4 Принципы, которые держат вас вместе, для лучшего или худшего

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Когда я проводил исследования для своей новой книги « Психология: основные мыслители, классические теории и как они информируют ваш мир» , мне пришлось пересмотреть многие увлекательные и печально известные исследования из летописей Зала славы психологии – электрические шоки, симулированные тюрьмы, культы конца света, как мы помним 9/11. Некоторые из них вы можете вспомнить из класса психологии колледжа; другие могут быть более неясными. Однако меня больше всего поразило то, насколько многие из них относятся к современным отношениям. И чем больше мы понимаем наше поведение, тем лучше мы можем понять себя и действовать здоровыми способами.

Вот четыре классических психологических принципа, которые помогают объяснить, как вы себя ведете с окружающими людьми:

1. Теория притяжения выгоды

Элиот Аронсон и новаторские исследования психологии 1969 года Дарвина Линдера обнаружили любопытное явление: нам больше нравится кто-то, если они сначала не нравятся нам, а потом приходят вокруг, по сравнению с тем, как они нам нравятся с самого начала. Это помогает объяснить, почему мы можем захотеть бросить наших проверенных друзей или любовников после победы над кем-то, с кем мы думали, что у нас нет шансов (сюжет многих голливудских фильмов и подростковой мелодрамы).

• Кто убил JonBenet (часть 3): Большое жюри
• Мы игнорируем самую большую психологическую тайну
• Серьезно, это нелегко
• Взрослые собаки все еще признают своих матерей?
• Всеобщая декларация прав человека

Теория усиления потерь также применяется к рабочему месту. Допустим, у вас есть два босса: один добрый и щедрый с похвалой, тогда как другой, похоже, не одобряет ничего, что вы делаете. Однажды вы, наконец, произнесите потрясающую презентацию, и обычно грубый босс сердечно поздравляет вас, и с вами целая неделя положительная и теплая. Внезапно вы не думаете, что раньше грубый босс был так плох. Вы чувствуете себя подтвержденным, потому что вы выиграли их; и теперь вы считаете их проницательными и простыми, а не жестокими и несправедливыми, и тот факт, что вы прошли тест, заставляет вас ценить их еще больше. Вскоре этот босс станет вашим любимым. Затем вы покидаете босса, который всегда был вашим сторонником в пыли, садясь за сказочные горки, если (и когда) грубый босс возвращается к своим обычным путям.

2. Когнитивное диссонанс

Этот классический психологический принцип, установленный Леон Фестинджер в 1957 году, говорит о том, что когда у нас есть две диссонирующие или противоречащие друг другу части информации, наши мозги неудобны и будут пытаться примирить расхождение. Две части информации часто расходятся с нашими мнениями и нашими действиями, и это постоянно проявляется в наших отношениях. Предположим, вы встречаетесь с кем-то новым, о ком вы безрассудны. Человек приятный, забавный и умеренно привлекательный, и дата лучше, чем пребывание дома с Netflix. Однако, после того как ваша семья встречает человека, они открыто не одобряют. Говорят, он или она высокомерны и скучны, и они не могут представить, что вы видите в них. Это начинает диссонанс с двумя противоречивыми сведениями: есть доказательства того, что этот человек не может быть отличным выбором для вас на сегодняшний день, и вы встречаетесь с этим человеком. Поскольку вы все же предпочитаете встречаться с этим человеком, а не быть дома в одиночестве, вы пытаетесь согласовать эти части информации, изменив то, что вы можете – действительность «доказательств». Поэтому вы начинаете убеждать себя, что ваша семья должна быть ревнивой или предвзятой или просто не знает вашу дату достаточно хорошо. Вы убеждаете себя, что они неправы, чтобы избавиться от этих доказательств – и диссонанса. Вскоре ваши попытки отклонить мнение вашей семьи приводят к тому, что вы поете хвалу, давая понять, что он или она на самом деле здорово . Неодобрение вашей семьи – и ваш дискомфорт в связи с когнитивным диссонансом – заставили вас идти от теплой о человеке к тому, чтобы быть все-в-и это может просто сосать вас в субпарк.

