«Трудно видеть свет, когда вы не можете найти туннель», – сказал мой пациент Дилан во время недавней сессии, допрашивая, смогут ли он и его подруга Аня найти способ преодолеть свои разногласия. Этот пост описывает мою работу с ними, руководствуясь принципами эмоционально ориентированной терапии (EFT). EFT – это подход к лечению для пар, основанный на более чем 30-летнем исследовании любви, и утверждает, что мы относительны по своей природе и строим биологически для поиска связи. Однако только потому, что мы способны к подключению, это не значит, что мы можем, о чем свидетельствует наш рост разводов. На самом деле, многие из нас борются в понимании того, как подключиться и в состоянии восстановить неизбежные отключения, когда они возникают в наших отношениях. Строго исследуемый, EFT – это эмпирически обоснованный подход к лечению, в котором 7 из 10 проблемных пар, которые проходят этот тип терапии, становятся лучше, что дает нам основания полагать, что мы можем не только видеть свет, но и весь ландшафт, предоставляя нам дорогу карту для создания такой любви, которая длится. 1
Поэты, писатели и музыканты давно превозносили тайну любви, сравнивая ее со всеми мистическими, магическими и необъяснимыми. Поэт Ranier Rilke в стихотворении «Love Story» описывает его как состояние слияния и просит своего любовника увидеть «… все, что касается нас … объединяет нас, как лук скрипки … [и] рисует один голос из две отдельные строки ». Совсем недавно Эд Ширан в своем хит-сингле« Thinking Out Loud »напоминает нам, что« люди влюбляются в таинственные пути »и« возможно, это все часть плана », вызывая экзистенциальные представления о любви. Эти прекрасные, но невозможные для достижения идеи запечатлели нас в том, что любовь – это то, что происходит с нами, а не то, что мы создаем.
Для тех, кто из нас, кто каким-то образом загадочно влюбляется, еще меньше понимает, почему люди остаются в любви. Сказки здесь не помогают. Они заканчиваются тем, что начинается процесс обучения любви. Песни в стране дают больше указаний, но часто они направлены на любовь после ее окончания. В частности, после того, как мужа, которого оставили для более любящего любовника, пьют слишком много, с отдаленным все еще в руках, задаваясь вопросом, что пошло не так.
Без ведома, кажется, писателям и поэтам, последние 30 лет привели к бурному исследованию в науке и психологии любви, демистификации, что это такое. Любовь не капризна или эфемерна. На самом деле, это очень развитая эмоция, которая жестко связана с нашими мозгами. В моменты глубокой связи наш мозг выпускает окситоцин, связывающий гормон. Это то, что помогает нам продолжать просыпаться каждые три часа, чтобы кормить грудью наших младенцев, и мы чувствуем себя близкими к нашим партнерам, когда они поглаживают пальцы по нашим волосам или когда мы глубоко понимаем их. Такие выводы дают достоверность тому, что знали все исследователи-психологи. Мы не стремимся к новизне в любви, мы стремимся к эмоциональной безопасности, которая может произойти только в совершенных, любящих отношениях. Когда половина из нас развелась и это число неуклонно растет, возможно, нам не следует следовать за Эд Шираном в его предположении, что он «будет продолжать делать одни и те же ошибки», а вместо этого найдет способы учиться на наших ошибках, углубить нашу связь с наш партнер и создать такую любовь, которую большинство из нас искали в нашей жизни, но, похоже, ускользнули от нас.
«Паркинг Дилана», – говорит мне моя пациентка Аня, когда я поднимаю шею в приемную, ища ее парня. «Мы ехали отдельно сегодня».
Я шесть недель работал с Аней и ее парнем Диланом. Они были вместе почти два года. Оба разведенные, с детьми, карьерами, семьями и бывшими супругами, они изо всех сил пытались найти время, чтобы увидеть друг друга, и в последние несколько месяцев стали драться гораздо больше. На нашей первой сессии Аня возбудила инцидент, который она почувствовала в плену, как она себя чувствовала. «Это было в воскресенье утром. Мы занимались сексом, когда его дочь продолжала писать тексты и просила его отвезти ее на поле для футбола, чтобы отбросить мяч. Мама не хотела, не так ли? Это была не чрезвычайная ситуация, и это были не его выходные. Я хотел, чтобы он сказал «нет». Он этого не сделал. Он не мог сосредоточиться и уйти резко. Я смутился из-за того, что произошло. Я думал, что это был я. Раньше было в наших отношениях, и я не понимал, насколько ответственен он за свою дочь и за то, что она немедленно встретила ее.
