«Я ненавижу свою маму»

Как дети авторитаристов испытывают своих родителей.

Источник: Эрик Майзель

(Этот пост является частью серии по авторитарному ранению и должен приниматься в контексте этой текущей серии, в которой рассматриваются многие аспекты авторитарной личности, различные способы, которыми властные авторитеты наносят ущерб их жертве, а также усилия жертв авторитарного контакта пытаться исцелить себя.)

Вы увидите многие характерные черты авторитарной личности в матери Карен: фанатизм и предрассудки, обман, насилие, религиозный облик, позорное поведение, навязчивость, подавляющая ненависть и необходимость наказания и многое другое. Вы также увидите, что братья Карен не согласны с версией Карена в детстве, оставив Карен еще более озадаченным, изолированным и одиноким. Помните, что в качестве жертвы авторитарного контакта вы также можете иметь дело с глубоким изумлением относительно того, действительно ли вы испытали то, что, по вашему мнению, испытали, – и если вы все это испытали, то почему люди вокруг вас сообщают о таком различном опыте.

• Счастье и удовлетворенность: все еще недоступны в таблетке
• Отношения между стрессом, травмой и диабетом Тип 2
• 10 причин, по которым люди продолжают употреблять наркотики
• 25 способов быть успешными на новом рабочем месте
• 4 Стратегии для семей, сталкивающихся с наркоманией

Вот история Карена:

Моя мать – исключительно авторитетная личность, и мне было тяжело расти … и это все еще сложно. Мне почти шестьдесят лет, живу в двух тысячах миль от моей матери (не случайно), есть муж и трое детей, но это были самые трудные, влиятельные отношения в моей жизни. Она была и является частью работы.

Она заставила меня настороженно и слишком беспокоиться о приятности. Я в первом классе. Я практикую алфавит на этой горизонтальной бумаге с жирными линиями. У меня проблемы с капиталом «S.» Я стираю его и повторю попытку. Все еще выглядит не так. Я стираю больше. Теперь в бумаге есть отверстие. Я иду в ванную и начинаю плакать в стойле. Я так сильно плачу, что бросаю. Учитель входит и хочет знать, в чем проблема. Моя бумага, я говорю ей. Я сделал дырку. Я, вероятно, сейчас сделаю «С». Спустя годы я нахожу свою карточку от первого класса. У меня всегда были прямые А. Я растерялся, чтобы прочитать комментарий от учителя: «Карен слишком много пытается угодить другим».

• Каннабис и риск злоупотребления опиатными препаратами
• Победа в жизни … Не теряя
• 9 проверенных стратегий, которые помогут вам изменить проблемное поведение
• Магний для депрессии
• Как получить сон вам нужно: аргумент с экспертами

Когда я был во втором или третьем классе, моя мать дала мне дневник. Она объяснила, что это для моих личных мыслей. В какой-то момент я написал огромными буквами одно слово на странице: «I. НЕНАВИДЕТЬ. MY. МАТЬ! »Однажды я вышел из автобуса из школы и пошел в дом. Я знал, что что-то ушло, как только я вошел. У меня всегда были мои антенны, и я чувствовал ее «сумасшедший», хотя она не пила и не была алкоголиком. Она прочла дневник. Я была худшей дочерью на земле; хуже всего в семье, и то, что я сделал, было неправильным. «В Библии сказано:« Почитай отца и мать ». Где была честь?» Меня избивали поясом.

Я не знаю, было ли это в тот раз или в другой раз, но мне пришлось стоять в центре семейной комнаты и ждать, пока мой отец вернется домой. Мои руки были вытянуты в обоих направлениях, и она положила тяжелую книгу на каждую руку. Я не мог держать руки в руках, и книги продолжали падать, потому что я был слишком мал, чтобы справиться с весом. Она бросилась на меня из рокера в углу комнаты. “Выбирать. Up. . Книги. У нее все еще был пояс в руке. Никто тебя не хочет. У вас никого нет, – объяснила она. «Ты поедешь в дом для своенравных девушек. Вы неблагодарный b * tch. Что ты теперь думаешь?

Она не получила ответа от меня. Это произошло снова и снова. Мое молчание только разгневало ее. Я знал, что из-за этого она ударит меня сильнее, но слова просто застряли у меня в горле. В возрасте восьми или девяти лет я знал, что если бы я закричал, это только начало бы разразиться. «Заткни свой дерьмовый рот, или я тебе кое-что заплачу».

