Игра с детьми: должны ли вы, и если да, то как?

Если вы Google в Интернете с такой поисковой фразой, как «игра с детьми», вы найдете множество экспертов, рассказывающих вам, насколько важна игра родителя-ребенка для обеих сторон. Они описывают это как способ связаться с вами и познакомиться с вашим ребенком, чтобы развлечься и получить здоровое упражнение со своим ребенком, а также способ помочь ребенку научиться новым навыкам. Тем не менее, вы также найдете сообщения родителей, в основном матерей, которые признаются, что играют со своими детьми, потому что они чувствуют себя виновными в этом, и что, правда, говорят, они ненавидят играть с ними.

Проблема детей, доминирующих над родителями в игре.

Многие из тех, кто достаточно храбр, чтобы признать, что они ненавидят играть со своими детьми (или, по крайней мере, это им иногда не нравится), узнали от экспертов, что они не должны доминировать в пьесе и должны позволить ребенку взять на себя инициативу. Но они заходят слишком далеко с этой идеей.

Проблема в том, что дети хотят играть, зачастую не так, как хотят играть родители. Во-первых, дети любят повторять то же самое, черт возьми, снова и снова. Они предназначены для этого. Вот как они учатся; так они практикуют навык, пока не поправятся. Но родители вполне понятно не хотят этого делать, по крайней мере, не с особым умением, с которым ребенок одержим. Одна мама, сын которой требовал, чтобы она играла с ним «Discoball», неоднократно, всегда таким же образом, писал: «По общему признанию, это было забавно первые 500 раз … но теперь она начинает изнашиваться».

• Посетите своих родителей – это закон!
• Смарма: как любовь к новой эпохе помогает стимулировать правое военное противостояние
• Можете ли вы дать своему супругу такую ​​большую любовь, какую они не заслуживают?
• Американцы в Газе
• Ведение хорошего во время плохого

Дети также иногда хотят, чтобы их родители играли в бою только ради их боссов. Они становятся маленькими тиранами, и некоторые родители допускают это, потому что считают, что они должны. Например, одна мама описала, как ее дочь, играя в убеждениях, требовала, чтобы она, мать, говорила только точные строки, которые дочь выбрала для нее, и только в то время, когда дочь сказала ей, что она может сказать им , Дочь злилась всякий раз, когда мама меняла свою линию или говорила об этом не совсем подходящий момент. Дочь могла быть творческой, но мать не могла. Для матери это не игра. Мать позволяла себе быть человеком, а не другом. Неудивительно, что она ненавидела его.

Итак, вот одна проблема, которая возникает в игре родитель-ребенок. Мы – и когда я говорю «мы», я не имею в виду, что мы, папы, как я имею в виду вас, мамы – промывали мозги, полагая, что это наша работа практически каждый момент, чтобы удовлетворить потребности наших детей, иногда, сообщая им, что именно они должны делают и другие времена, прислушиваясь к их каждой прихоти. В некоторых контекстах мы являемся начальниками, потому что мы думаем, что мы должны босс их для собственного блага (это проблема, которую я описал в других сообщениях, например, здесь). Но в других контекстах и ​​особенно в игре мы ошибочно полагаем, что наша задача – позволить нашим детям болеть за нас. Но босс в любом направлении разрушает игру и в конечном итоге разрушает отношения. Игра требует переговоров и согласия, поэтому все потребности удовлетворяются, а не издевательствами и подчиненностью.

Ни один уважающий себя ребенок-единомышленник не потерпит того, чтобы быть таким, чтобы его поддерживали. Ребенок-ребенок, которому стало скучно после 500 раундов Discoball, скажет, по сути, «Либо мы играем что-то еще сейчас, либо я ухожу отсюда». В манере игры любой ребенок-товарищник не смог принять творческую часть, протестовал против немедленно, и если протест не увенчался успехом, он уйдет. Способность выражать неудовольствие, восставать, уходить – это то, что делает игру таким мощным средством социального обучения (подробнее об этом см. Здесь). Когда мы позволяем детям доминировать над нами в игре, быть невнимательными к нашим потребностям и желаниям, мы разрушаем социальную ценность игры. Мы не делаем нашим детям услугу, «играя» с ними таким образом. Фактически мы можем превратить их в испорченных братов.

• Семь причин неудачных отношений между человеком и животным
• Образование семьи
• Сохраните приложение! Вид DSM-5 из траншей
• Рассмотрите эти вопросы, заданные вам.
• Задача Эльдеркардинга: забота о трудном родителе

Проблема родителей, доминирующих над детьми в игре

Противоположная ошибка, конечно же, заключается в том, чтобы мы доминировали над детьми в игре или, в крайнем случае, чтобы взять на себя игру и полностью оставить детей. Папы, как правило, более виновны в этом, чем мамы, но я видел, как мама тоже это делает. Вы начинаете игриво строить что-то вместе – может быть, песочный замок или один из этих ужасных наборов Lego, предназначенный для определенного конечного продукта, – и вы так много вникаете в него и гораздо лучше, чем ребенок, который вы берете на себя полностью, или вы говорите своему ребенку, что делать, поэтому теперь это ваша игра, а не ребенок.

