Оглядываясь на жизненные циклы индивидуумов в семье, это способ понять, целостно, эффекты, которые родитель-нарциссист оказывает на развитие ребенка. Это может помочь понять, почему нынешнему взрослым было сложно «расти» с родителем, который является нарциссистом.
Это помогает, потому что шаблоны имеют тенденцию к морфологии, поскольку возраст членов семьи. Взрослые дети могут осознавать динамику, но все же не могут извлечь из нее себя. Поскольку семейная единица изменяется, так же как и проявления нарциссизма. И ранение от него.
Один из способов, которым я исследовал эту динамику родителя-ребенка, – это использование жизненных этапов Эрика Эриксона как своего рода структурная структура в том случае, когда ваш родитель является нарциссистом.
Хотя этапы Эрика Эриксона созданы для того, чтобы очерчивать этапы развития у людей на протяжении всего жизненного цикла, здесь жизненные этапы Эрика Эриксона позволяют нам рассматривать нарциссизм в семье (используя семью как отдельную единицу, если можно так выразиться), когда ребенок растет, а родители – и поскольку взрослые дети становятся опекунами.
Например, если потребности ребенка должны быть первыми, но родитель сосредоточен на своем выживании, потребности ребенка подчиняются.
Затем следует, что если эта динамика вытягивается по жизненному циклу семьи, необходимо, чтобы ребенок (теперь взрослый ребенок) нуждался (теперь предложения, например, о заботе о помощи, о принятии решений), будут оспариваться или критиковали самым зрелищным способом (тихо и громко) независимо от того, насколько родители настаивают на том, что он или она нуждается (или не нуждается) в помощи взрослого ребенка.
И еще одно: как только он сформировался, эта динамика, похоже, имеет свою собственную жизнь. Он прогрессирует (как необработанная зависимость). Он продолжает существовать, как я вижу, продолжает ждать. Не всегда родитель-нарциссист запускает динамику.
Иногда взрослый ребенок будет пытаться заниматься, часто на бессознательном уровне. Их желание, часто, проистекает из их собственной печали о том, что у них никогда не было желаемой связи с их родителями (которые не способны дать это).
Журнальные статьи, книги самопомощи, блоги, гуру отношений и другие часто говорят: «Перестаньте», говорят они. «Растите уже».
Но понимание собственного гнева в результате глубокого чувства потери – один из ключей к «превзойти его». Однако, когда они чувствуют гнев, многие люди не хотят возвращаться к грусти.
Только по-настоящему признавая, чувствуя, испытывая эту печаль (опять же, как и взрослый человек сегодня), начинается «преодоление этого». И преодоление этого не должно означать (равно как и не должно) лишать жизнь жизни или выходить из жизни, пока кто-то перерабатывает. Это означает интеграцию потерь и их синтез, используя энергию, а не бегство от нее.
Это то, что означает рост.
