Сегодня День ветеранов, и я подумал, что это может быть хороший день, чтобы представить себя и объяснить, почему я вынужден писать о лечении психиатрической помощи ветеринаров. Но это может подождать еще один день.
Моя коллега Паула Дж. Каплан начала национальную кампанию, призывающую американцев сегодня слушать ветеринара. Я думаю, что это отличная идея. Поэтому позвольте мне поделиться с вами рассказом об искусстве Шейд, морской пехотинец, который воевал во Вьетнаме в 1966/67 году.
По AW Schade
Сорок лет прошло с момента моего развертывания в качестве боевого морского флота во Вьетнаме. Как и многие ветераны войны, «Демоны» преследовали меня через кошмары, измененные личности и скрытые страхи.
Цель этой истории – помочь ветеранам всех эпох признать, что больше не нужно бороться с «Демонами войны» в одиночку. Гражданские и VA сообщества сообществ понимают психологическую трансформацию, которая преследует ветеранов. Это уже не бесчестье, а вы не воин, если вы обратитесь за медицинской помощью извне или за пределы армии. Мне понадобилось больше двух лет, чтобы заполнить это личное сообщение. Это заставило меня собирать воспоминания о моем прошлом – неохотно – в попытке взглянуть обратно в плащ теней, которые я сплел один в течение стольких лет.
Пожалуйста, уделите несколько минут, чтобы прочитать эту историю, прежде чем ваше будущее станет отражением моего прошлого и бесчисленных ветеранов каждой войны. В течение долгого времени «Демоны» могут усилиться в вашем сознании, пока они не контролируют ваши мысли и, в конце концов, не заключат в тюрьму вашу душу.
Моя история
Друзья и семья собираются, чтобы отпраздновать еще один радостный праздник. Тем не менее, я тоскливый, опечаленный яркими воспоминаниями о потерянной дружбе и битве на поле боя, которая беспорядочно просачивается из уязвимого раздела моего разума. Я укрыл мозг, который я придумал несколько десятилетий назад, чтобы выжить в обществе. Тем не менее, сегодня я часто безуспешно пытаюсь забыть худшие из зверств войны. Кроме того, я избегал поисков воспоминаний о своих юношеских годах, поскольку смотреть в прошлое означает, что я должен снова пройти через воюющие годы.
Мое обещание Богу, стране и морскому корпусу было сорок лет назад или более. В восемнадцать лет, как и многие другие, меня охватило неистовое зловоние смерти и резни, в горах и джунглях Вьетнама ….
В пределах видимости земли мы услышали рев артиллерии и знакомый треск стрельбы из стрелкового оружия. Звуки, к которым мы привыкли, через месяцы готовились к войне. Мы, в конечном счете, погрузимся в вертолеты, спустившись в противоборствующие амбивалентные, но все же убедимся, что мы были молодыми непобедимыми воинами. Мы были уверены, что нам нужны южные вьетнамцы; как и многие из них. Таким образом, наша миссия в столкновениях с врагами была простой; спасти невинных и изгнать врага в ад!
Вертолеты оторвались от своего парящего пласта, чтобы парить в нескольких футах от земли. Мы нервно прыгнули – некоторые упали в разгар уже жаркой битвы. Враг набросился на нас; сразу же вызвав потерю молодой невинности. Я погрузился в шок, страх и адреналин. Это было нереально! Не было и времени размышлять об убийстве другого человека, вспомнить обоснование, лежащее в основе этики войны, или погрузиться в ужас людей, убивающих друг друга. Мысли нынешних демонов, конечно, не были в моем сознании.
Когда убийство прекратилось, и враг ушел, я остался неподвижным, измученным от боевых действий. С минуту размышления о том, что только что произошло, шок, ненависть и гнев были похоронены под благодарностью за то, что они живы. Мне нужно было выяснить, какие братья жили или не выживали, и когда я повернулся, чтобы посмотреть боевую зону, я стал свидетелем реальности войны: сны, дружеские отношения и планы на будущее исчезли. Мы опустились на колени рядом с нашими братьями, некоторые умерли, много ранены и кричали от боли. Несколько лежали там, умирая молча.