Дилан был разведен в течение четырех лет. Он начал развод. По-прежнему чувство вины он не мог сказать нет своей дочери. «Я не хочу разочаровывать мою дочь или делать что-то, что ее расстроило», – сказал он в ответ на Ани. «Большинство женщин, которых я встречал, не могут понять мои отношения с моей дочерью. Она – мой приоритет, и ничто не мешает этому ». Он чувствовал, что должен быть доступен своей дочери всякий раз, когда он нуждается в нем, и что это не подрывает его отношения с ней. В результате он сменил планы с Аней в последнюю минуту, если что-то придет с его дочерью. «Мне нужна Аня, чтобы быть более понимающей. Моей дочери 15 лет, и она скоро пойдет в колледж. Я хочу провести все время, которое она хочет провести со мной, даже если это не мои выходные. Я пытался сделать Ани более приоритетной задачей, но я не могу понять, что с ней все в порядке ». Хотя желание Дилана угодить своей дочери от геркулесов, он также относится к Ане с такой же преданностью. Недавно, после того, как она уехала на работу, и он остался, чтобы пойти на конференцию, он вымыл свои блюда, уложил свою кровать и заметил, что она из молока побежала в магазин, чтобы заменить его. По его мнению, он пытается компенсировать то, что он не может дать Ане больше, сам и подвергается критике, несмотря на все свои усилия, она расстраивается, когда он изменяет планы или отменяет свою дочь.
Поселившись на диване, Аня дергает ее за губы, когда она иногда делает, когда нервничает. Она начинает с некоторого колебания: «Дилан взял свою дочь на весенний перерыв, чтобы навестить свою сестру в Вашингтоне. Он не приглашал меня, потому что заставлять меня беспокоить его дочь. Пока он отсутствовал, он был занят своей семьей, и я не слышал от него очень много. Когда он вернулся, он должен был ехать прямо из аэропорта. Я был взволнован и готов удивить его в нижнем белье, но он отправил мне текст после того, как он приземлился, что он сначала отправится домой и убирается. Ему потребовалось несколько часов, чтобы я переехал, прежде чем он приехал. Вскоре после этого он начал переписывать свою сестру, которая не ладила с матерью. По мере того, как день прогрессировал, он, казалось, отвлекался, смотрел основные моменты Мастеров по телевизору и продолжал писать свою сестру. Когда я говорил ему, я бы хотел, чтобы ты выключил телефон от своей сестры, и он поднял ее. Я врезался в крышу. Я сказал ему кое-что, я бы хотел вернуться. Я сказал ему отказать. Я не думаю, что он чувствовал, что его поведение было грубым, поэтому я хотел спровоцировать его. Он был спокоен и не отвечал. Мне было больно, и он добавил соль к моей ране с его молчанием.
Мы боремся за то, что присоединяемся, к чему мы биологически подключены. В царстве животных зебра, которая уходит из стаи, обязательно станет чей-то обед. Соединение с пакетом создает безопасность и обеспечивает выживание, в то время как разъединение может быть предвестником смерти. У нас, людей, есть аналогичная потребность в подключении. Отрицательная нисходящая спираль, которую мы видим в парах, проистекает из чувства эмоционального отсоединения от нашего партнера. Когда мы чувствуем себя разъединенными, некоторые из нас, такие как Аня, протестуют громко и способами, которые отталкивают наших партнеров, часто, когда мы в них нуждаемся больше всего.
В эксперименте с неподвижным лицом психолог доктор Эдвард Троник снял видеоролики с родителями, играющими со своими младенцами. Когда родители смеются и разговаривают со своими детьми, младенцы отвечают бульканьем, воркованием и улыбкой в ответ. Когда исследователи советуют родителям по-прежнему сталкиваться и не реагировать, младенец быстро берет на себя это и пытается повторно вовлечь родителя, ворковая и указывая, на что родитель реагировал в прошлом. С продолжающейся невосприимчивостью к родителям младенцы визжали, кричали и демонстрировали негативные эмоции, такие как разочарование и гнев, некоторые в конце концов отвернулись, ушли и стали тихими, чувствуя себя бессильными, чтобы повлиять на своих родителей. Трудно наблюдать, как младенцы извиваются, поскольку родитель, следуя примеру исследователей, продолжает оставаться невосприимчивым.
