Наутро наш дом был усыпан игрушками. Двое из нас хотели их почистить. К сожалению, третий член нашей семьи, наш 5-летний сын, этого не сделал.
Я не против игрушек, когда Лукас играет с ними. И под этим я не обязательно имею в виду руки в этот момент; игра не только здесь и сейчас, но и в памяти и воображении. Это имеет долголетие.
Для этого у нас часто есть сложные системы поездов, проходящие через наш главный этаж. Лукас может оставить их на время, чтобы поработать над другими вещами или поиграть на улице. Но он вернется, чтобы расширить трассу и проработать игру. Его разум остался с этим, и я хочу поддержать эту постоянную связь.
В других случаях, однако, вещи просто старый забытый беспорядок. И я хочу, чтобы это убрали.
Мне повезло, что за эти годы я получил отличные советы и советы от родителей, учителей Лукаса из Вальдорфа, а также труды Меган Лихи, Джанет Лансбери и других. В результате я обращаюсь с этими типами ситуаций совершенно иначе, чем я был склонен до и в начале моего родительского путешествия.
Например, когда возникают проблемы, я начинаю с вопроса: «Как я хочу, чтобы Лукас чувствовал этот опыт сейчас и в долгосрочной перспективе?» Что часто не совпадает с: «Как я могу заставить Лукаса делать то, что я хочу?»
Последнее приводит к ультиматумам, которые вызывают скорее сопротивление, чем молчаливое согласие, а-ля “убери свои игрушки, или они пойдут в Армию спасения!” И хотя такой подход может иногда привести к чистой гостиной комнате, он не будет способствовать желанию Лукаса или любого ребенка убирать свои игрушки или добрым чувствам по поводу того, как он это делает. Это также не поможет желаемому поведению укорениться и стать естественным и внутренне мотивированным.
Я также знаю, что наша проблема с игрушками не связана с игрушками; редко когда речь идет о воспитании детей. Это про длинную игру. Что для нас с Джоном побуждает Лукаса ценить и уважать себя, людей и вещи – в данном конкретном случае – его игрушки.
Чтобы сделать это, я узнал, что мы должны быть готовы отложить в сторону наши собственные унаследованные убеждения и страхи – насчет манипуляций, неправильного поведения родителей, нашего ленивого придурка или чего-то еще, что происходит в наши головы – и сосредоточиться на доверии нашим детям. Знать, что они, с нашим терпением и благодатью, станут мотивированными для хороших, правильных действий.
Многим из вас это может показаться нелогичным. Это точно так же, как и со мной, когда я впервые услышал этот совет
Но это работает. Когда мы толкали Лукаса, мы всегда встречали сопротивление. Когда мы вместо этого сосредоточились на правильных чувствах и расставили приоритеты, Лукас не только сделал то, что мы хотели, чтобы он сделал. Он сделал это с удовольствием и на своих собственных условиях.
Вот пример, который разыгрывается каждый день в нашем доме. Много лет назад я узнал, что Лукасу нужно время для перехода между действиями. В отличие от меня, который всегда (и я имею в виду ВСЕГДА) вовремя, несмотря ни на что, Лукас пропустил бы свой собственный день рождения, если бы это означало, что он мог закончить свою игру или рисовать «просто так».
И поэтому я научился, а не сопротивляться его склонности тратить время, чтобы создать больше. Я начинаю переход «мы должны скоро выйти» на 30 минут раньше, чем обычно. Так что к тому времени, когда нам нужно выйти за дверь, он готов идти. Сам по себе, счастлив и готов к следующему приключению.
Приоритизация чувств Лукаса также дает мне как родителю возможность отойти от моих текущих разочарований и посмотреть на вещи с немного большей перспективы. И любопытство.
Возвращаясь к своим игрушкам, в то же утро Лукас не хотел загружать свои большие игрушечные корзины для гостиной, он радостно (и сам по себе) складывал свои маленькие игрушки в свой специальный «кабинет для занятий» на кухне… в кабинет, который он любит и любит организовывать.
И вот, мое удивление началось …
Возможно, Лукас был потерян в мире своего кабинета, и терпение лучше всего послужило бы ситуации. Возможно, Лукас недавно слышал, как друзья говорили: «Я не хочу убирать игрушки», и, как обычно, примеряет новое поведение. Возможно, он устал. Возможно, он голоден. Возможно, ему нужно немного внимания.
И, может быть, поворачивая прожектор на себя … возможно, у него слишком много игрушек. Возможно, его стремление организовать свои маленькие игрушки и его сопротивление работе с огромными корзинами означают, что мы перегружены игрушками. Ким Джон Пейн в своей книге «Простота воспитания» говорит, что в наши дни у людей около 150 игрушек, что является неприличным количеством. Мы, наверное, близки к этому, в корзинах разбросаны по дому. Моя склонность к организации хорошо скрывает это, но мы определенно трещаем по швам.
И вот тем утром я сел с Лукасом и спросил его. Может быть, поэтому вы наслаждаетесь своим кабинетом и сопротивляетесь большим корзинам? Если да, то, что ты переросла, любовь моя? Какими вещами мы можем поделиться с нашими младшими соседями и друзьями?
Сразу же произошли изменения в моем сыне. С волнением он схватил несколько пакетов с продуктами и начал просматривать корзины, которые он долго избегал, наполняя их игрушками, которые ему больше не нужны (все принадлежности поезда остались). Казалось, он любит сортировку, наблюдая, как растут и растут сумки, которыми мы скоро поделимся с другими.
Наблюдение за моим маленьким парнем в то утро, с быстро заполняющимися сумками вокруг нас, вызвало слезы на моих глазах. Я снова научился доверять своему сыну. И тем самым я помогал, а не заставлял его делать то, что важно для меня, для нас как семьи и, в конечном счете, для него. Заботиться о себе, своем доме и своей общине. Относиться к своим игрушкам и другим с уважением. Носить с собой сердце щедрости и благодарения в каждый момент.