Когда я перебрался из-за бойню, я заметил безжизненное тело, лицом вниз, искаженное ненормально в мусорных джунглях. Я осторожно вытащил его из запутанного логова, не зная о воине, которого я нашел. Замаскированный в крови и разбитых костях, я был ошеломлен отвращением и первичной одержимостью для мести, поскольку я понял, что воин был моим наставником, героем и другом. Я кричал на него, как будто он был жив: «Ганни, ты не можешь быть мертвым! Вы сражались во Второй мировой войне и в Корее. Вставай! Проснись морской! Мне нужно, чтобы ты сражался рядом со мной! »Слезы текли по моему лицу, когда я держал его близко и прошептал, что его не забудут. Я осторожно положил его в сумку для тела, медленно натянув молнию на его лице, охватив его в темноте.
Флотские корпуса – наши экстраординарные братья – отчаянно трудились для спасения травмированных тел. Мы сделали все возможное, чтобы облегчить боль раненых, когда они молились Всемогущему Богу. «От всего сердца я люблю тебя, мужик», – сказал я каждому знакомому, с которым я столкнулся. Тем не менее, некоторые никогда не слышали слов, которые я сказал, если они не слушали Хейвен. Я не знал о вине оставшейся в живых, которая заваривалась во мне. Через две-три недели наша миссия была завершена, и мы полетели вертолетом из джунглей в безопасное место на корабле. Никто из нас не остановился, вместо этого вспомнил лица и уставился на пустые нары от друзей, которых там не было. Я молился, чтобы солнце медленно поднималось, чтобы отложить предстоящую церемонию для мертвых.
Рано на следующее утро мы стояли в военной форме на палубе авианосца. Я временно подавил свои эмоции, когда я смотрел на мертвых. Ряды военных шкатулок, одинаковые по дизайну, с американским флагом, тщательно задрапированным сверху, не позволяли отличить, какие ящики заключили в камеру моих ближайших друзей. По мере того как краны играли, слезы спускались. Впервые я понял, что на войне у вас никогда не будет возможности попрощаться. Я бездарно пообещал каждому из моих друзей, что их никогда не забудут: торжественное обещание, которое я с сожалением держал только через годы кошмаров или галлюцинаций.
Борьба порочна; отдых короткий; Наша цель – уничтожить врага. Мы сражались с нашими искусными противниками во многих битвах, пока они или мы не были мертвы, ранены или перегружены. Привлечение войск противника было ужасным. Воспоминания о партизанской войне в джунглях и деревнях были одинаково, если не более, мучительными. Мы должны были либо принять, либо построить психологические границы вокруг террора. Отсутствовали линии демаркации; мы постоянно пытались определить, кто вьетнамский был другом, а кто враг. Мучительное признание того, что женщина или ребенок может быть вражеским комбатантом, которому пришлось столкнуться, часто было подавляющим.
Я не знал об изменениях в моем поведении. Со временем я понял, что настроен эмоционально, чтобы бороться с зверствами и окончательностью войны. Я приобрел выносливость, смог выдержать зловоние смерти, уничтожить вражеских комбатантов с небольшим раскаянием или вообще не раскаяться, подавить воспоминания о павших компаньонах, избежать формирования новых глубоко укоренившихся друзей и изо всех сил пытался принять возможность любящего Господа. Я никогда не обнаруживал безымянных демонов, внедряющихся внутри меня.
Я упаковал минимальную экипировку и покинул поле битвы в джунглях Вьетнама для Америки, никогда не обращаясь к прощанию или никогда не желая чувствовать запах ожесточенного зловония смерти и страха. В течение семидесяти двух часов я был на улице, которую я пропустил четырнадцать месяцев назад, улицу, не затронутую войной, нищетой, геноцидом, голодом и страхом. Я был дома. Я был один. В возрасте, значительно превышающем мой хронологический возраст девятнадцати лет, я был психологически и эмоционально смущен. Мне пришлось превратиться из убийцы обратно в (так называемого) цивилизованного человека.
За исключением членов семьи и нескольких друзей средней школы, возвращение домой из Вьетнама унизительно для большинства из нас. Не было никаких полос или приветствий. Вместо этого нас избегали и высмеивали за то, что они сражались на войне, которую наше правительство заверило нас, было решающим и почетным делом. Вскоре я обнаружил, что семья, друзья и коллеги никогда не смогут по-настоящему понять события, которые меня превратили за четырнадцать месяцев, от подростка до сраженного человека.