Я полагаю, что большинство из нас испытывает беспокойство по поводу младенца, который подвергается каменной стеной, и сочувствует их проницательным воплям, направленным на то, чтобы заставить их родителя снова заняться. Подобная картина наблюдается в любовных отношениях, но когда это наш партнер, который кричит на нас из-за разъединения, они чувствуют, что мы не чувствуем себя так же эмпатично. В такие моменты оба партнера, вероятно, будут чувствовать себя защитными, с их доспехами, неспособными услышать друг друга по поводу удара их защитного покрытия. В некоторых парах картина, которую мы видим, подобна Ане и Дилану. Аня, протестующий партнер, скорее всего, будет чувствовать себя отчаянной, заброшенной и неважной, заставляя ее реагировать на тишину Дилана. Уходящий партнер имеет тенденцию реагировать, как это делает Дилан, отступая. Услышав разочарования Ани как критику, что он не смог угодить ей, он уходит. Ему трудно оставаться настоящим, когда он чувствует себя атакованным, когда он уходит, Аня становится более расстроенной и атакующей. В отличие от Дилана, другие партнеры могут атаковать назад, что заставляет обоих обвинять и критиковать другого, не понимая другого, оба обостряются, пытаясь доказать свою точку зрения и пытаясь показать другому человеку, почему они ошибаются. В других случаях оба партнера могут быть отозваны, поскольку оба эмоционально покинули отношения давным-давно, о которых мало что осталось.
Но здесь есть хорошие новости. Проблема не в вас (Фу!). Но и это не ваш партнер (Извините!). Здесь нет плохих парней. Проблема в том, что отрицательный цикл связан с тем, что пары застревают.
Направляя его внимание на меня, Дилан говорит: «Я не понимаю, что происходит. Аня идет от 0 до 60 за менее чем пять секунд. Одна минута у нас отличное время и смех, в следующую минуту что-то приходит на нее, ее настроение меняется, и она ушла от веселья к ярости ».
Представьте, что у вас сломанная рука, и кто-то щетки мимо нее, прибивая вас туда, где это больно больше всего. Это может послать вам кричать от боли, хотя преступление непреднамеренно. В отношениях мы также развиваем части себя, которые являются сырыми и порой невыносимо чувствительными. У всех нас есть. Мы развиваем их в результате взаимодействия в наших текущих и / или прошлых отношениях. Это невидимые раны, которые мы накапливаем, потому что мы люди, мы чувствуем, что нам больно, и мы истекаем кровью. И когда срабатывают, иногда эти раны кровоточат по всем нашим отношениям. Вы знаете, что вы изнемогли одно из этих пятен, когда вы оказываетесь слишком остро реагирующими, или находите, что ваше настроение меняется радикально и быстро, как это делает Аня. Аня имеет историю с Диланом о том, что он меняет планы или не знает до последней минуты, если и когда он сможет встретиться, что привело ее к ощущению, что она не является для него приоритетом. Она также выросла в семье, в которой ее родители не могли следить за ней и оставили 17-летний брак, в котором она чувствовала себя невидимой для своего мужа. В результате она гиперчувствительна к даже незначительным правонарушениям. «Я не прошу Дилана отказаться от времени с дочерью, но когда он делает планы со мной, я хочу, чтобы он сохранил их, и когда он со мной, я хочу, чтобы он был со мной. Когда он проводил время, мы вместе писались и разговаривали со своей сестрой, с которой он провел неделю, я чувствовал себя невидимым. Мне снова напомнили, что для меня это не важно.
