Дорогой доктор Г.,
Всем привет,
Я хотел бы сказать, что мои отношения с моей мачехой – самые большие, но это не так. Она была в моей жизни с тех пор, как мне показалось, что, возможно, еще до этого. Вы видите, что мой отец женился на моей маме, когда она была беременна мной, затем он обманул ее своей мачехой, но я не знаю его стороны в этой истории, поэтому я не мог сказать, как долго это продолжалось. Во всяком случае, всю мою жизнь она была на картинке, и она всегда была так противна мне, как будто она ущипнула меня и ударила меня. Теперь, придя ко мне в возрасте 17 лет, она сказала, что в 18 лет они меня отрезают, т. Е. Не платят за билет, чтобы я каждый год возвращался в Южную Африку (мой родной город). Моя мама не согласна с этим, потому что в Южной Африке по закону мой отец должен оплачивать обслуживание, пока мне не исполнится 21. Я имею в виду каждый раз, когда я хочу спросить моего отца, что я должен пройти через нее, потому что она «контролирует финансы», который так несправедлив, потому что я имею в виду, если я хочу спросить моего папу за то, что мне должно быть позволено, и он должен сказать ему «да» или «нет» мне. Я прав? У них теперь был ребенок вместе, и с тех пор мой папа изменился намного больше ко мне. Я просто чувствую, что моя мачеха просто всегда пыталась отнять у меня отцу, как когда речь заходит о выплате моего билета (что является его долей в обслуживании ребенка года). Это всегда проблема «о, может быть, мы не сможем заплатить за это в этом году, но мы увидим», и, когда мне говорят, я просто удивляюсь, серьезно ли я эту проблему? И я знаю, что у них есть деньги, чтобы заплатить за билет из-за занятия моего отца. Она даже спросила меня в этом году (потому что я получил работу сейчас), если бы я мог заплатить за свой билет в Южную Африку в этом году. Я имею в виду, что ей хватило смелости сказать, что она не может заплатить за мой билет, но я всегда вижу, как она покупает новые сумки и прочее, что она даже никогда не использует. Я имею в виду, что я пробовал раньше, когда я спросил ее, почему она не может заплатить за мой билет, когда она все время может заплатить за новые сумки, и она ушла на меня в большое время, поэтому мне нужно спросить, знаете ли вы, как я могу сортировать это? Как я мог передать это красиво, что я не хочу, чтобы она находилась внутри моих отношений и моих папы? Как я могу сказать ей отступить, не будучи неуважительным?
Разочарованная ступенька
Дорогой Дочь,
В этой ситуации должно быть ужасно. Вы не только имеете дело с запутанной динамикой между тремя людьми, включая вашу маму, вашу мачеху и вашим отцом, но вы также кажутесь очень одинокими в решении ваших проблем. Я рад, что вы написали мне. Мне кажется, что в этой сложной ситуации на вас напала слишком большая ответственность. Конечно, вы огорчены. И я согласен с вами в том, что вы, что ваш отец должен быть более защитником для вас и играть здесь активную роль. Я надеюсь, что он будет уважать ваше желание посещать Южную Африку ежегодно и его финансовое соглашение с вашей биологической матерью. Вместо этого из того, что вы мне рассказываете, видно, что ваш отец отказался от этих финансовых решений, которые вызывают у вас страдания, а также уклоняется от его эмоциональной ответственности. Жаль, что он оставил этот конфликт исключительно вам и его нынешней жене.
Я также очень сожалею, что было время, когда ваша мачеха физически причиняла вам боль. Интересно, встал ли твой отец в то время. Надеюсь, что так. Вот что я предлагаю вам в этот момент в вашей жизни: поговорите как с вашей биологической матерью, так и с отцом и предположите, что они обсуждают оплату поездки и что ваш отец и мачеха делают то же самое. Вам может быть 17 лет, но ваши родители взрослые и должны облегчить вам эти финансовые вопросы. Я думаю, что маловероятно, что ваша мачеха выйдет из ситуации, когда дело доходит до этих вопросов. Вместо этого это должен быть разговор между всеми взрослыми. И, кажется, твой отец решил отдать своей мачехе большую силу. В дополнение к разговору с вашими биологическими родителями о своих финансовых решениях я также предлагаю, чтобы у вас было сердце с вашим отцом о том, насколько трудны и болезненны ваши отношения с вашей мачехой. Возможно, ваш отец не знает о конфликте между вами. Это маловероятно, но это возможно. Вы также можете обсудить, как ваш отец изменил свое поведение по отношению к вам с рождения своего другого ребенка.
Пожалуйста, не ожидайте, что ваша мачеха откажется от ваших отношений между вами и вашим отцом, потому что маловероятно, сколько энергии дал вам ваш отец. Я считаю, что наилучшим возможным результатом того, что происходит сейчас, является более активное участие вашего отца. Если вы попытаетесь, и этого не произойдет, это будет позором. В таком случае, когда вы приближаетесь к мачехе, возможно, вы можете предложить оплатить часть билета. Я бы не рекомендовал просить ее отступить, как вы предложили. Это, безусловно, усугубит ситуацию. Она, конечно же, не хочет чувствовать себя в стороне от семейных решений. Желаю тебе удачи. Динамика поэтапного семейства часто бывает сложной, как вы хорошо знаете. Удачи вам в ваших переговорах и, пожалуйста, вернитесь ко мне.
Д-р G.
Для получения дополнительных статей см. Мой сайт: http: //drbarbaragreenberg.com/