Я сижу в квартире с высоким потолком в Берлине с чашкой чая и ноутбуком, мой парень, лежащий на кровати, читал, время от времени прерывая меня, говоря о том, куда мы можем пойти и поесть завтра вечером, наш последний вечер здесь прежде чем мы вернемся в Англию. Мы тоже ели в ресторане прошлой ночью и делали это почти каждую ночь, когда мы были здесь. В конце концов, это праздник, и мы относимся к себе.
Я по-прежнему преодолеваю то, как это чудесно: повторное чудо еды с другими людьми, в обычное время суток, и еду таким образом в течение нескольких дней, недель и месяцев. Это все еще кажется нереальным, потому что в течение десяти лет это было немыслимо: еда была тем, что я делал тайно, совсем один в глубокой ночи, тщательно спланированной, но неизменно, после еще одного почти бесконечного дня голода.
Летний отдых 2008
Моя жизнь, как сейчас, кажется абсолютно невозможной менее года назад. Как перейти от планирования всего вашего дня и вашей жизни вокруг единственной жадной еды к рассвету, к простому еде, когда вы голодны, или когда это обычное «время приема пищи», а затем заняться чем-то более важным , или интересно? Еда – это смысл жизни, переход через следующий бесконечно долгий день; именно потому, что это было настолько особенным, что его нужно было ждать, усиливаясь ожиданием, все более и более совершенным голодом, который будет становиться все глубже и глубже, чтобы ничто другое не имело значения.
Это означало, что изменение – жизнь «нормальной» жизни – было чем-то, что я не только верил, что никогда не мог: я полагал, что никогда не смогу этого сделать. Почему бы мне не захотеть отказаться от великолепного, полностью затмевающего удовольствия от моей ночной еды хлеба и вареных овощей и шоколада самостоятельно в постели для «удовольствий», которые другие люди утверждали, что они нашли в других вещах? Совершенно неправдоподобно, что что-то могло заменить этот экстаз сосать большой рот, наполняющий кусок молочного шоколада, а затем засыпая немного перед восходом солнца (по крайней мере зимой).
Вот почему я хочу написать этот блог: потому что так долго, и с растущей убежденностью, я был настолько уверен, что не хотел быть «лучше», поскольку все всегда, казалось, полагали, что я должен. Конечно, я мог видеть все, что было не так, как я жил. Я не был глуп. Но они не могли видеть все, что было правильно, и были непостижимы. Я читал все книги по самопомощи анорексии, с примерами девочек, которые поправлялись и оглядывались на их старые жизни с изумительным непониманием того, кто вернулся из мертвых. Но я всегда думал, что я другой. (Вера в исключение из правила опасно распространена, в анорексии и выздоровлении, я изучаю ее здесь.)
Я знал, из других частей этих книг, что у меня были все негласные симптомы, которые были у других девушек, и предавался тем же деформированным поведением (кто бы мог подумать, что все, что мы, анорексия, хотели бы получить соли соли на абсолютно все?), но я продолжал думать, что со мной это было что-то более особенное или, по крайней мере, что-то, что искупилось тем, что он мне дал: худой (так что мое отличие от всех оставалось неприемлемым), трудолюбивый (ничего и никого больше в моей жизнь, чтобы не дать мне читать и писать), безопасный, неприкасаемый.
И теперь я стал одной из тех девушек из мертвых, и я восхищаюсь тем, как я пережил все эти годы голода, но один убедил себя, что я был счастливее. Я хочу проследить это странное быстрое путешествие (начавшееся менее года назад) из-за того, что я не мог представить, что все это делаю, чтобы не представить, как это сделать. Я хочу написать так, чтобы другие могли лучше понять, как кто-то с анорексией попадает в ловушку. Я хочу написать это, чтобы, если у вас есть анорексия, вы можете взглянуть на то, как все может измениться.
Для меня это была небольшая битва за истощение: постепенно, на протяжении многих лет, достаточно вещей, которые делали пребывание таким, каким я казался менее возможным, до тех пор, пока созвездие шанса и силы воли и смертельной усталости было, наконец, , Возможно, этот блог станет одним из тех дополнений к подсчетам причин для вас.
Я перестал есть, когда мне было 16; это было легко, вырезание завтрака и начало лгать о других приемах пищи. Я становился все тоньше, и по моему низкому отливу, я чувствовал, что я больше ничего, кроме анорексии. Теперь мне 27 лет, я нахожусь в весе, который для меня здоров, (разработал «активы», мой друг, безусловно, ценит), и у меня есть славное чувство уверенности, что я никогда больше ничего не сделаю. Почему, черт возьми, я?
Летний отдых 2009
В этом блоге я расскажу о прогрессе болезни и о ходе ее восстановления. Это интересная вещь, анорексия, со всех точек зрения: личная, социальная, медицинская, философская. Кажется, он становится все более распространенным, но его так мало понимают. Возможно, этот блог поможет немного очистить дымку.
Но сейчас я должен остановиться; Время перекусить.