Сырые пятна являются взаимными правонарушителями. Когда наши раздражены, мы действуем так, чтобы раздражать наших партнеров ». Растения отца Дилана не было вокруг. Он рано ушел на работу и вернулся поздно. Его отец умер молодым, и Дилан всегда стремился к более тесной связи с отцом. В результате Дилан оказывает на себя большое давление не только для того, чтобы быть любящим, доступным отцом, но и отцом, который ставит потребности своей дочери прежде всего, включая Аню и его собственную. Кроме того, Дилан чувствовал, что его бывшая жена была критической и устно оскорбительной по отношению к нему, и когда сырое место Ани, не чувствуя себя важным, срабатывает, она говорит ему вещи, которые напоминают ему о его браке, в котором он чувствовал себя в ловушке и устно атакован. Когда он уходит, чувствуя себя эмоционально взломанным, он еще раз подчеркивает сырое место Ани, что она недостаточно важна, чтобы оставаться настоящей. Ее слова выбора говорят, что он поднимается из него, как «F-you», заставляя его чувствовать себя более недооцененным, нелюбимым и протирать его сырое пятно. В жаркие минуты он уходит, оставляя Аню на тушеное мясо, что еще больше разгневает ее. Отрицательная спираль, которая ведет их к борьбе, проистекает из их сырых пятен, из-за которых они извиваются, заставляя их чувствовать себя разъединенными друг от друга, и когда оба они чувствуют себя эмоционально заброшенными и непонятыми, они начинают сомневаться, почему они вместе в первую очередь.
«Трудно видеть свет, когда вы не можете найти туннель», – говорит Дилан, держась за лоб в руках.
Шалтай-Болтай сидел на стене. Шалтай-Болтай имел большое падение. Все царские лошади и все царские люди не могли снова объединить Шалтай-Болтай, «я услышал, как моя дочь поет с трехлетним соседом моего соседа. Прослушивание их с более старыми ушами заставило меня задуматься, почему мы учим наших детей таким удручающим стихотворениям, особенно тем, которые мало учат их в сопротивлении. Но, к счастью, вы не яйцо, и не ваши отношения, которые, в отличие от Шалтай-Болтай, могут быть снова собраны вместе.
Сделав глубокий вдох, Дилан продолжает: «В наших отношениях есть вещи, за которые я несу ответственность. Как в первый раз, когда я сказал тебе, я любил тебя и вскоре ушел, в твоих словах болтался, потому что у моей дочери была игра. Я позволил вам ехать домой после того, как мы выпивали, потому что моя дочь хотела, чтобы я взял ее, чтобы получить бразильское происшествие. Я бы часто не знал до последней минуты, если бы смог собраться и изменить планы, если Рее нужно что-нибудь. Но этого не произошло в течение нескольких месяцев. Я попытался измениться, но твоя реакция создает давление для меня, чтобы делать правильные вещи все время. Я знаю, что вы хотите, чтобы кто-то относился к вам как к своему приоритету, и я попытался, но я чувствую, что то, что я вам даю, никогда не бывает достаточно. Я стараюсь понять ваши потребности и желания, поэтому я хочу, чтобы в тот же момент не тот, кто сказал мне, чтобы я сам «F», потому что они не чувствуют, что они не привлекают мое внимание на небольшой момент времени, поскольку я имею дело с деликатный и своевременный вопрос. Ваше чрезмерное реагирование произошло не однажды, а несколько раз, поэтому здесь есть препятствие, которого мы не можем преодолеть ».
Аня сначала смягчается, ей больно, и он признал ее боль, но потом снова закрепил свои руки, когда он переходит от уязвимости к более сердитым и обвинительным. Я добавляю, глядя на Дилана: «Ты очень старался угодить Ане, но чувствуешь себя ужасно пойманным между Аней и твоей дочерью, и независимо от того, что ты делаешь, ты чувствуешь, что не можешь понять это правильно. Вы оказываете много давления на себя, чтобы сделать ее счастливой, и вы пытались по-разному показать ей, насколько она важна для вас. Но есть часть вас, которая хочет сдаться, потому что вы чувствуете себя измотанной, и что независимо от того, что вы делаете, этого будет недостаточно ». Я замечаю, что по его щекам скользят слезы, и Аня тянется к руке, видя, что его уязвимость позволяет ей опусти ее.