• Рожденный быть диким: почему подростки рискуют, и как мы можем помочь
• Как тест на ДНК может изменить вашу жизнь
• Противоядие от недовольства
• Дневной проход для психопата?
• Травяные добавки Не так рекламируются

3. Конфликт между подходами и предотвращением

Теория Курта Левина 1947 года гласит, что мы можем парализоваться с нерешительностью в борьбе между нашим желанием найти что-то против нашего дискомфорта над его недостатками. Это, к сожалению, может удерживать многих из нас в ловушке нездоровых отношений или рабочих мест. Предположим, вы были в отношениях в течение двух лет с кем-то, кого любите, но который иногда плохо относится к вам и, вероятно, удерживает вас от некоторых из ваших больших целей в жизни. Когда вы проводите день или два, думая об этом по своему усмотрению, вы всегда заканчиваете вывод, что вам нужно вытащить вилку из отношений. Это становится целью . Но когда вы проснетесь на следующее утро и подумаете о приближении к этой цели, вы наполнились всеми страшными элементами этого, нарушая его или ее сердце, распутывая свои финансы и вещи, будучи одиноким и, в конечном итоге, снова начинаете встречаться. Эти негативы ощущаются все более и более остро, чем ближе вы на самом деле расходитесь с человеком, что заставляет вас не делать этого. И поэтому он возвращает вас в бездействие, и цикл повторяется. Левин утверждал, что этот тип конфликта может парализовать вас на неопределенные периоды времени, потому что он по своей сути стабилен и сбалансирован, заставляя вас не хотеть качать лодку.

4. Теория социального обучения

Иногда говорят, что пары имеют тенденцию выглядеть все более похожими, чем дольше они вместе. Почему это? Выполняют ли их лицевые функции сигналы друг от друга и растут соответствующие хрящи? Возвращает ли машина времени и пересматривает свою ДНК, чтобы сделать ее более похожей? Неа. Вероятно, это связано с теорией социального обучения Альберта Бандуры 1963 года, в которой подчеркивается, как мы учимся через наблюдение. Разве вы и ваш партнер постепенно развивали подобные смешки после долгих лет слушания друг друга? Вы постепенно начали одеваться в похожих стилях? Вы теперь бросаете глаза так же, имеете те же манеры, что и вы кого-то цитируете, неправильно произносите слова так же или кусаете ногти вместе, когда нервничаете? Социальное обучение также может применяться к поведению в отношении здоровья и тому, как мы заботимся о себе: о наших привычках питания и уровнях активности, о том, как мы относимся к личной гигиене, и курите, пьем или получаем много солнца.

Все это влияет на нашу внешность, и когда наше поведение в отношении здоровья начинает совпадать с нашим партнером, которое пассивно происходит со временем, просто благодаря тонким силам совместной жизни, тогда наши физические проявления могут также выглядеть похожими. Это, конечно, может работать лучше или хуже, так как даже когда мы этого не намерены или не осознаем, мы часто имитируем поведение вокруг нас, к которому мы постоянно подвергаемся, особенно если мы восхищаемся человеком. Поэтому будьте осторожны, если ваш давний помощник развивает привычку, которая им вредна: вам слишком легко забрать ее, и это может показаться когда-нибудь в зеркале.

Источник: Андреа Бониор, доктор философии.

Более подробно о классических психологических теориях и о том, как они влияют на вашу повседневную жизнь, закажите Психологию: Существенные Мыслители, Классические Теории и Как Они Информируют Ваш Мир сегодня!

Для более сообщений Андреа Бониор о взаимоотношениях и психическом здоровье:

• 6 красных флагов для любых интимных отношений
• 7 способов борьбы с ревностью Facebook
• Эти 9 умственных привычек сделают вас горькими

^{Андреа Бониор, доктор философии, является лицензированным клиническим психологом и спикером, который работает на факультете Джорджтаунского университета. Она является автором книги «Психология: основные мыслители», «Классические теории» и «Как они сообщают о вашем мире и согласии на дружбу», а также стол для консультаций по вопросам психического здоровья. Багажная проверка появилась в Washington Post Express уже более двенадцати лет. Она говорит широким и маленьким аудиториям об отношениях, балансе работы и жизни и мотивации, а также является комментатором телевидения по вопросам психического здоровья. Напишите свои вопросы психического здоровья в колонке на [email protected] и не пропустите обсуждение на facebook и twitter.}