Детство Происхождение доверчивости (Pt 2)

Источник: Ребенок плачет / Flickr

Сьюзан Хартер отметила, что дети в возрасте до восьми лет не могут сформулировать самостоятельное чувство самостоятельности, то есть от того, как они воспринимают своих родителей как их просмотр. Или, можно сказать, в раннем возрасте дети не могут не видеть себя, поскольку они отражаются глазами их опекунов. Таким образом, сообщения, которые они получают о себе, через то, что их родители общаются с ними, – невербально, а также устно-мощно влияют на их самооценку.

Итак, каковы сообщения, которые неквалифицированные, самопоглощаемые или эмоционально нарушенные родители могут передать нам как дети – сообщения, которые могут быть опасны для нашего здорового развития? То, что родители невольно говорят или подразумевают, что может внедрить в нас недостаточное чувство собственного достоинства, оставляя нас как взрослых без уважения, уверенности, безопасности или знаний, чтобы противостоять усилиям других, чтобы воспользоваться нами?

Очевидно, что в той мере, в какой мы достигаем совершеннолетия со многими негативными убеждениями о себе, наш «взрослый ребенок» – легкая добыча тем, кто манипулирует нами для личной выгоды. Если в качестве взрослых «раненых» детей мы не можем чувствовать себя равными или хорошими, как другие, мы, вероятно, будем игнорировать наши личные оговорки и доверчиво относиться к действительности своих точек зрения над нашими собственными. Ибо, хотя мы теперь взрослые, мы еще не пришли в наш взрослый авторитет. Из глубины души мы все еще вынуждены удерживать негативные, устаревшие идеи о себе. И, как первоначально, мы, возможно, пришли к тому, чтобы полностью оценить нашу неблагоприятную оценку наших родителей, чтобы, как это ни парадоксально, защищать любую связь, которую мы могли бы установить с ними, мы можем по одинаковым соображениям защиты скомпрометировать себя в настоящем, дневных отношений.

Вот выборочный список (в основном бессознательных) негативных убеждений, которые из-за уничижительных родительских сообщений мы можем по-прежнему держаться о себе. Я буду предлагать, как каждая из этих конкретных убеждений может создавать или поддерживать в нас доверчивость, которая заставляет сопротивляться усилиям других, чтобы обманывать или обманывать нас столь грозным вызовом.

• Убийство только ради всего этого
• Семь качеств истинного «Я»
• Четыре привычки счастливых людей
• Почему люди депрессируют на Рождество
• Джеймс Холмс и кровавый «Темный рыцарь» Резня

• Я некомпетентен ( или неполноценный, неадекватный, неспособный, неумелый, медленный или глупый ). Это созвездие убеждений заставляет нас искать, а иногда и некритически принимать наставление и руководство от других. Увидев себя, как бы неточно, менее компетентными, чем другие, мы склонны скидывать или отклонять нашу точку зрения, когда сталкиваемся с чужими. Более того, если у нас есть сомнения относительно того, что другой человек предлагает нам, мы не сможем задать им много вопросов. Ибо мы можем опасаться, что это может привести нас к «медленному». Таким образом, поскольку мы неохотно делаем запросы, необходимые для того, чтобы сделать по-настоящему осознанный выбор, мы можем чувствовать принуждение (или давление), чтобы принять решение, суждение. Опять же, мы просто не можем не подвергать сомнению нашу собственную компетентность и небезопасность, как и мы, – мы, конечно, тоже не можем позволить себе выглядеть немой. В конце концов, быть «узнанным» было бы слишком унизительным.

• Я недостаточно хорош (или, я не могу быть достаточно хорош ). Относительно многомерной веры непосредственно выше (и к большинству убеждений ниже) поддержание такого негативного основополагающего представления о себе может привести к определенному отношению к отставке или безнадежности в социальных ситуациях. Это ужасно трудно признать и противостоять хитрому чужому человеку, когда мы чувствуем себя как-то уступающим им. (И эта «позиция» или «сценарий» перекрывается с идеей анализа транзакций Томаса Харриса «Я не в порядке, вы в порядке»).