Она остается с его борьбой и признает, что ей нужно найти лучший способ выразить свой гнев, и что ей нужно научиться наклоняться к нему с болью, а не гневом. «Мои слова« ты »чувствовал, как гвозди на гроб Дилану, – тихо говорит она, – и мне может понадобиться лом, чтобы исправить это и, возможно, клей гориллы, чтобы закрыть рот, когда я злюсь». Говоря он прямо говорит: «В эти моменты я теряю свою любовь к вам. Кто ты. Как сильно вы пытались получить мою любовь и одобрение. Вы даже читаете Беовульфа, потому что мне это нравится. Ты даже не читатель. Я хочу научиться давать вам больше того, что вам нужно, и быть более терпеливым. Я знаю, как ты почувствовал себя между Реей и Я. И я знаю, что ты пытаешься. Я также знаю, как резкие и обидные мои слова могут быть. Мне жаль. Она добавила, что не знала о срочности, которую Дилан чувствовал, чтобы ответить на его сестру. Так как он был с ней всю неделю, она поняла, что это было то, о чем они уже говорили. Она попросила его включить ее больше в то, что он делает, вместо того, чтобы читать его тексты и отвечать самостоятельно. «Общение с тем, что происходило, помогло бы мне лучше понять неотложность, которую вы чувствовали», добавляет она, притягивая его к себе.
К концу сессии Дилан может признать свой вклад в то, что произошло, но все еще кажется озадаченным, почему Аня так расстраивается из-за него, даже после всех приятных вещей, которые он делает для нее. В ответ я предлагаю: «Приведение в мусорные баки Ани и скашивание ее газона – это прекрасные жесты и способы показать ей, насколько вы заботитесь, но они не компенсируют ее потребность в том, чтобы тот, кого она любит, обращала на нее внимание, и сделайте ее приоритетной ». Заметив, что их руки обернуты вокруг друг друга, я добавляю:« Когда мы сможем встречаться друг с другом и понимать друг друга на глубоком уровне, такая связь кажется такой, какой вы сейчас испытываете. Это похоже на теплое одеяло, которое успокаивает нас в холодной, тоскливой ночи, и такая близость требует времени и внимания, как вы оба дали это сегодня ».
В качестве пары, идентифицирующей отрицательную спираль, которую вы застряли, и сырые пятна, которые способствуют этому, позволяют вам понять своих партнеров более глубокими эмоциями и уязвимостями и не реагировать на их поверхностные эмоции, такие как гнев. В фильме Диснея «Золушка» в 2015 году рассказчик мудро поощряет нас снимать наши доспехи и помнить: «Наибольший риск, который любой из нас возьмет, – это увидеть, кто мы на самом деле». Разделяя наши страхи и слушая, что наши любовники позволяют нам навязываться друг другу и начинать работу по созданию безопасности в наших отношениях, приводя нас к достижению друг друга таким образом, чтобы другой не отвлекал или не отступал. В безопасных отношениях мы можем достичь друг друга таким образом, чтобы мы могли оставаться настоящими, привлекательными и отзывчивыми, а когда мы не можем этого сделать, мы можем отремонтировать разъединение, настроившись друг на друга и исцеляя обидные чувства.
Несколько раз предлагая Дженни, любовь к жизни Форреста Гампа, и она неоднократно говорила «нет», он наконец спрашивает ее: «Почему ты не любишь меня, Дженни? Я не умный человек, но я знаю, что такое любовь ». Мы, наконец, догоняем то, что Форрест, похоже, знал: Любовь не таинственна. Мы можем это понять. И исправьте его, когда мы его сломаем. Когда вы берете книгу для чтения, вы предполагаете неявный риск того, что, когда вы перевернете страницу, вы можете получить бумажный разрез, возможно, даже самую худшую бумажную вырезку своей жизни. Точно так же в отношениях мы можем ранить или ранить нашего партнера, но это не проблема. Точно так же, как сокращение бумаги неизбежно, если мы достаточно читаем, раны и раны неизбежны, если мы будем относиться достаточно. Проблема в том, что мы не делаем работу по исцелению тех ран, которые приводят к разъединению. Нам сказали, что нам просто нужно найти того, кто подходит нам, и, желательно, отлично, тогда мы будем жить счастливо. Такие идеи оказали нам большую плохую услугу, потому что все отношения романтичны или требуют некоторой работы. Возможно, нам нужно спросить себя: не найду ли я кого-то, кто подходит мне, а вместо этого свернет наши рукава и спросит себя, с кем я хочу сделать эту работу, создать такую любовь, которая длится долго после счастливой жизни после.
____________________________________________
1 Д-р Сью Джонсон, основатель Emotionally Focused Therapy, написала множество книг, в том числе «Hold Me Tight» и «Love Sense». Это сообщение основано на ее результатах.
