Независимо от того, насколько они совместимы, близким партнерам суждено время от времени сталкиваться с конфликтом. Некоторые из этих аргументов могут нагреваться и часто приводят к больным или сердитым чувствам, которые не всегда адекватно разрешаются. Если эти отрицательные взаимодействия становятся повторяющимися и похороненными, они могут в конечном итоге разрушить святое ядро, которое сохраняет любовь, возрождающуюся.
До тех пор, пока интимные партнеры узнают навыки разрешения конфликтов, они могут учиться в каждой своей борьбе и лучше понимать точки зрения друг друга. Но когда они делают все, что могут решить свои разногласия и по-прежнему не могут пройти мимо них, они могут не знать, что они непреднамеренно дают голос наиболее частующему врагу разрешения конфликтов. Это слишком склонная к человечеству склонность оправдывать собственное поведение и обвинять другого в том, что он чувствует. Это проявляется как «прошение освободиться от того, что вы сделали, потому что вы не намеревались причинить им вред».
«Я был просто зол. Я не имел в виду то, что я сказал. Почему вы так лично относитесь к этому?
«Просто потому, что я сказал, что это не означает, что ты не можешь быть немного более прощающим».
«Я никогда не собирался идти к тебе таким образом. Ты вызвал меня тем, что ты сказал. Когда ты бросаешь мне вызов таким образом, я не могу помочь себе ».
«Когда вы враждебны, это заставляет меня сердиться. Я не был бы таким, если бы ты не был первым для меня.
«Ты слишком чувствительный».
«Ты слишком преувеличиваешь. Я никогда ничего не говорил.
«Если ты действительно любишь меня, ты никогда не расстроишься, потому что я немного увлекаюсь время от времени».
Независимо от того, хотим ли мы столкнуться с этой правдой или нет, большинство из нас точно знает, сколько мы собираемся повредить нашему партнеру, прежде чем мы скажем, какие причины это произойдет. Там было слишком много предшествующих взаимодействий, где они рассказали нам, как они чувствовали себя после того, как эти повторяющиеся бои закончились. Мы просто не хотим вспоминать то, что они сказали нам, потому что, если бы мы это сделали, нам пришлось бы вести себя менее самоуверенно в следующий раз. Если мы можем просто притвориться, что мы действительно не знали, что должно произойти на этот раз, мы никогда не должны признать, что в этот момент нас просто не было так важно, чтобы наш партнер прекратил наше собственное поведение.
Когда мы только входим в наше собственное дело и одновременно деперсонализируем наших партнеров, они становятся невидимым врагом и больше не заслуживают автоматического рассмотрения или сострадания. Только когда аргумент закончен, и мы пришли в себя, чтобы понять, что мы сделали. Возможно, мы действительно не хотели навредить нашему партнеру, но мы, конечно, отбросили это осознание, когда хотели сказать то, что мы хотели сказать.
Если мы хотим признать, что в свое время мы решили поставить свои собственные потребности выше наших партнеров, мы можем хотя бы быть честными в этом. Эта подлинная подотчетность дает вашему партнеру право злиться, вместо того, чтобы быть ожидаемым, чтобы простить вас, потому что вы «не хотели причинить им вред». Это действительно не имеет значения, если вы этого не хотели; вы причинили им боль. Вы несете ответственность за боль, которую вы причинили, если вы намеревались или нет. Результат для вашего партнера тот же.
Было бы замечательно, если бы оба партнера были честны в своем собственном корыстном поведении в их кратковременном отсутствии подотчетности. Было бы даже лучше, если бы они помнили, насколько важны чувства их партнера, прежде чем они решили забыть эту важную часть данных. К сожалению, это не то, что обычно происходит. Возможно, из-за вины или смущения большинство партнеров, которые выбрали себя за другого, с большей вероятностью компенсируют себя, чувствуя себя праведным в отношении того, что они сделали. Это необходимо для того, чтобы покрыть их неспособность признать свое корыстное поведение, а затем побуждает их оправдываться и вместо этого обвинять своего партнера в том, что он вызывает его.
Есть еще одно осложнение. Как только мы стираем наших партнеров и превращаем их в людей, которых нам не нужно слушать, мы сейчас говорим на них, но уже не для них. Наверное, неразрешенные отношения из нашего прошлого вливаются в эту пустоту, и наши гневные тирады будут символически направлены на людей, которые больше не присутствуют. Наш нынешний партнер становится необоснованным получателем неразрешенных конфликтов с людьми из нашего прошлого.