Я помню, много лет назад, когда моего сына было мало, мы присоединились к группе под названием «Индийские гиды», которая должна была предоставить возможности связывания для отцов и их молодых сыновей. Одним из видов деятельности, которые мы дали нам, было создание маленьких деревянных автомобилей для «Соснового бокса Дерби». Я предположил, что целью было создание сына для создания автомобиля, а для отца играть какую-то вспомогательную роль – например, показ мальчик, как использовать инструменты безопасно и эффективно, или как очистить кисти после этого. Я очень гордился маленькой машиной, которую построил мой восьмилетний мальчик, и ему, казалось, было весело строить его. Казалось, это была настоящая конструктивная игра для него.

Но когда мы появились в дерби, автомобиль в руке, мы оба были унылыми. Все остальные машины были прекрасно обработаны, красиво окрашены и отполированы. Я был поражен мастерством всех других отцов. Было очевидно, что дети вообще не играли никакой роли, кроме как, может быть, наблюдать или выполнять несколько заданий в соответствии с точными инструкциями отцов. Возможно, это событие предоставило, в некоторой степени, возможность обучения для детей, когда они смотрели на своих отцов, но это определенно не играло для них. Во всяком случае, мой сын и я оба почувствовали сильное желание ссориться, ползти домой и подбрасывать нашу машину – машину, похожую на то, что она была построена 8-летним – в мусор.

Печальная причина, по которой родители сегодня чувствуют, что это их обязанность играть с детьми

Игра никогда не должна быть делом; это всегда должно быть весело. Игра по определению – это то, что вы хотите сделать; поэтому, если вы «играете» с вашим ребенком, не желая, чтобы вы не играли.

Дэвид Ланси – автор The Anthropology of Childhood и, возможно, ведущий мировой эксперт в области взаимоотношений между родителями и родителями во всем мире, говорит, что идея о том, что родители должны играть со своими детьми, является уникальной современной западной идеей (см. Его блог-пост здесь). В других культурах и в наших до недавних десятилетий у детей всегда были другие дети, с которыми можно было играть. Родители не ощущали необходимости играть с детьми, и дети не особенно хотели играть со взрослыми, потому что у детей было много интересных друзей – других детей всех возрастов.

Взрослые в таких культурах могут играть, но они будут играть по-своему. Иногда к ним присоединялись дети, что было прекрасно, пока дети не погубили игру. А иногда взрослые, особенно молодые, присоединялись к детской игре, просто потому, что хотели, и это было хорошо с детьми, пока взрослые не испортили свою игру. Когда взрослые играли с детьми, это никогда не выходило из чувства долга; это было только для удовольствия. Все это, как представляется, особенно относится к культурам охотников и собирателей, согласно антропологическим отчетам. Это также в целом относится к общинам в Соединенных Штатах, в которых я вырос, в 1950-х годах.

Дети, естественно, делают детей лучше для детей, чем взрослых. Они с большей вероятностью имеют схожие интересы, похожие чувства юмора, схожие энергетические уровни. Они с меньшей вероятностью будут снисходительны или стараются превратить игру в преднамеренные и скучные возможности обучения. Я утверждал в другом месте, что смешанная по возрасту игра может быть особенно ценной для детей (здесь и здесь) – как для старших, так и для младших, – но когда мы говорим о ком-то более 30 играх с кем-то до 10 лет, разрыв может быть трудным (хотя и не невозможным) мостом, сохраняя при этом истинный дух игры.

Мы – позор для нас – создали мир, в котором дети не могут просто выйти на улицу и найти детей, чтобы играть без того, чтобы взрослые смотрели и вмешивались и разрушали игру. Это первый раз в истории человечества (за пределами периодов и мест рабства и интенсивного детского труда), что дети не могли свободно играть с другими детьми, часами каждый день. Конечно, мы чувствуем себя виноватыми в этом, и мы должны. Но мы должны использовать свою вину для решения реальной проблемы. Нам нужно найти способы, позволяющие нашим детям свободно играть с другими детьми, а не пытаться самим заполнить эту пустоту, пустоту, которую мы плохо подготовили для заполнения.

Некоторые интересные способы игры с детьми

Хорошо, после всего этого у меня есть признание. Мне нравится играть с детьми, и у меня также есть некоторые воспоминания о том, как играть со взрослыми, когда я был ребенком. На самом деле я думаю, что большинству взрослых понравится играть с детьми, если они придумают вместе с детьми способы игры, соответствующие всем возможностям и интересам каждого. В рамках своего исследования я иногда наблюдал, как подростки играют с гораздо более молодыми холостяками (см. Здесь), и они часто бывают блестящими в поиске способов играть, это весело для всех. Мы можем кое-чему научиться играть с маленькими детьми, наблюдая за тем, как подростки это делают. В конце концов, подростки были маленькими детьми всего несколько лет назад, и они не забыли, что любят маленькие дети и как пользоваться одними и теми же вещами. И подростки не боятся быть настойчивыми и настаивать на том, как играть, это весело для них, а также для маленьких.

