Ваши родители боятся вас

Все родители чувствуют себя уязвимыми перед своими детьми. Между желаемой похвалой – «Ты отлично поработал, мама» – и страшный обвинительный приговор – «Ты была паршивой матерью» – лежит почти безграничная область сомнений и самообвинения. Чем более грустные родители чувствуют, тем более бдительными они, как правило, являются признаки затянувшегося неуважения или постоянных обид.

Услышав, что сын или дочь видит терапевта, он может чувствовать себя как обвинение, а родители беспокоятся о том, что их недостатки подвергаются детальному анализу. Когда взрослые дети спрашивают о прошлом, родители могут опасаться, что ищут боеприпасы, а не понимание. Многие родители отступают, когда сталкиваются с острыми вопросами, так как необходимость избегать контроля заставляет их надеяться приблизиться.

Решение этой дилеммы – парадокс. Когда взрослые дети приближаются к родителям без каких-либо обвинений, они могут найти скрытые источники своих жалоб. Мать, скорее всего, обнажит свою душу, когда она почувствует, что ее дети сбросили барьер боли и гнева. Когда они показывают ей, что они готовы вступить в ее историю с сочувствием, оставляя за собой свои ожесточенные рассказы, она может чувствовать себя в безопасности, чтобы проявить себя наконец.

К сожалению, энтузиазм вины имеет тенденцию быть более привлекательным, чем стремление вызвать сочувствие. Держать родителей, ответственных за боль, которую они вызвали, намного легче, чем посещать пациентскую работу сострадания. Десятилетия могут пройти до того, как взрослый сын или дочь готовы услышать рассказ родителя. Большинство из нас должны сделать свои собственные неправильные повороты и увидеть, что наши намерения идут наперекосяк, прежде чем мы сможем признать, что наши родители, возможно, столкнулись с разочарованиями и разочарованиями, подобными нашим собственным.

• Любители с преимуществами
• Расизм в суде
• Strip Searched для Jaywalking
• 7 советов для высказывания НЕТ
• Пожалуйста позвольте мне представиться

Наконец, видя наших родителей, как людей, похоже на чтение романа в двадцать, а затем чтение его снова в сорок. Читатель так сильно меняется за прошедшие годы, что книга кажется совершенно другой. Во втором чтении проходы, которые были едва заметны, стали значительными и движущимися, а главы, ранее снятые, стали центральными. В траектории прихода к восприятию человечества наших родителей быть смиренными извращениями и поворотами жизни продвигает нас больше всего на свете. Мудрость унижения незаменима.

Опыт, который взламывает нас к сути, является самым ценным в этом отношении, таким как становление родителем. Воспитание состоит из открытия и сдачи, поклонения ошибкам и компромиссам, а также импровизации самодельных решений изо дня в день среди радостей. Сорокалетняя дочь, помня о своих собственных надеждах, отложенных ради воспитания своих детей, спросила ее семидесятипятилетнюю мать о жертвах, которые она принесла ради воспитания: «Мама, почему ты никогда вернулся в школу, чтобы стать учителем, как вы хотели? »Эта дочь, возможно, задала тот же вопрос двадцать лет назад, но на этот раз ее тон содержал мир приобретенного понимания. Ее мать с готовностью рассказывала о супружеском конфликте, который не позволял ей воплощать свои мечты, обнаружив, что она смотрит в лицо другой женщине, а не на сердитую дочь. Затем она предложила более подробную информацию о тех разочарованных годах, которые она когда-либо осмеливала: «Во второй половине дня, когда вы, дети, приходившие домой из школы, были настолько пусты. Вот тогда я начал пить.

Конечным стимулом для любой матери, чтобы говорить, является чувство, что ее дочь или сын считают ее человеком, который пострадал, а не просто стороной, ответственной за боль. Нежный вопрос этой дочери о упущенной возможности открыл дверь так же уверенно, как обвинительный вопрос: «Мама, почему ты был пьян каждый день, когда я возвращался домой из школы?» Бы закрыл его. Переход от искажения к искреннему интересу – это волшебная палочка раскрытия.

• Почему мы не выполнили?
• Помимо эпидемии СПИДа
• Время хорошей жизни
• Семь способов усилить ваше эмоциональное мужество
• Пара друзей, которые живут высоко на свинье

Сочувствующую позицию нельзя подделать. Родительский радар для негодования у детей слишком острый. Быстрые заверения, такие как «Мама, я действительно хочу услышать вашу сторону истории», не может успокоить чувствительность матери к любой остаточной злоба. Если под кажущимся сочувствием лежит все еще активное желание винить, родители это почувствуют. Большинство из них уйдут в старые самозащиты, а не подвергаются риску.

