Когда я был глубоко в моей зависимости, мне нужны были люди. Плохо. Мне нужны были люди, чтобы переместить мои вещи, навестить меня в психиатрической больнице или реабилитироваться, держать почту, позаботиться о моей кошке. Когда я начал поправляться, мне все еще нужны были люди. Мне нужны были люди, чтобы угодить за мой телефон или машину, потому что мой кредитный рейтинг был таким же, как у бездомного осужденного. Иногда мне нужны были люди, чтобы покупать мне еду или обувь, когда я боролся, чтобы финансово стабилизироваться и быть самодостаточным. Но когда я делал работу над собой, я постепенно поправлялся. Я собрал хороший кусок времени, трезвый. У меня есть работа. У меня есть отношения. Я стал здравомыслящим. Но самое интересное было то, что не все могли это видеть. И многие были очевидны в своих, смею сказать, презрении к моему прогрессу.
Люди, которых я привлекал ко мне, когда я действительно болел, были людьми, которые нуждались в необходимости. Моя зависимость заставила их почувствовать себя уполномоченными. Моя уверенность дала им комфорт, которого я бы не хотел, не мог уйти. Но что происходит, когда вы им не нужны? Требуется уверенному человеку подняться над своей небезопасностью и поддержать вашу независимость. И что происходит, когда вы отработали свою жизнь в течение всего нескольких лет, и они все еще живут своей безлюдной жизнью, отправляются на работу, которую они ненавидят, чувствуя себя застрявшим и застойным? Я вам скажу. Они недовольны этим.
У меня есть лучший друг, который, похоже, сопротивлялся обновлению ее образа. Она все еще видела меня сломанной. Она все еще стыдилась меня за реактивный беспорядочный период, который у меня был во время ранней трезвости. Она все еще верила в то, что три года назад я не был способен к здоровым отношениям, что я не мог быть в одном сейчас. «Хорошо, я знал, что ты должен быть с кем-то, потому что ты не можешь быть один надолго», – тряхнула она. Я обнаружил, что защищаю свою жизнь, свой выбор, свое прошлое; всхлипывая, что у нее нет сострадания, кроме большого количества суждений о том, что было самым трудным периодом в моей жизни. Я обнаружил, что пытаюсь доказать ей, что я изменился. Потому что ее неверия заставила меня сомневаться.
Д-р Марк Льюис, бывший нарколог, ныне невролог, говорит о важности уверенности в восстановлении после наркомании в разговоре TEDxRadbound U 2013 года. Очень важно знать, что вы МОЖЕТЕ доверять себе, но после нескольких лет обещания самому себе это может быть очень трудно сделать. И тогда у вас есть 12 шагов, которые проповедуют «бессилие». Я признаю, что я обязан большей частью моей метаморфозы до 12 шагов, но это не значит, что я не могу задавать вопросы или принимать проблемы. Одна из моих проблем с 12 шагами заключается в том, что они говорят, что вы не можете доверять себе: ваша голова не ваша подруга, вы не можете поверить в свое собственное мышление, только Бог или ваша Высшая Сила могут спасти вас от употребления / использования снова. Ну, я провел свою жизнь, отдавая свою власть другим: супругам, родителям, наркотикам, страхам, терапевтам, спонсорам. Таким образом, он укоренился во мне, что, когда кто-то, кому я верю и верю, все еще считает меня сломанным и полным балони, это, конечно, должно быть правильно.
Моя реальная вера в бессилие заключается в том, что, отдавая себя «более» власти или комнат или Бога, вы действительно просто отдаете себя другой части себя, которую вы в настоящее время не осознаете или сознательно называете «вы». Это другой локус контроля, но это все еще вы, глубокая неиспользованная часть. (Более духовные 12-степперы могут сказать, что у меня еще есть мой горящий куст, и они могут быть правы. Но я чист почти 3 года и очень доволен, поэтому все, что я сейчас делаю, работает на меня.)
Но то, что сказал мне мой плач и позор, было то, что я не простил себя за то, что сделал. Если бы у меня было, я мог бы успокоиться и выбросить одну из этих разгневанных отброшенных фраз вроде «Извините, что вы так себя чувствуете». После полутора дней расстроен, я позвонил ей и пошел … ну, немного Джо Пеши на нее. Возможно, ругательство, напевавшееся с ревом: «Кто ты такой, как ты?» И «Как ты смеешь судить меня!» – это не самый трезвый шаг Будды, который я мог бы сделать, но я чувствовал, что я встал для себя. Я посадил флаг в землю и ударил по мячу на игровой площадке … даже если эта забавная площадка была действительно мной.