Любовь Укусы: Пары Консультирование на V день

Для многих День Святого Валентина – это время, чтобы побаловать себя романтическими изысками, как правило, мгновенно-приятного, но не очень долгого разнообразия. Это очень хорошо, когда огонь вашей любви вновь зажжен, но через несколько лет шоколад, пузыри и блесна могут быть недостаточным топливом. 14 февраля я рекомендую поделиться чем-то, возможно, менее возбуждающим, но гораздо более устойчивым, чем небольшие укусы, сладкие укусы и все другие укусы, которые вы, скорее всего, поделитесь со своим партнером: искренние звуковые укусы.

Да, я знаю, о чем вы думаете: «Это звучит не очень жарко». Но я уверяю вас, даже более горячее – не говоря уже о более долговечных, чем дорогие выражения страсти, – это способность достоверно слушать, разговаривать и быть услышанным вашим партнером.

С чего начать? Во-первых, мы должны признать, что происходит с отношениями, когда голливудский оттенок первого года или около того начал исчезать. Каждый из вас подвергается воздействию, а магнитные поля любви на ваших внутренних ядрах – очень специфические, субъективные и глубоко укоренившиеся причины, которые вы притянули друг к другу, – начинают проявлять себя, делая вас уязвимыми. Многие из ваших конфликтов как пары проистекают из страха перед этой уязвимостью, что заставляет вас полагаться на такие возможности, как День святого Валентина, чтобы гладить по неровным пятнам с отрицанием шоколада. Но именно в этом уязвимом месте вам нужно поддерживать пламя любви.

Уязвимость необходима для того, чтобы иметь «сильное чувство любви и принадлежности», говорит профессор исследований Брен Браун, который изучал уязвимость, аутентичность и стыд более десятилетия. Браун говорит, что важнейшим компонентом этого является возможность сначала сказать «Я люблю тебя» и «готовность делать что-то, где нет гарантий». Этот аспект любви часто укусов.

• Книги самопомощи, которые работают
• Время выбора колледжа: как выбрать колодец
• Достоверность (часть 6): некоторые конечные легковерцы
• Положительная психология приближается
• Герман Каин и души черного народа

Теперь сложная вещь о том, чтобы быть уязвимой в любви, состоит в том, что она может легко привести к несфокусированному эмоциональному хаосу, поэтому мы так часто избегаем этого. Нам нужно использовать нашу уязвимость, определяя, откуда происходит каждый из нас, и тем самым разъяснять наши конкретные эмоциональные потребности. Чтобы достичь этого, полезно установить границы вокруг каждого из наших «персонажей». Как говорит актриса Мэри Макдоннелл, «Великие персонажи развиваются из ситуаций с ограниченными возможностями. Когда люди чувствуют ограничения жизни, что-то другое берет на себя, это специфично и красочно ». Как и действие, определение наших ролей может быть невероятно полезным для освобождения наших эмоций.

Должен сказать, я часто стараюсь сопротивляться упрощению, обобщению или классификации ролей отношений (например, книги «Люди из Юпитера», «Женщины из разнообразия Нептуна» относятся только к ограниченному числу романтических пар), но я узнал, что определение эмоциональных ролей, которые являются несколько гибкими и которые разумно объясняют нюансы, могут создать фокус и привести к ясной и продуктивной коммуникации.

Много лет работая с различными парами и читая о том, как парная терапия из множества школ мысли – работа Харвиля Хендрикса, в частности, – две роли, которые я определил во всех романтических отношениях, – это то, что я называю «Энгплэд» и Заброшенные.

• Надежда, ярость и форт-Худ
• Детство Происхождение доверчивости (Pt 2)
• Книга любви в пяти главах: трудно подавить.
• Величайшая угроза всех: человеческие инстинкты переполняют разум
• Опираясь на детское биполярное расстройство

Что это значит? Ну, пары, я говорю вам, что без исключения, что один из вас – это Энглфилд, то есть вы очень рано узнали, что эмоционально-интимные отношения требуют, чтобы вы были охвачены, охвачены или каким-то образом охвачены в разной степени, другим лицом. А другой из вас – The Abandoned, то есть вы узнали из молодого возраста, что эмоционально-близкие отношения не могут считаться само собой разумеющимися и постоянно требуют от вас что-то делать, чтобы поддерживать их, или вы рискуете отказаться.