Люди часто жалуются на то, что их родители не будут открыто говорить с ними, не исследуя, как они задают свои вопросы. Они не понимают, что то, как они чувствуют себя к родителям, при этом поднимая болезненные проблемы, важнее, чем то, как они задают вопросы или даже какие вопросы они задают. Истории родителей почти всегда возникают, когда взрослые дети смягчили свой подход. Надежда на то, что их увидели со своими собственными страданиями, уделено немало внимания. Другого ответа на стыд нет, нет другого утешения для стремительных ошибок или давних упущений.

Дочь, которая тридцать лет назад смогла встать на место своей матери, утешилась. Чувствуя, как быстро ее мать должна была заблокировать пустоту и разочарование алкоголем, дочь освободила себя, чтобы изучить свои собственные способы уклонения от боли. Если бы вместо этого она придерживалась жесткого осуждения поведения ее матери, она бы затмила понимание того, как могут возникнуть ее индивидуальные узоры.

Даже небольшие осколки семейной истории могут спровоцировать понимание. В пятьдесят четыре года женщина узнала одну биографическую информацию о своем восьмидесятилетнем отце, который изменил ее взгляд на него и обиды, которые она испытывала о нем всю свою жизнь:

Я даже не знал, что у моего отца когда-то был брат. Он умер, когда моему отцу было двенадцать. Ему было всего восемь лет, топтал лошадь. Это означает, что у моего отца были родители, охваченные горем, когда он был подростком. Теперь я вижу, где он, возможно, получил идею, что вы должны заботиться о себе в жизни. Это все, что он когда-либо говорил нам, когда нам нужна была помощь. Я всегда думал, что он сделан из льда. Но, возможно, он чувствовал себя одиноким долгое время. Это все, что он мог знать, рос с убитыми горем родителями.

Дочь, которая может представить себе одинокое горе своего отца в возрасте двенадцати лет, начинает освобождаться от боли того, что казалось холодным отцом спустя годы. Увидев, что отчаянно ее отец, должно быть, пытался справиться с смертью брата и эмоциональным удалением своих родителей, она может наконец увидеть его как отца, который пытается сделать все возможное, чтобы узнать, что он знал о жизни и потерях. Когда-то вредный рефрен, «вы должны заботиться о себе», теперь воспринимается ретроспективно как урок в выживании отца, который никогда не переставал чувствовать себя одиноким.

Наши родители – люди в этом мире, которые мы видим наименее ясно; никому не больно визуализировать. Это требует больших усилий, чтобы сжать тех, кто когда-то обладал такой властью над нами, к обычным человеческим измерениям. Рефлексивно многие люди утверждают, что им невозможно подойти к родителям с чистым эмоциональным сланцем, даже если они знают, что именно это их родители больше всего жаждут и что расширит их понимание самих себя.

Общей ошибкой является убеждение, что мы уже знаем историю нашей семьи, не понимая, что мы можем ошибочно воспринимать события как тривиальные, которые были ключевыми, или мы могли собирать информацию, не применяя эмоциональные текстуры к фактам. Зная, какие вопросы задавать, как и когда их задавать, и что делать с полученной информацией, чревато сложностью. Возможно, необходимо выяснить, что произошло в детстве наших дедушек и бабушек, чтобы понять, как они родили родителей. Видя мать или отца как человека, часто требуется знание о нескольких поколениях, смешанных в особой алхимии изящества и настойчивости, а также о готовности предоставить амнистию, а не судить.

Соответственно, для понимания наших родителей может потребоваться целая жизнь. Наше понимание углубляется, когда мы разорены и вознаграждены опытом, достигая своего пика, когда мы сталкиваемся с нашим собственным умиранием. Мы можем лежать на смертном одре, наконец, резонируя с вещами, которые родитель сказал или сделал много лет назад. В этом смысле наши родители умирают дважды: во-первых, с их фактической смертью, а затем снова, когда мы снова живем, умирая в наши последние дни.

Многие взрослые дети справедливо говорят: «Я просто не собираюсь прощать свою мать. Мое детство было чертовски, и его нельзя отменить ». Правда, то, что произошло, не может быть изменено, но рассказ о том, что произошло, можно сказать по-новому. «Продолжительность дней», обещанная в Пятой заповеди тем, кто чтит своих родителей, имеет все, что связано с силой этой измененной перспективы. Почитание – это не то же самое, что прощать. Почитание означает видеть недостатки родителей в контексте как их гуманности, так и истории предыдущих поколений. Этот сдвиг буквально животворящий, потому что он дает нам надежду, что кто-то может сделать то же самое для нас.

Copyright 2014 Венди Люстбадер. Адаптировано из введения к « Исцеление поколений» Барри Гроскопфа, которое в настоящее время печатается как « Скрытый в равнинной зрелище»: «Приблизьтесь к нижней части озадачивающих эмоций» , Вандер Вайк и Бернем, Актон, Массачусетс, 2007.