В продуктивном конфликте интимные партнеры не притворяются невиновностью и не пытаются обвинить другого в несправедливых нападениях и недействительности. Они понимают, что драма между ними, скорее всего, вызвана словами, звуковыми интонациями, языком тела и мимикой, которые могли бы обнаружить неосознанные и нерешенные воспоминания. Они помогают друг другу добраться до кранов, из которых возникли эти старые узоры, и отделить их, от кого они стали под давлением битвы.
«Боже мой, дорогая, я сказал в нашей битве, что не имеет никакого отношения к тебе. Кажется, я наконец-то рассказывал маме о том, как она меня недействила, сказав, что меня это не волнует, или я буду делать то, что она хотела. Вы поняли, что фраза, которую вы использовали, вызвала меня, вы знаете: «Почему вы не можете быть со мной добрыми?» Вы не заслужили того, что произошло. Это было для нее действительно важно. Мне очень жаль."
«Когда ты начал кричать на меня, я думаю, что просто потерял его. Это было либо сдавать, либо уничтожать вас. Раньше я свернулся в шаре, когда мой папа вошел в его пьяную ярость. Он действовал так, как будто я и моя мама были его слугами, и мы ничего не могли сделать правильно. Вы подняли свой голос и пришли ко мне. Я думал, ты собираешься ударить меня. Должно быть, я решил, что ты заслужил то, как я боролся. Но я знаю, что ты никогда не получишь такого физического, но в тот момент я не был уверен. Я боялся."
«У меня нет дела, когда-либо общающегося с тобой. Когда я схожу с ума, мне все равно, как вы себя чувствуете или что мои слова делают с вами, но я знаю, что где-то внутри, я прекрасно понимаю, что вы чувствуете. Когда мы боремся, я просто не хочу видеть, кто ты на самом деле. Я знаю, что я делаю неправильно. Это как демон, извергающийся во мне. Мне просто нужно побеждать. Я должен остановить это, и мне нужна твоя помощь.
«Не прощай меня легко, хорошо? Мои реакции – выход из строя. Я бы ни с кем не разговаривал, как я сделал с тобой прошлой ночью. Есть кое-что о том, как я попадаю в угол, особенно когда ты прав. Это всегда то, на что я не хочу смотреть. Я становлюсь взбешенным и просто хочу причинить вам боль в данный момент. Это не так.
Бессознательные триггеры случаются со всеми, но людям не нужно автоматически реагировать так, как они делали в прошлом. Дети, подвергшиеся насилию, автоматически не злоупотребляют своими детьми. Они понимают, что могут быть призваны стать поколением жертвоприношений, но они готовы и привержены тому, чтобы унаследованные негативные поступки не спускались вниз. Первым и самым важным шагом является принятие мужества, чтобы признать наше плохое поведение в том, что оно есть, и не обвинять кого-то в том, что мы решили сделать.
Успешные партнеры по взаимоотношениям идеально помогают друг другу быть лучшими людьми, которыми они могут быть. Если вы находитесь в отношениях, в которых вы не выполняете своих собственных намерений стать вашим лучшим «я», вы можете видеть это как место, где вы можете практиковать на линии огня. Но, как бы вы ни старались, вы все время возвращаетесь к тому, кого не хотите быть, обвиняя своего партнера, просто оставит вас там.
Если вы действительно привержены прекращению этих негативных шаблонов, вы можете начать с признания, когда вы вынуждены стирать своего партнера в аргументе и какие триггеры заставляют вас это делать. Если вы можете, прекратите взаимодействие в этот момент и сообщите своему партнеру, что вы чувствуете, и что он или она делает, это заставляет вас реагировать так, как вы. Оставайтесь с конфликтом под рукой, и пусть каждый из вас четко определяет позицию другого без суждения. Помните о чувствах вашего партнера, мимике, языке тела и вокальных интонациях. Комментарий немедленно, если вы чувствуете, что кто-то из вас находится в повороте или начинает чувствовать себя защищенным.
Нет смысла побеждать в споре с кем-то, кого вы любите, только чтобы почувствовать тошнотворное чувство потери близости, когда пыль оседает. Чувства почти нет, чем знать, что ваш партнер скорее откажется от победы, если это причинит вам боль. Вы не сможете сделать каждый конфликт продуктивным, но вы пройдете долгий путь к тому, чтобы доверять друг другу, чтобы оставаться честным в жару битвы.
Бесплатный справочный совет доктора Рэнди «Героическая любовь» показывает вам, как избежать общих ошибок, которые мешают людям находить и сохранять романтическую любовь. Основываясь на более чем 100 000 личных встреч, посвященных синглам и супружеским парам за ее 40-летнюю карьеру, вы узнаете, как добиться нулевого успеха на правильном партнере, избегать опасного явления «медового месяца» и убедиться, что ваши отношения никогда не были становится скучным. www.heroiclove.com