Я в пятом классе. Мне нужны волосы, как у других девушек в моем классе, что является большой проблемой, потому что у большинства из них есть светлые, прямые волосы. Мой темный и курчавый, потому что мой отец итальянский. Это не выглядит хорошо, независимо от того, что я делаю. Стиль в 1960-х годах расстался посередине, или две косы, или конский хвост с двумя щуплыми бакенбардами. Я пробую две косы. Меня отправляют в мою комнату, чтобы вытащить косы из моих волос. Я никогда не ношу косы, потому что это заставит мои волосы заигрывать. Она ненавидит меня. Она кричит на меня буквально каждый раз, когда я прохожу через семейную комнату. И мой желудок слишком велик. «Сосать! Ты выглядишь так, будто ты беременна. (Мне около 10.) Она злится, когда я получаю свой период и постоянно напоминаю, чтобы я вытащил свою грязь в мусорную корзину снаружи.

Если на телевидении есть какие-то странные вещи о сексе или девчонках, которые подвергаются изнасилованию или какой-то жуткой вещи, она вызывает меня, чтобы посмотреть ее с ней. Сиди и смотри. Я не могу сказать вам, как в высшей степени неудобно эти сеансы заставлять меня чувствовать. И когда все было кончено, она спрашивает меня: «Ну, что ты об этом думаешь?» Я пожав плечами. Я говорю «Ничего». Правда в том, что я не знаю, что сказать. Я не знаю правильного ответа. Я просто хочу исчезнуть в подвале. «Мальчик скажет что-нибудь, чтобы попасть в ваши штаны. Он не заботится о тебе. Ты просто как собака, над которой он писает, а затем он идет к следующему. Помни об этом. Я хитро киваю и перебираюсь в свою комнату. Я бегу в книги. Книги меня спасли. «Вы можете быть умными, Карен, но вы не верны лошади».

Домой из школы, идя в черный ход. «Вы можете подумать, что вы меня обманываете, но вы никого не обманываете». Я размахиваю своим мозгом, пытаясь понять, откуда это происходит. Что я сделал? Меня осенило – коньки. Мой папа купил мне пару коньков Хайде – высококачественные белые белые кожаные коньки. Она заставила его забрать их обратно в магазин, потому что они были слишком дорогими, и я продолжал носить пару черных ручных скатов от моих братьев. Мне нравилось кататься на коньках. «Я собираюсь развестись с твоим отцом (они остаются женатыми), а потом, знаешь что? Тебе некуда идти. Я знаю, что ты пытаешься сделать с твоим отцом (гм, это делает нас одним из нас), и позволь мне сказать тебе, твой отец не хочет тебя, я не хочу тебя. Я собираюсь взять твою сестру и переехать в Висконсин (откуда она). Тебе некуда идти.

Я в старшей школе. Я хорошо справился с PSAT, достаточно, чтобы получить письмо из Гарварда, предлагающее мне подать заявку. Встреча с местными выпускниками. Я хочу пойти на собрание. Я хочу обратиться в Гарвард, просто чтобы посмотреть, смогу ли я войти, я говорю ей, а не туда. Я знаю, что я поеду в Мичиганский университет (и мои родители решили, что я буду крупным бизнесом, потому что я недостаточно хорош в математике, чтобы быть инженером-майором), потому что у меня есть три старших брата, и Я четвертый, чтобы пройти. Она перестает разговаривать со мной из-за проблемы Гарварда. Это продолжается неделями, может быть, месяцами. Это становится минимальным течением следующих нескольких лет. Я помню, как однажды я заговорил за обеденным столом, и она ударила меня так быстро и так сильно по лицу рукой и посудой, я видела звезды. Я верю, что она действительно ненавидела взгляд меня, она ненавидела меня до моих костей.

Есть школьный концерт оркестра. Несмотря на то, что я плохой флейтист (я сижу на последнем стуле с флейтами), я продолжаю играть. У меня нет частных уроков, я не занимаюсь ( закройте эту дверь, я все еще слышу вас! ). В основном это способ выйти из дома. Я даже не хочу рассказывать родителям о концерте. У меня длинное черное платье – это на самом деле моя мать – и я люблю носить его, хотя мы не того размера. Моя мама не покупала мне отдельную черную юбку и белую блузку, и ей было все равно, что дирижер должен был сказать об этом. Я выхожу из двери. Я вложил в волосы веточки дыхания ребенка. Кажется, я выгляжу довольно здорово. Я надеюсь увидеть старшего брата моего друга. «Куда, по-твоему, ты идешь?» Я рассказываю о концерте. Она хочет знать, почему я не сказал ей об этом. Потому что я не думал, что ты хочешь пойти. Что-то щелкает в ней. Она берет черный камин из черного камина и пытается ударить меня по плечам и спине. Тем не менее, я быстрее, и я прячусь руками, чтобы защитить себя.

