«Я думаю, что стыд смертелен. Я думаю, что стыд смертелен. И я думаю, что мы плаваем в нем глубоко ». – Брен Браун, доктор философии
В последнее время я много думал о стыде . Мой позор, стыд моих пациентов, стыд моих близких. Позор, который заставляет нас чувствовать себя тревожными, неправильными, плохими, обременительными и униженными, даже если мы не сделали ничего плохого.
Д-р Брен Браун провела исследование своей карьеры, опубликовала и рассказала о стыде – проблема, которая нападает на всех нас, но никто не хочет говорить. Когда Опра спросила ее о своих исследованиях, д-р Браун сказал, что ей сказали, что если она изучит стыд, это запишет ее карьеру. «Исследовательская храбрость, – говорили они ей, – не смотрите на позор». Никто из нас не хочет смотреть на это, мы просто хотим избежать этого. И все же он играет большую роль в большинстве наших жизней .
Когда его попросили определить стыд, доктор Браун объясняет это так: « Позор – это очень болезненное чувство, что мы недостойны любви и принадлежности .
Это кажется правильным.
Почему мы испытываем стыд? В недавнем исследовании Даниэль Шникер утверждает, что позор развился как защита, чтобы люди не наносили ущерб важным социальным отношениям. Эволюционно, особенно в ранних социальных группах человеческих охотников и собирателей, вполне вероятно, что люди породили стыд как способ защитить себя, избегая или скрывая вещи, которые заставляют других девальвировать их, чтобы их могли рассматривать другие как «подходящие», или желательный член группы. В целом, степень, в которой другие люди ценят свое благосостояние, повлияла бы на доступ к таким ресурсам, как еда, помощники и поддержка во время конфликтов. Другими словами, это эмоция, которая развивалась как часть нашего выживания, чтобы нас не выгнали из стада.
Сегодня нам не нужно стыдиться выжить. Да, нас можно выгнать из стада, но если мы продолжим искать, мы, скорее всего, найдем стадо, с которым мы можем присоединиться, как и мы. Но у нас все еще есть стыд – мы были связаны с ним.
Стыд настолько болезнен и может так легко исказить вещи . Когда мои потребности не соответствуют потребностям кого-то, кого я люблю, и они разочарованы, это может вызвать стыд. Когда мне стыдно за свои чувства, я могу тратить часы, пытаясь заставить себя чувствовать себя по-другому, потому что я «должен», вместо того, чтобы позволить себе испытывать чувства и позволить им двигаться сквозь меня. Иногда я мог предвидеть кого-то, кого я забочусь о том, чтобы чувствовать себя грустным или обиженным тем, что я хочу сказать или нужно, и это может вызвать у меня позор, а затем исказить мое общение с ними, вызывая те чувства, которые я пытаюсь избежать. По сути, все это основано на убеждении, что кто я – то, что мне нужно и чего хочет, чувствую и желаю – неприемлемо. Не принадлежит миру .
Это никому не помогает, включая меня.
В своей работе над позором Брен Браун продолжает говорить, что для стыда нужны три вещи, которые должны расти экспоненциально: тайна, молчание и суждение . Она говорит, что это зависит от покупки – в убеждении, что «я один». Позор не может выжить сопереживанием , говорит она. Для меня это включает в себя не только сочувствие других, но, что еще важнее, сопереживание для меня. Сострадание.
Некоторое время назад у меня возникли разные отношения со страхом. Я не переставал чувствовать это, я просто перестала позволять ему быть руководящей силой в моей жизни . Я чувствую это, даю ему кивнуть, послушай, что он мне говорит, а затем купите это сообщение. Если есть что-то важное для меня, я слушаю и учитываю это в своем решении. Если это просто реагирует на старые парадигмы или страх перед неизвестным, я благодарю его за беспокойство и движение вперед.
Я думаю, нам нужно развивать подобные отношения с позором . Когда у нас возникает коленная реакция на всплытие стыда, мы усиливаем ее. Подкрепляя его, мы делаем выбор, чтобы жить менее чем полноценной жизнью только с частицами . Большинство из нас сделали эти выборы, чтобы пойти на компромисс – мы знаем, насколько это плохо. В конечном счете это может привести к депрессии, кризису среднего возраста, несчастливым отношениям, пренебречь страстями, наркоманией, делом, разводом и, в конечном счете, проблемами со здоровьем и смертью.
Если мы вместо этого дадим позор кивнуть – понимая, что существует биологическая и эволюционная движущая сила, о которой нам больше не нужно прислушиваться, – и тогда все равно решили быть нашими самыми полными «я» … ну вот в этом и заключается разная свобода . Как говорит Браун:
«Нам, безусловно, нужны герои, но я думаю, что мы потеряли связь с идеей о том, что честно и открыто говорить о том, кто мы, о том, что мы чувствуем, и о нашем опыте (хорошем и плохом), – это определение мужества.
Героическая героиня часто говорит о том, чтобы положить жизнь на линию. Обычное мужество – это положить нашу уязвимость в линию . В сегодняшнем мире это довольно необычно ».
Да. И да, мы должны. Если мы хотим жить полноценными, богатыми жизнями, которые выражают то, что мы глубоко погружаемся в людей, мы должны рискнуть переоценить стыд и быть полностью в отношениях с другими людьми и миром. Со всеми нами, с сердцем. Итак, вот к обычной мужеству.