Модели любви от детства повторяются во взрослых романтических отношениях. Когда в детстве забота о детстве означала увольнение, отказ или недействительность, люди с большей вероятностью будут искать эти же черты в своих взрослых романтических отношениях.
Каждый раз, когда вы подвергаетесь подобному жизненному опыту, мозг запускает специфическую картину нейронов. Со временем развиваются привычные схемы схем, которые мозг активируется автоматически и без особых усилий. Мозг работает каждый новый опыт в своей памяти, вставляя его в уже существующую картину нейронов. Если на раннем этапе жизни любящий один или оба из ваших опекунов оставили вас чувствовать себя отвергнутыми, уволенными или недооцененными, то это те чувства, которые вы автоматически вызываете, когда испытываете любовь в своих отношениях с взрослыми.
Аналогичным образом, вы можете непреднамеренно выбрать ненадежных или невнимательных любовников, которые склонны отклонять ваши потребности или эмоциональные переживания. Когда вы встречаете кого-то, кто искренне любит вас, и вы заинтересованы в том, чтобы знать настоящего, вы можете не чувствовать «искру» просто потому, что он не соответствует вашей истории раннего обучения и, как следствие, нейронной проводке.
Как я описываю в разделе «Секс», «Желание интимности», «Почему женщины настроены на односторонние отношения» , Секстимас становится дисфункциональным способом получить неудовлетворенные и очень нормальные детские потребности для внимания, привязанности и неподдельной заботы. Сначала Sextimacy может чувствовать любовь на первом сайте или мгновенную химию. Он может опьянять женщину, чтобы встретить человека, который вызывает старые образцы любви. К сожалению, интрига и очарование того, что он станет чем-то, что она никогда раньше не испытывала, уступает место, и она снова ощущает безнадежность в поисках настоящей любви.
Многие женщины, которые борются с низкой самооценкой, испытывают трудности с привлечением мужчин, которые однозначно заявляют о своей заинтересованности в том, чтобы познакомиться с ними на эмоционально близком уровне. Эти женщины сомневаются, когда их спрашивают, почему они не привлекаются к этому типу человека, который внешне демонстрирует его интерес и часто ссылается на причудливую критику: «Он спит со своей собакой!». Реальность такова, что человек не чувствует себя хорошо, о том, кто он такой чрезвычайно трудно привлечь к тому, кто здоров.
Хотя женщине может не нравиться то, что ее привлекают мужчины того же типа, ее мозг помнит, связывая новые переживания со старыми переживаниями. Чтобы изменить проводку, человек должен повторно использовать новый опыт. Простым примером этого является желание научиться играть в теннис. Если вы играете только спорадически, вы вряд ли сможете спокойно заниматься спортом. В качестве альтернативы, если вы берете на себя обязательство регулярно играть и даже окружать себя хорошими игроками или приобретать тренера, ваш мозг с большей вероятностью запечатлеет этот новый опыт обучения, и вы, вероятно, будете лучше играть в теннис.
Когда у человека есть негативный образ себя, их нейронные схемы легко экранируют тех людей, которые видят их более позитивно, чем кажутся сами собой. Поскольку они формируют здоровые отношения с самими собой и целенаправленно выбирают людей, которые внешне и недвусмысленно демонстрируют свою заинтересованность в том, чтобы познакомиться с ними на разных уровнях, они с любовью преодолеют свою дисфункциональную историю.
Для тех женщин, которые имеют негативную историю с любовью, она может чувствовать себя некомфортно и даже обременительно развивать отношения с мужчинами, которые внимательны и заинтересованы в всей женщине. Тем не менее, развитие этих видов привязанностей (с заинтересованными, эмоционально доступными и открытыми партнерами) в одиночку меняет хронические негативные предположения, которые люди держат о себе, чтобы они стали воспринимать себя гораздо более позитивным образом.
Джилл П. Вебер, доктор философии. является клиническим психологом и автором книги « Секс в сексе», «Желая близости», «Почему женщины настроены на односторонние отношения» . Следуйте за Джилл в Twitter @DrJillWeber
Справка
1. Льюис, Т. Амини, Ф. и Ланнон, Р. (2000). Общая теория любви. Случайный дом: Нью-Йорк.