Грубые и падающие

Большинство маленьких детей любят чеканку и грубые игры со взрослыми детьми или взрослыми. Взрослым может быть монстр, который собирается поймать ребенка и съесть его или ее на завтрак. Маленький ребенок визжит в восторге, когда он убегает, и большой парень действительно любит визжать. Все смеются неудержимо. Или взрослый может лежать на спине (обычно это «он», который играет таким образом, но не всегда) и качает маленького человека вверх и вниз своими ногами или сводить маленького над головой на кушетку или куча подушек или листьев. Или он может подбросить маленького в воздух и поймать его или ее, или дать контрейлерные поездки. Во всех таких играх оба игрока получают отличные физические упражнения, малыш наслаждается прекрасным острым ощущением, и чем больше он чувствует острые ощущения, то, наоборот, если не напрямую.

Излишне говорить, что в такой игре всегда важно, чтобы взрослый был настроен на выражение радости или страха ребенка. Если страх начинает доминировать, а радость стихает, вам нужно отступить. Старшему нужно постоянно регулировать интенсивность игры, чтобы соответствовать возможностям ребенка. То, что чудесно волнует одного ребенка, может быть ужасающим для другого.

Спорт в стиле Сандло

У меня прекрасные воспоминания о пикниках – иногда это были профсоюзные пикники (мой отчим был союзным человеком), иногда церковные пикники, иногда встречи расширенной семьи, в которых мы все играли вместе. Обычно это был софтбол. Там были бы женщины и мужчины, девочки и мальчики, подростки и маленькие дети. Мы следовали правилам, которые делали его забавным для всех – например, качки мягко для маленьких и новичков, или заставляя сильных мальчиков-подростков и молодых людей биться с метлой и прыгать на одной ноге вокруг баз. В этих играх было что-то особенное и замечательное, которое объединило поколения. В детстве я бы не хотел играть так все время, но было здорово делать это два или три раза в год на этих пикниках.

Семейные карты или настольные игры

Прекрасная идея, я думаю, состоит в том, чтобы установить некоторый регулярный вечер как «ночь семейной игры», в которой каждый, кто хочет играть в какую-то игру вместе. Трюк состоит в том, чтобы найти игру, которой все пользуются, поэтому всем захочется играть. В моей семье происхождения, еще в 1950-х годах, игра, в которой мы все наслаждались больше всего, была Canasta – карточная игра с рюмкой, которая тогда была яростью. У нас были бы ночи в канасте, и когда у нас были родственники или друзья, они тоже сыграли бы это. Самое замечательное в Canasta заключается в том, что он включает в себя определенное количество навыков, поэтому это не просто удача, но и умение достаточно легко узнает, что 7-летние дети, которые хотят, могут стать такими же хорошими, как взрослые. Есть много других карточных и настольных игр, также, для которых это правда. Некоторые семьи, которых я знаю, любят играть в шарады вместе. Маленькие часто очень хороши в этом; они являются естественными актерами, естественно творческими, и добавляют к всеобщему удовольствию.

Ну, это несколько идей, чтобы вы могли подумать. Главная идея такова. Если вы хотите поиграть со своим ребенком, не забудьте найти способы сделать это, чтобы быть интересным для вас, а также вашего ребенка. Это должно быть радостью, а не обязанностью. Однако у вас есть долг в отношении игры вашего ребенка, и это нужно выяснить, как позволить вашему ребенку играть свободно и часто с другими детьми, вдали от взрослых – это хлеб и масло детской игры. Ваша игра с вашим ребенком – это просто особая мелочь, а теперь и то, и другое.

—–

И теперь, каковы ваши впечатления от игры с детьми или ваши воспоминания о том, как играть со взрослыми, когда вы были ребенком? У вас есть больше предложений для приятной игры родитель-ребенок? Вы согласны или не согласны с мыслями, которые я здесь выразил? Этот блог является форумом для обсуждения, и ваши истории, комментарии и вопросы ценятся и уважаются мной и другими читателями. Как всегда, я предпочитаю, если вы публикуете свои мысли и вопросы здесь, а не отправляете их мне по электронной почте. Поместив их здесь, вы делитесь с другими читателями, а не только со мной. Я прочитал все комментарии и постараюсь ответить на все серьезные вопросы, если почувствую, что у меня есть что-то полезное. Конечно, если у вас есть что сказать, что действительно относится только к вам и мне, тогда пришлите мне электронное письмо.

—-

Для получения дополнительной информации о потребности молодежи в свободе см. Раздел «Учиться» .