«Как ты смеешь поднять мне руку».   Она свирепствует и визжит – она ​​полностью находится на другой орбите. Кто я, я думаю, был? Я хотел, чтобы она получила второй ипотечный кредит в доме, чтобы я мог похвастаться и поехать в Гарвард. «Что ж, это не произойдет, если ты помахаешь маленькой сукой». Я пытался соблазнить моего отца. Мне было противно. (Отметьте, что мой папа едва говорил со мной в любой день и бросил меня по три квартала от школы по утрам, потому что он всегда опаздывал.) «Ну, он не любит тебя. Я собираюсь развестись с сукинцом. У вас ничего не будет. Вам некуда жить. Я собираюсь продать этот дом. «Я ничего не помню ни ночью, ни когда-либо на концерте.

В прошлом году я потерял двоюродного брата в автомобильной катастрофе в Висконсине. Я не видел мать моей матери в течение 40 лет. Мы с сестрой решили присутствовать. Я знал, что моя мама больше не будет лететь обратно, и я хотел бы узнать, остались ли воспоминания о доме моей матери и других родственников по сравнению с реальным. Старший женский кузен поднял меня из аэропорта, и у нас была возможность поделиться долгим днем, прежде чем моя сестра пришла. Мы оба искали объяснения. Ее мать и моя мать были сестрами.

В ее семье из пяти человек были большие потери. Брат с суицидальными тенденциями, другой брат мертв (что-то связанное с его печенью), сестра борется с алкоголем, имея дело с дочерью, которая передозировала (большая семейная тайна – мне сказали, что она умерла от пневмонии); это было плохо. У моей тети Нэнси были фавориты, которые ей нравились. Ее сын Джонни отказался пойти на ее похороны и все равно не будет говорить о ней. Одна дочь решила не иметь детей, опасаясь продолжения линии.

Мы говорили о наших других тетухах (их было шесть) и пометили через женского отпрыска. Они были все беспорядок. Общие черты были поразительны. Эти женщины ревновали к другим женщинам, все время сердились, не могли сопереживать ни с кем, не могли проявлять привязанности и не ценили чужое достижение. В баптистской церкви была высокая степень лояльности. Были длительные службы в среду, долгое воскресное обслуживание и другие обязательства, такие как «сбор бобов для пастора». И чтобы услышать разговор моих двоюродных братьев, эти церкви выживают сегодня, и в каждом из них есть высокая драма. Дела, педофилия и т. Д.

Некоторые последствия, которые я заметил:

• Неспособность принимать решения (второе предположение и более предположение)
• Никогда не в состоянии сформулировать то, что я хочу, потому что я никогда, кажется, не знаю (должен ли я оставаться на этой должности? Оставить? Что я хочу сделать вместо этого?)
• Потеря себя (я даже не могу ответить на вопрос «Какая твоя любимая песня»?)
• Слишком хочется угодить
• Слишком прием ответственности за других (от ответственности семьи к работе)
• Поддающийся критике
• Отсутствие устойчивости
• Неспособность радости / склонность к грусти
• Восприимчивость к вине, стыду
• Отсутствие границ
• Нет словарного запаса для самовыражения
• Тревожное поведение (ожидая следующего плохого)
• Бдительный, настроенный на состояние ума других людей

Мне поставили диагноз дистимии, и время от времени я борюсь с более темными эпизодами. Я принимаю антидепрессант. Мне кажется, что я родился под облаком – даже в картинах моего ребенка, я выгляжу обеспокоенным. Я думаю, что я был лишен способности чувствовать радость из-за моей матери. Я пытаюсь отменить долгосрочные последствия. Мое намерение заключается в продолжении работы над раскрытием того, что приносит мне счастье и утешение. Поговорите со мной в следующем году!

Кстати, мои братья не разделяют моих воспоминаний. Они обложили их по тем или иным причинам, и они никогда не сталкивались с той стороной, которую я сделал. У моей сестры была другая мать тоже, действительно, благодаря рождению через восемь лет после первых четырех детей. Однако эффект заключается в том, что трудно поддерживать «правду» моей истории, когда нет соавторов и свидетелей. Конечно, я знаю лучше, чем ожидать какого-то грандиозного момента с мамой, где она владеет до того, что она сделала, и сколько она причинила мне боль. Но я потерял желание обвинить ее или наказать ее, ее здоровье терпит неудачу, и я только желаю ей безопасного прохода.

Если у вас есть момент и жизненный опыт, пожалуйста, возьмите мою анкету авторитарного ранения. Это поможет мне в моих исследовательских усилиях. Если вы хотите узнать больше о том, что я делаю, посетите мой веб-сайт; или вы можете отправить мне электронное письмо на адрес [email protected]