За 23 года, прошедшие с тех пор, как мы встретились, моя жена Элеонор потратила немало времени, денег и энергии на наше развитие. Индивидуально и вместе мы проводили семинары, изучали медитацию, практиковали йогу, писались в журналах, говорили о наших мечтах, участвовали в учебных программах и уходили на терапию.
Несколько недель назад мы гуляли по сельской дороге, спрашивая, почему мы это делаем. Вся эта внутренняя работа просто пупка смотрит? Или это действительно влияет на нашу жизнь?
Точно так же, как мы изучали вопрос, мы перевернулись и услышали громкую вечеринку в доме на обочине дороги. Когда мы приблизились к дому, мы увидели, что на колоде было заполнено около дюжины мужчин в колледже, которые шутили и пили.
Мое тело напряглось, и мои эмоции усилились. Я чувствовал смесь страха, неуверенности, конкурентоспособности и ревности. Я видел их в качестве парней, которых Элеанор привлекал бы – большой, альфа, уверенный – и я чувствовал себя неполноценным. Это заставило меня почувствовать себя агрессивным по отношению к ним. Мне потребовалось около минуты, чтобы понять, что я чувствую и почему.
Я повернулся к Элеоноре и рассказал ей, что я чувствую. Она смеялась; она также чувствовала себя агрессивной и имела непосредственный, инстинктивный, эмоциональный отклик, но противоположная мне. Она видела их неловкими, беззаботными, сексистскими и непривлекательными. Она чувствовала себя выше их. И обидно, что они, вероятно, в конечном итоге обладали бы силой в нашем мире.
За эти несколько секунд произошло два, казалось бы, простых, но на самом деле невероятно сложных и жизненно важных вещей: мы узнали, что мы чувствуем, и мы говорили об этом.
Просто быть способным чувствовать себя – это подвиг сам по себе. Мы часто проводим значительные бессознательные усилия, игнорируя то, что чувствуем, потому что это может быть болезненным. Кто хочет бояться, ревновать или небезопасно? Таким образом, мы задыхаемся от чувств, спорим друг с другом или отвлекаемся на занятую работу или разговоры.
Но только потому, что мы не признаем чувства, это не значит, что он уходит. На самом деле все наоборот. Не чувствуя, что что-то гарантирует, что оно не исчезнет.
Непризнанные чувства кипятят под поверхностью, ожидая выпадения на ничего не подозревающих, незаслуженных свидетелей. Ваш менеджер не отвечает на электронное письмо, которое оставляет вас уязвимым – хотя вы его не признаете – и тогда вы в конечном итоге орать на сотрудника на что-то несвязанное. Зачем? Потому что ваш гнев свернут в вашем теле, загрунтован, напряжен, болен, чтобы выбраться. И гораздо безопаснее кричать на сотрудника, чем возбуждать неудобную жалобу с менеджером.
Это особенно пагубная проблема в наших гиперэффективных рабочих местах, ориентированных на производительность, где часто бывает рискованно ощущать какие-либо эмоции. Мы ожидаем, что все закончится, сосредоточимся на работе и не отвлечемся.
Но репрессии не являются эффективной стратегией. Здесь происходит пассивная агрессивность. Это основа самой дисфункциональной организационной политики. И это подрывает сотрудничество, столь неотъемлемое для любой компании.
Женщина, с которой я работаю, прервала презентацию, которую я давала, и попросила меня пойти по-другому с шестьюдесятью людьми в комнате. Я принял внезапное решение не вступать в бой на сцене и продолжал так, как она просила. Презентация прошла отлично.
Но ей не нужно было прерывать меня; презентация прошла бы в любом случае. Я был зол. Я почувствовал наступление. И я считал, что она уделяет приоритетное внимание ее собственной повестке дня над нашей взаимной.
Я хотел вернуться к ней. Я хотел смутить ее, как я смутился. Я хотел поговорить с большим количеством других людей о ней и о том, что она сделала, получив их сочувствие и поддержку. Я хотел чувствовать себя лучше.
Но я ничего не делал сразу. И, когда я сидел с этим чувством, я понял, что, хотя я чувствовал беспорядок эмоций, в основном я чувствовал боль и не доверял.
Объединившись с моей смелостью, я отправил ее по электронной почте, признав сложность принятия решений в момент принятия решения, но сообщив ей, что я почувствовал боль и недоверие. Она отправила мне замечательную электронную почту, признав ее ошибку и поблагодарив меня за мою готовность сообщить ей, когда она пропустила знак.
И вот, весь мой гнев размотался и скользнул.
Может, мне повезло. Ей удалось отправить по электронной почте, что я некомпетентен, монополизирую сцену и плохо общаюсь. А если честно? Это было бы хорошо, потому что я бы кое-что узнал от него, даже если в тот момент это было нелегко.
Самое важное для меня, наши отношения были усилены встречей.
Но если бы я только что обманул ее за спиной? Построил коалицию поддержки для меня и возмущение о ней? В тот момент это было бы хорошо, но, в конечном счете, это повредило бы мне, ее и организации.
Легко понять, что вы чувствуете, и выразить это. Но это требует большого мужества. У меня возникло соблазн написать ей письмо о моем гневе, которое было бы более безопасным и обеспечило бы мне чувство силы. Повреждение чувствует себя более уязвимым, чем гнев. Но способность общаться с моими настоящими, уязвимыми чувствами имела большое значение в том, как мы относимся друг к другу.
Как вы добираетесь до этих чувств? Потратьте немного времени и пространства, чтобы спросить себя, что вы действительно чувствуете. Продолжайте просить, пока вы не почувствуете что-то, что кажется немного опасным, немного рискованным. Вероятно, это ощущение, почему вы не решаетесь это почувствовать и хороший признак того, что теперь вы готовы общаться.
Это противоречит ожиданиям: Подождите, пока вы не почувствуете себя уязвимыми. Но это хорошее эмпирическое правило.
Если бы я не говорил с Элеонорой о том, что я чувствую, когда мы увидели, что эта колода заполнена парнями из колледжа, я бы стал к ней цепляться, ища некоторую уверенность, что она любит меня. И если бы я этого не получил – и почему я должен был с тех пор, как она понятия не имела, что происходит в моей голове? – Я бы стал далеким, обиженным и неуверенным.
Но вместо этого мы просто рассмеялись и сосредоточились на другом, более интересном разговоре. По-видимому, все, что смотрит на пупок, действительно реально влияет на нашу жизнь.
Первоначально опубликовано в Harvard Business Review