Нэнси Фримен-Кэрролл, Psy.D.
Рассказ о «Тигровой маме» прокатился по новостям – и комнаты для лечения многих психоаналитиков – как дикий огонь. Но по-настоящему интересная история остается в основном скрытой за всем бестолком; стремление быть достаточно хорошей мамой, а не идеальной, не является бледным компромиссом, на самом деле это очень хорошо, когда вы понимаете больше того, что делают родители, и со своими детьми.
История Tiger Mom вызвала так много людей, особенно матерей, потому что быть мамой – такая трудная работа. Все матери падают на работу в тот или иной день, и когда они это делают, они (мы) беспокоимся о том, какое влияние они оказывают на наших (наших) детей. Рассказ Чуа о ее интенсивных ответах на дочерей напоминает каждой маме о том, как она кричала от раздражения, разочарования или разочарования. Но Чуа идет дальше. Она на самом деле выступает за большее количество этого плохого поведения, если вы предъявляете высокие требования к совершенству вместе с ним; если вы совершенно требовательны, вы получите идеального ребенка, которого вы требуете!
Кажется, теперь эта история была частью рекламного трюка, частичной шутки и, возможно, частичной правды. Пусть она продаст свои книги. Не мое дело. Но, как психоаналитик, меня беспокоит роль, отведенная матерям; мамы, предупреждал Чуа, нужно требовать больше от своих детей или они будут разрушены. Она забывает, что достаточно хорошо достаточно, и она забывает о взаимности и взаимности, которая идет на достижение порой, казалось бы, недостижимого статуса достаточно хорошо.
Достаточно хорошая мать часто не делает идеальной работы. Она может быть несимпатичной, нечувствительной или испытывать недостаток тепла, потому что она устала, подавлена или просто занята балансом заботы о себе, своей работе, а также о своей семье. Но ее сила заключается в ее способности исправлять ошибки, восстанавливать колебания взаимных любовных отношений и, особенно, говорить о своем опыте и вводить слова, которые помогают ее детям понять их собственные чувства и поведение. Провалы происходят все время даже в самые ранние месяцы жизни, так как мать и ребенок учатся ритмам друг друга, а матери становятся более искусными в чтении реплик эмоциональным и физическим состояниям своего ребенка. Позже будет много недоразумений или упущены возможности быть в синхронизации друг с другом – для понимания – как есть конфликты между интересами и императивами детей и родителей.
Современные психоаналитические взгляды подчеркивают, что борьба за разрешение, ремонт и понимание опыта занимает центральное место в роли матери. Успокаивание, взлеты и падения повседневной жизни дают много возможностей для мам падать и снова вставать, и это происходит и осмысление нашего опыта внушает надежду и веру в доброту мира. Без ошибок мы не разделяли бы нашего чувства быть человеком, борьбы, чтобы понимать другого человека, и удовольствия, которое приходит от связи.
Детям нужны мамы, а не инструкторы. И матерям нужно знать, что стремление быть достаточно хорошим действительно достаточно хорошо. Поистине хорошие новости теряются в том, что это не идеальная, но хорошая мать, которая выигрывает день, и идет домой с трофеем счастливых, успешных детей.
—
Об авторе:
Нэнси Фримен-Кэрролл, Psy.D. является аналитиком по надзору в Институте Уильяма Алансона Уайта в Нью-Йорке и клиническим руководителем в нескольких программах обучения психологии. Она преподавала курсы психоаналитической теории, развития младенцев и коммуникации матери и ребенка в психоаналитических институтах в Нью-Йорке, включая Институт современного психоанализа, Институт психоанализа Манхэттена и Национальный институт психотерапии. В своей клинической практике она работает с отдельными лицами, супружескими парами и семьями, включая лечение родителями и новорожденными. Она проявляет особый интерес к здоровью женщин и семьям, созданным при содействии размножению.
© 2011 Нэнси Фриман-Кэрролл, Все права защищены