Я не мог заниматься тривиальными разговорами или участвовать в играх подростков, которые многие из моих друзей все еще играли. Для них жизнь не изменилась, и «борьба» была работой или «невыносимым» давлением колледжа, которым они должны были выдержать. Мне не потребовалось много времени, чтобы понять, что они никогда не поймут; нет никакого сравнения между домашним заданием и переносом мертвого или раненых друзей.
СМИ играли в свои предвзятые игры, критикуя военную позицию и никогда не освещали тысячи вьетнамцев, спасенных от массового казни, изнасилований, пыток или других зверств жестокого северного режима. Они никогда не показывали истории американских «героев», которые отдали свои жизни, тела и умы, чтобы спасти невинных людей, оказавшихся в тисках спорной войны. В течение многих лет мой переход к обществу был неопределенным. Я боролся с неизвестными Демонами и смущал социальные страхи. Я отказался от поиска выживших товарищей или бесед с Вьетнамом.
Более того, я воевал один, чтобы справляться с повторяющимися кошмарами. Я запер его в палате с надписью «Не открывай, не ужасай, не хаос и не потерял друзей из Вьетнама». Однако подавление темных воспоминаний почти невозможно. Случайные звуки, запахи или даже слова развязывают кошмары, депрессию, беспокойство и просачивание горечи, о которых я упоминал раньше. Я все еще боюсь, чтобы эти эмоции были заперты внутри меня.
Сегодня моя юность уже давно прошла, и позади меня постепенно продвигается средний возраст. Тем не менее, нежелательные метафоры и отголоски потерянных душ просачиваются через разлагающиеся барьеры, которые я сфабриковал в своем уме. Яркие воспоминания о старых друзей, смерти, вины и гнева спорадически упорствовать. Не может быть конца, разрешения или ограничений для голосов демонов, которые начинались как шепот, и с тех пор они усилились в течение десятилетий. «Помогите мне приятель!» Я все еще слышу, как они кричат. Как кошмары, толкнул меня из моего сна. Я просыпаюсь и кричу: «Я здесь! Я здесь, мой друг ", и предвидеть их призрачные, пропитанные кровью тела.
Даже сегодня я задаюсь вопросом, будет ли больше морских пехотинцев живым, если бы только я сражался более яростно. «Я должен был убить!» – говорю я себе. Поскольку видения потерянных друзей и обвинения противников навязчиво появляются снова в ненадлежащее время. Вина поглощает мое сознание, поскольку я удивляюсь, почему я сделал то, что сделал, а также вопрос: почему они не выжили? Тем не менее, более страшным является противоречивое мучение, которое я чувствую, когда признаю, что я благодарен, что это были другие люди вместо меня.
Эта история имеет одну цель: протянуть руку помощи. Независимо от войны, с которой вы сражались, ваши воспоминания похожи на мою, а мою – на вашу. Я никогда не узнавал, как внезапно демоны созревают. Замаскированные и глубоко укоренившиеся, я предполагал, что тревога, одиночество, депрессия, злоупотребление алкоголем, кошмары и суицидальные мысли были чертами, которые преследовали каждого человека. Для всех прошлых и нынешних воинов я поднимаюсь и приветствую вашу доблестную позицию. Тем не менее, контроль над демонами войны требует времени; и битва намного сложнее, если вы бросите вызов им одному.
Не ждите, чтобы обратиться за медицинской помощью, поскольку пожилые ветераны были вынуждены делать. Слишком много воинов были менее удачливыми, чем я, и даже вы. ПТСР настоящие мои друзья и легко узнаваемы. Тем не менее, если не столкнуться рано, может испортить отношения с вашим супругом, детьми, членами семьи и карьерой.
Помните, что вы всегда будете воинами и героями для всех нас. Тем не менее, многие будут одержимы демонами и потеряют право собственности на свою душу! Это зависит от вас, чтобы выиграть эту битву, как я знаю, многие из вас будут. Это требует времени, семьи, друзей, VA, внешних специалистов и / или групп сверстников. Этими группами будут товарищи, которые сегодня «верят!»
Semper Fi!
AW Schade является морским пехотинцем, Вьетнамом 1966/67, отставным корпоративным исполнителем и автором книги «Ищите Бога в Царстве религиозного путаницы».
