На моем сайте у меня есть место, где люди могут писать и рассказывать мне свои личные истории. Я получаю много их, и это ломает мое сердце, чтобы понять, сколько мужчин и женщин страдает от потери, и найти так сложно вернуть свою жизнь вместе. Первоначально я считал, что только женщины будут интересоваться и комфортом на моем веб-сайте и моей книге « Переезд в центр постели: искусное творение жизни в одиночестве» , и что большинство мужчин определенно не читают розовую книгу. Но я начал получать почту от людей, которые сообщили мне, что они нашли сайт и мою книгу утешительными и полезными в сборе своих жизней. Меня это вдохновляло, и, конечно же, оно укрепило мою собственную веру в то, что мы все люди, и поэтому разделяем все человеческие эмоции и удовлетворены тем, что то, что я написал, в конце концов не является гендерным.
Вопросы, которые я задаю в письмах, которые я получаю, столь же разнообразны, как и личные истории, но почти все говорят, что они не знают, как начать воссоздавать свою жизнь, которая так резко изменилась. Они просто не могут начать.
Ну, для начала я рассказываю им о самом большом прорыве, который я имел с точки зрения понимания того, что удерживало меня от возможности двигаться вперед: Принятие и восприятие.
Как бы я ни старался иметь позитивное и обнадеживающее отношение, когда я учился жить один, было так много дней, когда я плыл в океане негатива. Трудно было привыкнуть к идее, что я останусь один на всю оставшуюся жизнь.
Однажды утром, когда я завтракал, я вспомнил что-то, что произошло за несколько лет до всплытия. Я был в Сан-Франциско, Калифорния, на одном из медицинских совещаний моего мужа. Пока он встречался, друг отвел меня в Грин-Гульх, центр буддийской практики Дзэн в Саусалито для духовного опыта. После медитации буддийская монахиня рассказала нам историю о восприятии:
Однажды днем, после ливня, буддийская монахиня вышла в сад своего святилища. Все светилось ярким солнцем. Хрустальные капли воды свисали с зеленых листьев растений и деревьев. Все было очищено … обновлено. Она чувствовала запах влажной земли и ароматов обильных цветов. Она глубоко вздохнула и направилась к дальнему концу сада. Вдалеке она увидела что-то лежащее на пути. Когда солнечный свет поймал его, он блестел как алмаз. В преломлении света она увидела цвета лаванды, зеленого, розового и немного бледно-желтого. Она поразилась красоте предмета, когда она все ближе и ближе. Фактически, она не могла отвести от нее глаз. Внезапно, это было у ее ног. Наконец, она смогла понять, что это такое, что ее завораживало. Это была собака, покрытая каплями дождя.
По мере того, как память об этой истории исчезла, я понял, почему она, скорее всего, всплыла. Мне не было так страшно. У меня был выбор. Собака дерьма или бриллиант на солнце. Не то, чтобы я когда-либо описывал свою ситуацию в любом из этих терминов, но сообщение было ясным:
Принятие: Это то, что произошло в моей жизни. Болезнь отделила моего мужа и меня. Я должен двигаться дальше без него.
Восприятие: как я решил посмотреть, что произошло, будет диктовать, как я буду реагировать на него.
Как ни печально, как болезнь моего мужа, это была также возможность для меня пересмотреть мою жизнь и меня и перейти в самонаправленное будущее. Жизнь меня оспаривала больше, чем когда-либо прежде, но у меня было глубокое понимание того, что я был равен ей. Мысль о том, что я могу воспринимать свою жизнь по-разному и использовать это восприятие для выхода из гробницы мрака и в перспективу ожиданий и возможности, была радостной.
И несколько дней спустя, как бы для подтверждения этого новообретенного чувства, что принятие и восприятие были ключевыми для моей способности двигаться вперед, я проснулся с песней в голове. Это была песня, которую я впервые услышал в детстве, но не кто иной, как Джимми Дюранте, Шноз (нос), как его ласково называли. Любимая фигура для многих из нас определенного возраста, Джимми садился за рояль, играл и поет: «Я должен каждый день начинать песню … даже когда все идет не так. Вы почувствуете себя лучше, вы даже будете выглядеть лучше … »И затем он встал и сказал анекдоты.
Я задавался вопросом, почему эта песня в то утро. И затем я понял, что это была моя внутренняя мудрость на работе. Я побывал с мужем накануне. Это был мой день рождения, день, который был таким счастливым днем, как и все дни рождения в нашем доме. Много шума и веселья. Но мой муж не помнил и не мог сформулировать много, когда я упоминал об этом ему. Я купил торт на день рождения и поделился им с ним и другими на своем объекте. И в конце нашего визита я оставил его стоящим на стоянке и в зеркале заднего вида, я наблюдал, как он наблюдает за мной, когда я отрывался. Я всхлипнул до самого дома. Мое новообретенное осознание принятия и восприятия сильно оспаривалось.
А потом появилась песня Джимми, играющая в моей голове … глубокое напоминание о том, что, если я собираюсь выжить, мне приходилось каждый день начинать песню или, вернее, для меня, понять, что это моя жизнь, здесь, сегодня. Но у меня есть сила во мне, чтобы изменить мое восприятие этого. Я могу остаться в грязи сопротивления и отчаяния или двигаться вперед. Я могу смотреть на свою жизнь как на удачу, горе мне, или я могу сказать: «Я МОГУ ПОРУЧИТЬ ЭТО!»
И хотя я на протяжении многих лет от этого осознания, когда печаль открывает мне глаза, как это часто бывает, и я нахожусь в страхе и сопротивлении, я должен призвать свое мужество и напомнить себе, что моя жизнь прекрасна, как есть, и У меня есть возможность в тот же день сделать это побольше. Я должен сохранить это обещание, чтобы вспомнить историю монахини и дорогие старые песни Джимми.
