Готовы ли мы к этому или нет, правда в том, что все мы испытываем боль. У нас также есть потеря и разделение. И часто мы испытываем эти эмоции из-за или вместе с людьми, которых мы любим больше всего – теми, с кем мы разделяем вложения. Сама боль часто является результатом любви. В конце концов, люди, которых вы любите больше всего, это те, кого вы грустите потерять. Отношения с самыми глубокими связями заключаются в том, что наибольшая способность к боли, мучениям и гневу существует.
Учитывая эту реальность, вы могли бы подумать, что в качестве общества мы разработали бы способы лечения болезненных эмоциональных переживаний – особенно среди нашей семьи и друзей. Но часто это не так. Во многих семейных условиях позитивные эмоции, такие как любовь, счастье и мир, гораздо более приемлемы, чем негативные эмоции.
В одном случае это имеет смысл. Гораздо легче принять положительные эмоции, чем отрицательные. Это естественно. Я видел трудности, с которыми сталкиваются многие семьи, принимая и интегрируя отрицательные эмоции в своей семье, в том числе, особенно, с их любимым человеком, у которого есть расстройство пищевого поведения.
В некоторых домохозяйствах эмоции строго делятся на те, которые являются «хорошими», а те, которые «плохи». Многие люди с расстройством пищевого поведения имеют одинаковые различия между продуктами. Здесь использование «хорошей» и «плохой» пищи является ярким примером того, как симптомы и пища используются в качестве метафор для передачи эмоций, мыслей и отношений, которые могут быть трудными или отрицательными. Подобно тому, как для восстановления требуется употребление в пищу всего спектра продуктов, включая продукты с жиром, углеводами и сахаром, это также включает в себя интеграцию всех эмоций. Нам нужно иметь дело как с «позитивными», так и с «негативными».
Эта интеграция всех человеческих эмоций была основополагающим элементом в работе Джона Боулби, «родителем» теории привязанности, и я считаю, что это важно для лечения расстройств пищевого поведения. Когда движение становится жестким, жесткие не пойдут – если у них нет поддержки. Если эмоциональная привязанность является неотъемлемой человеческой потребностью, то почему мы, как культура, так часто подталкиваем наших детей к преждевременной эмоциональной независимости в разы, когда они нужны нам больше всего? Время от времени мы не поощряем наших детей к эмоциональной привязанности к нам, и это происходит чаще всего, когда они сталкиваются с трудными эмоциональными переживаниями.
Вместо того, чтобы сидеть и разговаривать с нашими детьми, мы принимаем подход «исправить», когда они сталкиваются с нами с недоумением или расстраиванием чувств. Наши мотивы хороши. Мы не хотим, чтобы наши дети испытывали боль, и какая боль, которую они испытывают, мы стремимся как можно быстрее и полностью. Поэтому мы говорим им: «Нечего бояться» или «Не волнуйся, все в порядке», или «Нет причин злиться, так что пусть это идет». Мы призываем их «двигаться» к следующий вид деятельности. Мы учим их проталкивать боль.
Хотя они кажутся добрыми попытками минимизировать и успокоить дискомфорт ребенка, они обычно терпят неудачу, потому что они не затрагивают лежащую в основе проблему. Они не учитывают, как ребенок чувствует и что ей нужно от своих родителей. Они склонны снижать эмоциональные потребности ребенка и обучать ее держать свои чувства «внутри» или полностью отрицать их.
Отключение от эмоций – проблема привязанности. Когда ребенок выражает потребность или страх, это дает возможность родителям участвовать в склеивании – пищу эмоционального благополучия. Сделав интеллектуальный ответ или минимизируя эмоции ребенка, мы можем способствовать преждевременной независимости, которая может оставить детей неспособными полностью испытать свои чувства или понять мотивы их поведения. Мы поощряем думать почти к исключению чувства. Тем не менее, наше мышление и последующие решения должны руководствоваться нашими чувствами. Без этой эмоциональной инфраструктуры мы плохо подготовлены к зрелой независимости. То есть, мы остаемся реагировать на ситуации, поскольку, по нашему мнению, мы должны скорее руководствоваться тем, как мы себя чувствуем.
Интересно, что мы склонны поощрять зависимость другого рода – тот, который оставляет наших детей более не подготовленными к решению проблем взрослых, чем наше отрицание сложных эмоций. Мы покупаем их. В культуре, где «больше лучше», наш «инстинкт» – это удовлетворение потребностей наших детей нашей покупательной способностью. Будь то новейший технологический гаджет или новый гардероб, когда ситуация становится жесткой, мы вытаскиваем наши кредитные карты, даем им то, что они хотят, и считаем, что тогда наши дети будут чувствовать себя счастливыми и исполненными.
Но материальное удовлетворение не обеспечивает прочного комфорта и не может эмоционально удовлетворить детей. Фактически, это только служит для них другим способом отрицать и зарывать их трудные чувства. Мы воспитываем детей, которые не знают, как справиться с разочарованием или принять отсроченное удовлетворение. Поскольку чувства просто просто уходят, если мы их игнорируем, расстройства пищевого поведения – это способ оформить то, что нельзя понять, почувствовать, испытать или выразить.
Вместо того, чтобы поощрять здоровую эмоциональную зависимость от нас, чтобы они могли научиться идентифицировать, испытывать и принимать свои эмоции (какими бы они ни были), мы учим наших детей дистанцироваться от своего эмоционального мира: похоронить чувства или, что еще хуже , отрицают их существование. В то же время мы даем им ложное чувство зависимости, обеспечивая комфорт последней игрушкой или одеждой. Мы не учим им ничего, что связано с болью, потерей или разлукой, которая является частью жизни.
Следствием этого являются дети, которые легко расстроены, которым нужна постоянная и разнообразная стимуляция, и, что наиболее тревожно, начинают определять свою самоценность по культурным нормам, например, насколько они более или менее, чем кто-либо другой. Обучаясь так сильно опираться на культурные требования к самооценке, многие начинают одерживать красоту как способ заставить себя чувствовать себя уверенно и восприимчиво. Это только способствует дальнейшему развитию расстройств пищевого поведения.
Несмотря на то, что мы испытываем чувства, мы нуждаемся в помощи в том, чтобы накладывать имена на эти чувства. Дети учатся на этом языке, говоря об этом. Ребенок учится идентифицировать и терпеть эмоции, когда опекун настраивается, помещает ярлык в свой опыт и позволяет ребенку сидеть со своими эмоциями, чтобы она могла научиться называть и выражать их соответствующим образом.
Эта привязанность является основой, из которой возникают все целые и стабильные отношения. Когда он идет наперекосяк или непоследовательен в детстве, ребенок находит альтернативные способы удовлетворять ее голод за связь и испытывать самооценку. Расстройства пищевого поведения являются ярким примером.
Лучший,
Джуди Шеел, доктор философии, LCSW
