Мы много говорим о самопомощи в этой культуре, но что означает самопомощь? Для большинства людей самообслуживание переводится как массаж, прогулка, обед с наших столов, наложение нашей кислородной маски в первую очередь. Все они являются действительными самостоятельными занятиями, но существует более глубокий уровень самообслуживания, который заключается не в том, чтобы делать извне для себя, а в том, чтобы внутренне находиться с нами так, чтобы это было беспристрастным и любящим. Одно дело – взять себя на обед, но что-то еще совершенно и гораздо более радикальное, чтобы чтить и утешать наши собственные чувства. Это разнообразие самопомощи не только не поощряется в этой культуре, но часто радикально опасается. Мы боимся того, что будет с нами, кем мы станем, если мы начнем заботиться и о наших собственных чувствах – быть добрыми к себе. Так чего же мы боимся? Что так опасно в развитии дружеских отношений с нами?
Когда речь заходит о том, чтобы относиться к себе любезно, первая критика, которую мы обычно боимся, – это быть эгоистичной. Как эгоистично меня воспринимать мои собственные чувства, когда так много людей страдают! У меня его почти так же плохо, как у них! Страх быть судимым как эгоистичный (по себе и другим) – это то, что удерживает многих людей от их собственного списка приоритетов. Мы верим, что если мы позаботимся о себе, у других не останется никаких забот, как если бы забота была конечным товаром. Если мы потратим время на то, чтобы обратить внимание на наш собственный опыт, мы станем настолько самонадеянными, чтобы думать только о себе, так эгоистично, чтобы перестать чувствовать доброту по отношению ко всем остальным. В этой системе убеждений наша забота о других – это своего рода фасад, что-то, что мы делаем, чтобы выглядеть так, как если бы мы были добрыми и добрыми, а под притворством мы действительно заинтересованы только в себе. Самопомощь тогда рассматривается как нечто, что только поощрит наш основной эгоизм.
И все же, по иронии судьбы, правда прямо противоположна. Когда мы хорошо себя чувствуем, когда наши собственные чувства должным образом слышат и рассматриваются, тогда у нас есть ресурсы, чтобы иметь возможность заботиться о других. Когда мы будем здоровы, и наша собственная скважина полна, мы можем испытать наше органическое желание быть полезным, нашей основной заботой природы. Отношение к себе с добротой на самом деле увеличивает наше сострадание к другим и делает нас менее эгоистичными!
Кроме того, когда мы способны сопереживать нашим собственным страданиям, мы можем искренне сопереживать болью других. Но когда мы отказываемся от своих собственных чувств и опускаем себя из списка тех, кто имеет значение, мы не можем быть по-настоящему сострадательными с другими, конечно, не в полной мере, поскольку большая часть нашего сердца закрыта и недоступна. Это не значит, что мы не можем быть добрыми, не будучи добрыми к себе, и тем не менее, без способности любовно относиться к нашему собственному опыту, мы отделены от настоящей глубины нашего любящего потенциала. Как будто мы живем в луже, когда у нас есть полный доступ к океану.
Когда дело доходит до самопомощи, второй по счету «эгоистичный» – это «ленивый». Мы верим, что, если мы будем любить себя, мы в конечном итоге положим на кушетку и поели бон-бобов весь день. Самопомощь приведет только к лени. В этой системе самолюбие является синонимом немедленного удовлетворения и переводит на то, чтобы дать нам все, что мы желаем, независимо от того, хорошо это для нас или нет. В результате мы полагаем, что единственный способ заставить себя сделать что-либо полезное – использовать силу – стать нашими собственными диктаторами и полностью удалить доброту из картины. В этой системе наша основная природа понимается как ленивая и невдохновленная. Поскольку производительность рассматривается как противоречащая нашей основной природе, она должна навязываться нашей воле и агрессии. Опасность в почитании наших собственных чувств заключается в том, что ничего не будет сделано (и мы получим очень очень толстый).
Связь между самообслуживанием и ленингом также неверна. Когда у нас есть дружеские отношения с самими собой, когда мы можем слушать добро на наш собственный опыт и брать на себя, мы гораздо более склонны принимать меры и рисковать неизвестным. Если мы узнаем, что когда мы упадем, друг будет там, чтобы поймать нас, мы больше желаем сойти с кушетки и совершить прыжок. С другой стороны, если наши отношения с самими собой агрессивны и критичны, мы по-прежнему боимся рисковать из-за того, как нас будут лечить (сами по себе), если мы не оправдаем ожиданий. Страх перед нашей собственной агрессией – это то, что парализует нашу естественную способность действовать.
Сострадание для других начинается и с самим собой, и на самом глубоком уровне – это процесс настройки на наш собственный опыт и слуха с добротой и любопытством. Я в порядке? Хорошо? Это те вопросы, которые пополняют наш дух и заставляют нас по-настоящему заботиться. В результате, когда мы чувствуем заботу – любим – появляется самое лучшее в нас, и наша способность заботиться о других и мире расцветает.
Copyright Nancy Colier 2013
