Кто виноват в семейной дисфункции?

Взрослые дети и их родители думают, что я виню их одних за дисфункцию.

Это все их вина

Источник: Flickr, Адам и Ева, Ким Стевринг, CC 2.0

В своем посте о семейной динамике пограничного расстройства личности (ППР) я описываю роль спойлера . Ребенок или взрослый ребенок из семьи, который демонстрирует семейные паттерны, описанные в моих постах на эту тему, начинает вести себя так, что все меняется. Ребенок лишает законной силы попытки родителей «помочь» или «позаботиться о них».

• Иллюзия соединения: лучше, чем вообще никакого соединения?
• Благоразумный, практический совет для родителей подростков
• 3 вещи, которые родители должны знать о воспитании детей
• Как сохранить спокойствие и выжить во время беременности
• Счастье – это место?

Он или она по существу реагирует на недействительность, делая комментарии, которые лишают законной силы родительские права обратно.

Причина, по которой дети делают это, заключается в том, что они считают, что родители нуждаются в том, чтобы ребенок был мишенью для их гнева и добровольно выступал на концерте. Они дают родителям справедливую причину, ведя себя неразумным и приводящим в бешенство способами.

Когда речь идет о людях, которые комментируют мои посты на эту и подобные темы, меня всегда поражает то, как родители обычно думают, что я возлагаю на них всю вину за семейные проблемы, в то время как взрослые дети с расстройством реагируют, думая, что я Я возлагаю всю вину на них. С точно таким же постом!

• Когда родитель – единственный источник языка ребенка
• Технология как секс: воздержание – не ответ
• Вы несете ответственность за все
• Наука Порка
• Это мы! или это мы! Твой выбор

На самом деле, все участвующие – в некотором смысле (как любят говорить специалисты по системам семейства Боуэнов) все бобы в одном супе. Не только это, но и проблемное поведение родителей в значительной степени определяется их взаимодействиями и историей со своими родителями. Бабушка и дедушка, в свою очередь, страдают от своих родителей и так далее. Если мы должны обвинить кого-то в том, чтобы вывести эту контрпродуктивную деятельность из наших систем, давайте все просто обвиним Адама и Еву и покончим с этим.

Как метко отмечает обозреватель по воспитанию детей Джон Розмонд: «Взять на себя ответственность за что-либо и винить себя – это лошади двух совершенно разных окрасов. Первый расширяет возможности; последний парализует ».

Семейные психотерапевты использовали термин пунктуация для описания противоречивых реакций на одно и то же межличностное поведение. Люди берут что-то, что является постоянной проблемой, созданной постоянными реакциями на обратную связь от двух людей друг с другом, и смотрят только на один ее изолированный сегмент – таким образом, искусственно разбивая процесс на вводящие в заблуждение причины и следствия. Затем они реагируют соответственно.

В действительности, взрослые в любых постоянных отношениях постоянно совместно создают природу своих отношений одновременно. Это явление называется диалектической причинностью и описано здесь далее.

Когда каждый участник отношений выделяет (даже слегка враждебно) вклад другого участника в проблемные взаимодействия, не признавая также своего собственного вклада, это неизменно приводит к реакции драки, бегства или замораживания со стороны обвиняемого, потому что этот человек чувствует себя несправедливо обвиненным. Независимо от абсолютной правды любого обвинения или обоснованности чьих-либо злых чувств, это почти всегда отсекает любые попытки вовлеченных сторон изменить взаимодействие или иным образом решить текущие проблемы между ними. Следовательно, в стратегическом плане это почти всегда контрпродуктивно.

Конечно, есть читатели, комментирующие мой блог, которые видят все шаблоны в своей жизни, но все еще не знают, как их остановить. Во многих случаях проблемы сохраняются, несмотря на честные заявления о личной ответственности и даже извинения, потому что остаются нерешенные вопросы, лежащие в основе.

Не проявлять злости и не проявлять воинственности, когда кто-то справедливо злится, нелегко и требует практики. Часто даже незначительные изменения в обоих выбранных словах и / или тоне голоса имеют огромное значение для успешного решения проблемы. Существуют книги по самопомощи о том, как это сделать, и в серьезных случаях помощь терапевта, знакомого с семейной динамикой, крайне необходима.