Необходимо сделать несколько разъяснений. Мы все были брошены в той или иной форме, и мы все испытали некоторую версию охвата. Следует также отметить, что я не делаю никаких предположений относительно пола, личности, темперамента, пассивности или доминирования в использовании этих терминов. То, на что эти метки ссылаются, – это очень специфические способы, с помощью которых каждый из нас научился прикладывать эмоционально, и из того, что я видел в своей практике, всегда есть один человек в паре, который делает это, поглощаясь и из-за страха отказа.

Эти две роли бесплатны, вот как вы оказались вместе, но они также угрожают друг другу. Как блуждающая устрица и свободно плавающая морская частица, вы оба нашли друг друга, усугубляли друг друга и в процессе формирования красоты. Зная и принимая, кто из вас, который приведет вас обоих в то место, которое вам нужно. Вы будете уязвимы, но с ясностью и на равных основаниях, поскольку ни одна из этих ролей не является более мощной, чем другая. Они оба подразумевают необходимость в другом, и если эти потребности будут признаны и достоверно выражены, ни один из вас не может подняться выше воздействия вашей эмоциональной наготы.

Существуют различные методы, которые я использую, чтобы помочь парам (одному и тому же полу, противоположному полу или иным образом) добраться до этого места и общаться друг с другом, как только они прибыли, но пока, чтобы применить эту концепцию в День Святого Валентина, думайте об этом как о действующем упражнении. Как актер, готовившийся к большой сцене, большая часть «работы» будет проходить внутри вас, так как вы потратите некоторое время, чтобы задуматься обо всех причинах, которые вы привлекли к своему партнеру. Вы захотите особо отметить противоречия в своей привлекательности и рассмотреть психологическую литературу, которая утверждает, что нас привлекают аспекты нашего партнера, которые кажутся знакомыми – будь то утешительные или неприятные, хорошие или плохие. Подумайте о своих собственных причинах выбора кого-то «такого контролирующего» или «настолько неуловимого». Размышляйте со всеми опекунами, которых вы имели в детстве, что вы получили от них и что вы не сделали, что вас поразило и что вы сделали Достаточно.

Помните все эти размышления, когда вы приближаетесь к горячему месту и выбираете возможность поделиться своим чувством, желанием, заботой или запросом со своим партнером, доставляя линию с места уязвимости, ясности и правды. Это пугающая задача, поэтому одному из вас, скорее всего, нужно будет создать сцену, чтобы сначала сказать «Я тебя люблю», и как только вы совершите этот скачок веры, вам понадобится ваш партнер, чтобы поймать вас. Вам нужно будет подготовить своего партнера, чтобы слушать … внимательно, с любовью и без суждения. Слушать так же важно, если не больше. Безусловное прослушивание романтического партнера невероятно исцеляет и может помочь интегрировать, казалось бы, противоречивые чувства.

Харвел Хендрикс предлагает инструмент для прослушивания, который вы можете использовать, в отличие от зеркальных упражнений, разработанных действующим учителем Сэнфордом Мейснером. Идея состоит в том, чтобы прислушиваться к вашему партнеру, описывая чувство, желание или беспокойство и сказать это им нейтрально, без отношения или толкования. Следующий шаг – проверить их утверждение, а затем сопереживать им. Вот и все. Как любой хороший актер сделал бы, просто сыграйте каждое из этих действий по-своему.

Итак, в обзоре, ваши эффективные укусы любви могут быть достигнуты с помощью следующих шагов:

1) Один из вас должен начать диалог.

2) Вы оба должны согласиться быть уязвимыми друг с другом.

3) Соберите себя как себя: Признайте, кто является Заброшенным, а кто – Эгглфед, а затем размышляйте над своими достопримечательностями друг к другу.

4) По одному, укажите одно чувство, желание, беспокойство или запрос – возможно, разделяя определенную память для контекста.

5) Всецело слушайте и отражайте то, что сказал вам ваш партнер.

И вы сделали!

Если вы оба можете позволить себе полностью присутствовать и следовать этим шагам, ожидая «никаких гарантий» – намного проще сказать, чем сделать – вы будете чувствовать себя ближе друг к другу, чем любые устрицы, маленькие четверки или шампанское. Вы также, вероятно, окажетесь открытыми для изучения потенциальных возможностей в ваших отношениях … возможно, даже укусов, которые вы еще не представляли себе, как пытаться.

Авторское право Марк О'Коннелл, LCSW