Самое ядовитое (не четырехзначное) слово в любых отношениях

Источник: Photographee.eu/Shutterstock

«Магия» Дня святого Валентина давно ушла. Теперь вам приходится сталкиваться с реальностью, что ужины при свечах и материальные дары – это не то, что действительно поддерживает здоровые отношения. Но многие в противном случае умные, трудолюбивые люди все еще изо всех сил пытаются стать эмоционально здоровыми партнерами. Один из способов улучшить ваши отношения: прекратите «делать» все, что вам нравится!

Я практически исключил слово из своего словаря. В соответствии с принципами когнитивной терапии, я считаю, что это слово порождает контролирующую, субъективную динамику. Мышление «должно» о ком-то, кого вы любите, или находящееся в конце приема «должно», создает отрицательную энергию и со временем может быть токсичным для любых отношений, особенно любящих.

Как я пишу в своей книге « Почему ты не можешь читать мой разум? , если партнеры питаются интернализованными, скрытыми ядовитыми мыслями, даже рефлексивно-слуховые упражнения не могут выставлять эти лежащие в основе эмпатии мысли. Например, если партнер говорит: «Мне нужно, чтобы вы, пожалуйста, забирали за собой чаще», но внутренне думая : «Вы всегда будете слякотью», тогда никакая парафраз не избавится от этой ядовитой основной веры. Для того, чтобы партнер с ядовитыми мыслями мог воспользоваться этой ситуацией, он должен сначала быть готов бросить вызов токсической мысли. В этом случае способ оспаривать ядовитую мысль может быть: «Она приносит мне много радости и любит меня глубоко, но жестко и неуважительно ожидать, что она станет опрятной, нечестно. Это поможет мне напомнить себе, что, кроме того, она все еще очень воспитательная мать, действительно сладка для моей семьи и даже великого повара ».

Когда несчастные пары впервые входят в мой кабинет, они часто выглядят как ходячие раненые. Они часто сообщают, что проблематичный способ общения друг с другом – настоящая причина, по которой у них проблемы с отношениями. Хотя это объяснение имеет некоторые достоинства, они обычно не обращают внимания на нечто гораздо более близкое – свои собственные токсические мысли.

• Оскорбление и возмущение: по популярности Трампа, часть 2
• 3 пути превращения самокритики в самосознание
• Моя дочь в колледже ненавидит меня
• Три причины не (всегда) доверять
• Внимательные привычки, которые смещают стрессы современной жизни

Я не могу сосчитать количество раз, когда пары разделяли то, что они видели в прошлом советника, который инструктировал их в практике рефлексивного прослушивания. Это упражнение обычно влечет за собой каждого человека, заявляющего, как он себя чувствует. Затем другой партнер слушает и перефразирует то, что слышал, и получает обратную связь о том, насколько точно он или она слушал.

Я действительно думаю, что это упражнение, которое, как правило, «идет на» для многих терапевтов пары, может иметь большую ценность. Но что же из наших уст действительно отражает наши истинные внутренние мысли ? К сожалению, даже когда вы практикуете эту технику, повышенный, эмоционально нагруженный шквал внутренних токсичных мыслей по-прежнему будет иметь место с партнером, приверженным плану «бутылка-вверх-и-взорвать-позже».

И мы все знаем, что это не эффективный, разумный способ быть в любовных отношениях.

• Хорошие люди, скорее всего, уйдут с убийством?
• Мейсон Суиринген и психология группы дань
• Я как Штик:
• Когда кто-то, кого вы любите, диагностируется с болезнью Альцгеймера
• Лучшие 10 советов для лучшей жизни

Возвращаясь к вступительным замечаниям выше, мы должны признать, что многие токсические мысли начинаются с « Должен» . Таким образом, мы склонны «быть» на всех наших партнеров, и даже если мы думаем, что мы делаем это только в уединении наших собственных умов, оно может проявляться в нашем тоне или действиях, часто оставляя партнера, испытывающего другое слово, что существа с Sh .

Если вы догадались, что это слово – Позор , вы правы. Но если вы можете заменить свои предположения любимыми , многие токсичные мысли можно было бы избежать. Попробуй:

• Вместо этого: «Вы должны знать, как я себя чувствую», попробуйте (думая и говоря): «Я хотел бы, чтобы вы меня услышали».
• Вместо того, чтобы: «Вы не должны это делать», попробуйте (думая и говоря): «Я хотел бы рассмотреть то, что вы говорите. Пожалуйста, дайте мне немного посидеть, прежде чем я отвечу.

Меня поражает, как токсичные мысли в парах происходят так непрерывно, но так часто за пределами истинного осознания. Принимая время, чтобы помнить, поймать ваши токсичные мысли, и спорить или изменить их приведет вас и вашего партнера в гораздо лучшее место в ваших отношениях.

Более подробно о токсичных отношениях см. «Три знака, что вы находитесь в ядовитых отношениях».

^{Д-р Джеффри Бернштейн – психолог с более чем 23-летним опытом работы в области детей, подростков, пар и семейной терапии. Имеет степень доктора философии. в Психологии консультирования из Государственного университета Нью-Йорка в Олбани и завершил его последипломную стажировку в Центре консультирования Университета Пенсильвании. Он появился на The Today Show , Court TV в качестве эксперта-консультанта, CBS Eyewitness News Philadelphia, 10! Филадельфия-NBC и общественное радио. Бернштейн написал четыре книги – 10 дней для менее девиантного ребенка (Perseus Books, 2006), 10 дней для менее отвлеченного ребенка (Perseus, 2007), почему вы не можете прочитать мой ум? , и Liking the Child You Love (Персей, 2009).}