• Я потерплю неудачу (или, я не смогу добиться успеха ). Другие, у которых могут не быть наши лучшие интересы (т. Е. Интриги или потворство), могут – путем использования нашего глубокого резервуара неуверенности в успехе – убедить нас отказаться от проекта или вызова, опрокинуть весы в свою пользу. В общем, настойчивость – это ключ к успеху. И, очевидно, труднее упорствовать в чем-то, когда наша неуверенность в наших способностях только усиливается, когда нас активно отговаривают от продвижения вперед. В таких условиях, конечно, нас обманули. Но в конце (как и во всех негативных убеждениях, которые я описываю), это действительно наше внутреннее программирование, которое обманывает нас.

• Извините, что я отсутствовал
• Как плохо заботятся под Medicaid?
• Dingo или Dingoes убили ее ребенка
• Семейная терапия для праздников
• Почему Ланс Армстронг все еще герой

• Я глуп (или глуп ). Воспринимая себя таким образом, людям гораздо легче обманывать нас, что-то навязывать нам. Трудно не отказываться от нашей взрослой силы, чтобы решить, когда мы привыкли видеть себя в таком регрессивном свете. И такое уважение к другим может быть дорогостоящим.

• Я не слушаю (или серьезно относится ). Трудно чтить, формулировать и соблюдать наши суждения, когда мы глубоко убеждены, что наша оценка вещей будет проигнорирована. Однако бессознательно, бесчувственные родители могут дать нам сообщение о том, что то, как мы думаем и чувствуем о вещах, не имеет никакого значения, не несет никакого веса – с неудачным результатом мы можем научиться регулярно воздерживаться от утверждения наших оговорок.

• Я мошенник (или самозванец ). По иронии судьбы, если мы считаем себя «поддельными» (т. Е. Мы можем выглядеть компетентными перед другими, но, тем не менее, чувствовать себя некомпетентными), такое неуверенность в себе увеличивает нашу восприимчивость к «взятию» в результате фактического мошенничества. И такие вызывающие доверие искажения в нашем самооценке могут быть одним из самых печальных последствий того, что у нас больше неопределенности, чем у других.

• Я чувствую себя ребенком . Убеждение или подозрение, что мы на самом деле не взрослые, может побудить нас уделять слишком много внимания словам других – конечно, более того, чем если бы мы видели себя как каждый взрослое, которым они были. Трудно не допустить, чтобы кто-то доминировал над нами, если мы увидим, что они занимают восходящую роль в наших отношениях с ними.

• Я не могу доверять себе (или моему суждению, восприятию, авторитету и т . Д.). Если наши родители привыкли ругать нас – будь то для нашего мышления, точек зрения или доверия – мы можем остаться с рассеянным недоверием к себе, что оставляет нас особенно уязвимыми для тех, кто хотел бы использовать нас. Мы можем дать другим полномочия рассказать нам, как действовать, потому что мы еще не пришли в нашу собственную власть. Как и многие негативные убеждения, которые уже обсуждались, остаточная неуверенность в детстве ставит нас под повышенный риск быть обманутым или обманутым как взрослые. И снова самая болезненная ирония во всем этом заключается в том, что в нашей неспособности признать нашу собственную власть мы срываем себя . Не имея чувства собственного достоинства, уверенности и уверенности, мы склонны некритически принимать и подчиняться, возможно, поддельным властям других.

Есть много других негативных убеждений, которые помогают определить нашу восприимчивость к обманутому или обманутому. Я перечислил и расширил эти дополнительные «факторы риска» в части 3 этой публикации. После этого, в частях 4, 5 и 6, я подробно опишу не менее 21 способа помочь нам преодолеть любые уязвимости, которые могут возникнуть у нас, чтобы быть проглоченными другими.