывают боль. Но только тогда может появиться блаженство. Все эмоции, хорошие и плохие, хранятся в одной маленькой коробочке внутри. Правда в том, что ваши собственные неразрешенные эмоции сделают любую боль, которую причиняет ваш подросток, и все попытки установления связи менее успешными. Когда вы поворачиваетесь внутрь, чтобы родить что-то новое в себе, даже в условиях, казалось бы, невыносимых проблем вашего подростка, вы обнаруживаете аспекты себя, которые были потеряны на этом пути. И через иногда обходной путь и вы, и ваш подросток находите место, которое не могло бы быть обнаружено, если бы не этот конкретный тип совместного путешествия.